אחרי הסקס איתו הרגשתי זולה ומחוללת

אין לי אוויר. אני לא מצליחה לנשום ואין לי אוויר. ברחתי מהבית שלו כי כמעט נחנקתי. אמרתי לו שאני חייבת ללכת, רצתי במדרגות, כמעט נפלתי, לא הצלחתי לראות כלום מרוב הדמעות, והתאמצתי למצוא אוויר שייכנס לי לגוף, שאוכל לנשום לרגע. הייתי מלוכלכת ורציתי לשטוף ממני את הידיים שלו, רציתי לשטוף את כל הערב הזה, למחוק אותו, להעלים.

עוד בנושא:

ישנן בנות: איך להיראות סקסית ולא זולה  

איך אתם מרגישים בבוקר שאחרי סטוץ?

מכורים לסטוץ: לא רוצים זוגיות אבל מבקשים חיבוק

טעיתי כשחשבתי שאני יכולה לזייף

הוא החבר עם ההטבה שלי. הוא תמיד היה רגיש אליי והוא מעולם לא פגע בי או זלזל בי. הוא רק רצה לתת לי מה שביקשתי, כמו אז, כמו לפני שאתה הופעת. הוא בטח לא הבין מה קרה, או אולי הבין וידע שלא כדאי לו לשאול.

הייתי איתו הערב, אולי קראתי בשמך במקום בשמו, אולי הוא שמע ולא היה לי אכפת. מעולם לא הרגשתי זולה, מעולם לא הרגשתי שאני עושה משהו לא טוב, כי אתה יודע מה אומרים, יש אשה ויש לה צרכים.

הערב, לראשונה בחיי, הרגשתי את הגועל, הרגשתי זולה ועלובה, הרגשתי שאני נותנת את הגוף שלי למישהו שאינו ראוי לו, למישהו שהוא לא אתה. ורק רציתי לברוח, וכל הזמן חשבתי עד כמה הוא לא נעים לי. הוא פשוט לא יודע לגעת בי כמו שאתה נגעת.

דברים עצובים

לא מספיק טובה

כמה רציתי להתקשר אליך, לבכות, שתכעס עליי שנהגתי אחרי ששתיתי, שתגיד לי שאתה צריך אותי להמשך חייך, ואתה כן רואה אותי איתך עוד 10 שנים מהיום, וזה אומר שבשביל זה אני צריכה להישאר בחיים.

רציתי להתקשר אליך ולצעוק עליך למה אתה מוותר עליי, רציתי לשאול אותך איך אתה מצליח לנשום ומה אתה עושה בכל הלילות האלו, כשאתה כבר לא מחבק אותי ואומר לי "יפה שלי, אני אוהב אותך. את יודעת שאני אוהב אותך, נכון?". ובמקום זה צעקתי באוטו לבד שאני לא מספיק טובה.

צעקתי לאלוהים שיחזיר אותך אליי, צעקתי שתשמע אותי מבינה, כמה קשה למצוא אהבת אמת בכל הרעש שמסביבי, ובכל זאת מצאתי אותך ואתה מצאת אותי, ואז הלכת. צעקתי על עצמי שהסכמתי להתפשט, שהסכמתי למה שהוא ביקש, שהסכמתי עם עצמי שכמה לילות איתו יצליחו להשכיח ממני את הידיים שלך.

אדוני השוטר

ובכיתי בשקט, מתוך שעצמתי את עיניי הדמעות כבר נפלו על השמלה החדשה שלי, ואז עצר אותי שוטר. כבר הייתי ליד הבית שלי והוא שאל אם הכול בסדר. רציתי לצרוח עליו שאיך הוא לא רואה שכלום לא בסדר. איך הוא לא רואה שחיללתי את הגוף שלי, שאיש אחד ראה אותי עירומה, ורק אתה ראית אותי עירומה באמת.

רציתי לצרוח עליו, אדוני השוטר, איך אתה לא רואה? רציתי לשאול אותו למה אתה לא מתקשר אליי ולמה אתה ממשיך בלעדיי, אפילו שאני יודעת שאתה מת רק לחבק אותי שוב.

רציתי לבקש ממנו, "אדוני השוטר, תגיד לו שיבוא אליי, תגיד לו שאם הוא כל כך עצוב, אם כמו אז, הוא יושב על הבר ואומר לחבר שלו שיעזוב אותו, כי הוא בדיכאון, אז זה סימן שהוא צריך למצוא דרך אחרת שנוכל להיות יחד".

ובמקום לצעוק עליו, עניתי שהכול בסדר, ושמחתי שהוא לא עשה לי בדיקת ינשוף, אפילו שידעתי שאני כנראה אצא בסדר, כי אני רק שתויה מרוב עצב. אך הוא רק איחל לי לילה טוב והמשיך בדרכו. ואז הגעתי הביתה, נשבעת שזה לא יקרה יותר. אני לא אנהג שיכורה, ואני לא אעשה אהבה עם איש שאינני אוהבת.

אהבתם את הטור? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים