לא ידעתי מה נשים מרגישות עד שהתחזיתי לאחת
תגיד, אתה באמת חושב שבחורה תרצה לצאת איתך רק בגלל ששמת תמונה של עצמך בלי חולצה, עם משקפי שמש וערס-מוביל? נראה לך שמישהי מתרשמת מהעובדה שאתה אקדמאי, רגיש או "מרצה באוניברסיטה של החיים"? אורן הדר התחזה לאשה ברשת, וגילה עד כמה מגוחך הוא הגבר הישראלי
בטור הקודם שלי התמקדתי בשטויות שנשים כותבות באתרי היכרויות. בתגובה, כמה גולשות ממורמרות (וגולשים, שטענו שאני בעצמי "גולשת ממורמת"), טענו שגברים כותבים דברים מביכים ומטופשים פי מיליון בחזקת צ'אק נוריס. אז נרשמתי לכמה אתרי היכרויות כדי לגלות האם יש אמת בטענה שהגבר הישראלי מגוחך באינטרנט פי כמה מאיך שהוא סתם כך, ברחוב או בפאב.
עוד בנושא:
מחפשת את האביר או שטויות של אתרי היכרויות
היכרויות ברשת: 5 סוגי תמונות שאסור לכם לשים
בת של מיליארדרית באתר היכרויות?
אז קודם כל, בראתי את "בבתוקית קרמשניט": בת 26, בדיוק חזרה מהודו, אליה נסעה אחרי שסיימה מערכת יחסים ארוכה. כעת היא שוב בישראל, ובמצב רוח להכיר אנשים חדשים. את תמונותיה קיבלתי משחקנית פורנו אמריקאית (כן, יש לי ידידה בתעשייה. סיפור ארוך). העלמה קרמשניט פתחה לה פרופיל בארבעה אתרי היכרויות חינמיים, ובמשך שבועיים התכתבה עם קרוב למאה גברים.
אלוהים אדירים, ישו מריה וקרישנה גם: קשה להאמין עד כמה פתטי, אינפנטיל, עלוב ומעורר רחמים הוא הגבר הישראלי השורץ באתרי ההיכרויות השונים. מה שהוא מעיד על עצמו בפרופיל יגרום גם לחלוק-נחל להצביע ולצחוק, ואם מה שהוא כותב לבחורות מעיד על יכולת התקשורת הממוצעת בארץ - זה נס שישראלים בכלל מתרבים.
שורות פתיחה: את באה לפה הרבה, פרח?
לא הספקתי אפילו למלא את הפרופיל שלי עד הסוף - וכבר התמלאה תיבת המייל שלי בהודעות של גברים וילדים שמתים לעוט עלי כנשרים במדבר ולנסות עלי את הזקפה שלהם. להתחיל שיחה עם זר זה דבר מורכב עבור הרבה אנשים. המורכבות עולה פי כמה כשמדובר בזר שאתם רוצים לשכב איתו.
אם תשאלו אותי, שורת הפתיחה לא צריכה לכלול הרבה יותר מ"היי", אבל בשביל "ישראל ישראלי", 'היי' זה ממש לא מספיק, והוא חייב לסנוור ולכבוש במכה אחת. איך זה נראה? ככה (ואני חוסך מכם את רוב שגיאות הכתיב).
"איזה עיניים יש לך מאמי, יש לך חבר?" - כן, יש לה חבר ולכן היא כאן, מתפרפרת באתרי היכרויות ומחפשת זר וירטואלי שיזרוק מחמאות על העיניים שלה.
"יה, מה הייתי עושה לך יא מהממת" - מעניין מה באמת; האם היית גורם לה להתאהב בך? לנטוש את העולם שהיא מכירה ולברוא יחד איתך אחד טוב יותר, בו שניכם חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה?
"אדם נתן לחווה תפוח, אני יתן לך את כל הבאסטה" - קודם כל, למד עברית; י' לא פותחת בגוף ראשון עתיד. זה כאילו שפנית למישהי ואמרת לה "אהלן, אני משה ויש מצב שניקית מבור הניקוז של המקלחת שלך דברים אינטליגנטיים יותר ממני". אחרי שהבהרנו את זה, אפשר לראות שהבחור פרימיטיבי ולכן מחפש בחורה פרימיטיבית. מי יודע, אולי יש מישהי שזה עוד עובד עליה. מעניין אם יש כבר חשמל במדינה בה היא חיה.
"את נראית כמו (הכניסו שם של שחקנית קולנוע/זמרת נאה)" - גבר, איך היית מרגיש אם היית מקבל מייל ממקור לא ידוע, ובו נכתב "אתה דומה לצחי נוי" או ל"יובל המבולבל"? כנראה שהתגובה היתה נעה בין "תודה" ובין הרמת גבה, עם הסתברות גבוהה יותר לאופציה ב'. לא מתחילים שיחה עם זר במחמאה. זה פשוט מטופש.
למקומות, היכון, הסתער!
היו לא מעט גברים שוויתרו על הגינונים, ראו מטרה והסתערו ישירות כפי שלמדו בצבא (למרות שלא יפתיע אותי אם רובם המכריע עדיין מוטרד מהקשיים שמחכים להם בכיתה י"א). זיהיתי שלושה סוגי הסתערות עיקריים:
1. הסתערות סובייטית: כשמה כן היא - נלחמים עד המוות עם כל מה שיש, אף צעד לאחור עד ה-Block המר. "את יודעת שיש לך ציצים של שחקנית פורנו? אבל בטח יש לך פטמות בגודל של מאפרה. תאמיני לי, ציצי גדול לא יכול להיות ציצי יפה", כתב לי זוכה פרס נובל אחד. כשכתבתי לו שככה לא מתחילים לדבר עם זרה, קרא לארטילריה: "מה זה לא מדברים? תאמיני לי, אני יכול ללמד אותך איך מתחילים עם בחורות. תשאלי מי שאתה רוצה בראשל"צ, אין בתולה שלא פיצחתי".
ואני זרמתי איתו: "רגע, יש בחורות שהגישה הזאת עובדת עליהן? אתה מצפה שאני אתלהב ממך עכשיו?". והוא קרא שמע ישראל והסתער: "מאמי, תאמיני לי שמי שלא רוצה אותי או שיש לה בעיות ביטחון עצמי, או שהיא לסבית. את נראית לי יש לך דווקא ביטחון". חמודי, אתה תישן לבד גם בכלא נשים.
2. הסתערות ביבבות: כאן מדובר בסוג אחר לגמרי של גישה - הבחור פשוט משגר לעברך שלל מחמאות, קטעים משירים, לינקים לקליפים של שירי אהבה, קטעים מהיומן של אנה פרנק ומה לא. מדובר בגבר שמאמין שכל אחת רוצה שישפריצו עליה רומנטיקה בגרוש - תפיסה קצת מזלזלת, אם תשאלו אותי.
אחד הבולטים בהם נתקלתי היה בחור שהודעתו הראשונה לא היתה קצרה בהרבה מהכתבה הזו, בה סיפר את סיפור חייו הנוגע ללב ועל כמה הוא עדיין מאמין באהבה, למרות שזו האחרונה ירקה לו בפנים מאה פעמים בעבר. רציתי לענות לו, באמת שרציתי. אבל לא יכולתי להפסיק להצביע על המסך ולצחוק.
3. הסתערות עם גיבוי: כאן הופתעתי באמת. ערב אחד קיבלתי שלוש הודעות משלושה גברים שהעידו שהם מכירים אחד את השני ובטוחים שהעלמה קרמשניט היא ה"סול-מייט" של אחד מהם, שהוא הביישן מבין השלושה. אחד מהם היה קצת יותר שנון מחבריו, אבל עדיין - היה אפשר לראות שמדובר באיזו טכניקה שלמדו באחד מבתי הספר לפיתוי נשים, שאני אוהב לכנות "תנועות נוער לפתטים". להקת הזאבים פשוט שיגרה יותר מדי 'חירטוטים' מהונדסים רע, יותר מדי שטויות, מיותר מדי כיוונים. בפועל, הם נראו כמו להקת אוגרים.
הפרופיל שלך מטומטם. ואתה?
לבסוף, אחרי שנמאס לי לספוג עלבונות לאינטליגנציה בשם המין הנשי, יצאתי לשוטט ברחבי האתרים ולהסתכל לעומק על הפרופילים של הגברים שם. זה מדהים כמה מעט גברים מספרים על עצמם. מדהים פחות רק מהשטויות שהם כותבים במקום זה. איך אפשר בכלל להבין מי האדם מאחורי הסופרלטיבים, הקלישאות והרפש שהם מורחים על עצמם? לפניכם לקט דוגמאות מייצגות:
"תותח/קליבר/מלך באר טוביה": חמודי, שוב לא אכלת את הסנדוויץ' שאמא שמה לך בתיק? אז לפחות תזרוק אותו, זה מסריח בילקוט אחר כך ולאמא נמאס לכבס. לך תשתה הרבה מים ותעמוד בשמש עד שתגדל; זה עובד לצמחים.
"אני מוכן ומזומן לפרק ב'": חביבי, זה אומר דבר אחד - "אני משומש". על מערכות יחסים קודמות תספר בהתכתבות או אפילו פרונטלית, אם זה יגיע לכך. אין מה לחפור על העבר שלך בפני מישהי שתוהה אם אתה בכלל עשוי לעניין אותה.
"אמיד/מבוסס/בכיר": זה אומר אחד משני דברים - א', "אני צלופח עם כסף שלא מסוגל לפתח מערכת יחסים ומחפש צעצוע עם תחת וזוג שדיים". האופציה הנוספת היא "יש לי כאלו בעיות ביטחון שאם לא אשלוף את הטייטל שלי או את העובדה ש'הצלחתי בחיים' - אני אמות לבד". אם אתם א' - לכו על זה.
"אקדמי/בדרך לתואר שני": כשבחורה ממוצעת קוראת את זה, היא רואה טייטל אחד, שאנשים לא נוהגים להתפאר בו: "סטודנט". כאמור, אין שום סיבה להתגאות במשהו שהוא לא רחוק דרישת סף להצלחה כלכלית בימינו. אתה לא כותב "מתלבש לבד" או "יודע להכין חביתה", נכון?
"אמן מציאות"/ "מומחה בהנדסת בני אדם"/ "מרצה באוניברסיטה של החיים": "אני מובטל ופלצן, ועדיין יש בי תקווה שאם אזרוק מספיק קלישאות-תחכום לעוסות מישהי טיפשה מספיק תיפול בזה ותשלח לי סמיילי שמח".
"מאמין בשאלות ולא בתשובות": אתה מתחכם ופילוסופי. או במילים אחרות, עוד יותר פלצן וכנראה שגם עוד יותר מובטל.
"אני אוהב מגע, צליל, רגש, מהות": אח-שלו, אתה קפטן שמאלץ; אין לך מה לספר על עצמך ואתה מזלזל באנשים שיקראו את הפרופיל שלך. מן הראוי שתשלח להם קופון לאיזה משהו בתור פיצוי. אתה עלבון לאינטליגנציה של עכבר מעבדה מסומם.
ולקינוח: תמונות!
וואו. לא האמנתי כמה גברים ברי-דעת, מחונכים, שיודעים לקשור בעצמם את השרוכים ומה לא - מעלים תמונה ראשית שמשדרת "אני ערס בן 15 שאיכשהו שרד לגיל 30". באמת? אתה רציני? תמונת "אני בלי חולצה, עם משקפי שמש ונשען על שברולט קוואליר אדומה"? אתה בטוח? אגב, אם בתמונה שלו יש עוד חבר שלו שלבוש כמותו (בלי חולצה ומשקפים), כנראה שזה בן דוד שלו. והגיל (האמיתי) המשותף להם, הוא בדרך כלל 32.
אפילו יותר גרועה היא 'תמונת האקשן': אלו גברים שהחליטו שנשים אוהבות סכנה ואקסטרים, ולכן שמו תמונה מהפעם היחידה בה צנחו, או עם מוצ'ילרה בטיול הזה לתאילנד (שכלל טרק של ארבעים דקות ושלושה שבועות ברובע הזונות).
והכי עלוב? תמונה עם מדים. אבל חכו, יש עוד! איך אפשר להתעלם מהתמונה השרמנטית בחליפה, זו שצולמה באיזו חתונה (או נניח, בבר מצווה שלו)? כאילו שחליפה מעידה על כמה שאתה עשיר ומוצלח, ואפילו מסוגל לבצע מטלות מורכבות שמעידות על עומק אישיותך. כמו למשל, לקשור עניבה בלי עזרה של אמא.
תתבגרו
כדי להצליח למצוא מישהי באתר היכרויות אתה צריך קודם כל להבין מי אתה ולאחר מכן - מה אתה רוצה למצוא. אל תזלזל במי שקורא את הפרופיל שלך. ספר על עצמך ועל דברים שמעניינים או משעשעים אותך. אל תנסה להיכנס לדמות שגם ככה תתגלה כשקר ברגע שתיפגשו.
נסה גם להפסיק להסתכל על בחורות בתור יריב או אויב; אל תנתח אותן, אל תנסה לקלוע לטעם שלהן. תהיה מי שאתה וכך תמצא מישהי שבאמת מתרשמת מזה. והכי חשוב: אל תהיה ערס ילדותי (אם זה מי שאתה באמת - אז תשתנה ותתבגר). ככל שתהיה טבעי ונגיש יותר, ככל שתיפתח יותר ותציג את מה שיש (או אין) לך להציע - כך תמצא מישהי מתאימה יותר.
חושב שאני סתם חופר? שאני לא מבין על מה אני מדבר? אז איך זה שאתה שורץ באתרי היכרויות ומטריד בחורות שלא מכבדות אותך אפילו בתשובה מעליבה - במקום להיות מאושר בזוגיות זו או אחרת? ואגב, "בבתוקית קרמשניט" זה שם פיקטיבי להחריד. אלוהים אדירים, גדלו שכל.
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
