הוא דווקא מקשיב, פשוט נמאס לו לשמוע אותך
כמה פעמים חזרת מאוכזבת מדייט בגלל שהגבר פשוט לא התעניין בך מספיק? זו לא אשמתו: את, יקירה, פשוט משעממת. אורן הדר קורא לנשים להבין זאת, לקחת אחריות, ומסביר איך לא לשעמם גברים בדייט
לא מעט מהבחורות שסיפרו לי על דייטים שכשלו ומערכות יחסים שלא המריאו, אמרו שזה בגלל גברים שלא ידעו להקשיב. "אני צריכה גבר שבאמת יקשיב לי, שיתעניין, ישאל שאלות. אני צריכה מישהו שלא סתם יזרוק עלי את הסיפורים המגניבים שלו, שלא ינסה 'לצבור נקודות', שפשוט יכיל אותי וירצה לדעת איזה אדם אני מעבר לחזות ולפוזה. כי אני אדם אמיתי ונהדר", אמרו לי.
עוד בנושא:
החושים שלא ישקרו לכם בדייט הראשון
תני לו להריח אותך: סוד המשיכה המינית
יוצאים ונהנים: איך לבחור מקום לדייט ראשון
נשמע לך מוכר? יצאת פעם עם מישהו שנראה לא רע ואפילו היה משעשע לפרקים, אבל התעניין יותר בלהראות לך את "שלו" מאשר בלשמוע על "שלך"? הפתעה: שניכם לקחתם את הדייט הזה לווטרינר והרדמתם אותו ביחד. אבל את אשמה לא פחות ממנו, כנראה שאפילו יותר. למה? משום שככל הנראה יצאת מהבית באותו ערב כאילו את הולכת להופעה. הנחת שאת מעניינת ונפלאה, שהתפקיד שלו היה לקלוט ולהעריך את זה, והתפקיד שלך? להגיע לשם.
כן, הגבר הישראלי לא מפורסם ביכולות ההקשבה שלו (עוד רגע אספר לך למה), אבל מותק, הציפיות שלך ילדותיות, חולמניות, לא ריאליות ולא הוגנות; למה שהוא יכיל אותך? הגיע הזמן שתיקחי אחריות ותשאלי את עצמך: האם יכול להיות שהוא לא מתעניין משום שאני פשוט לא מעניינת?
למה הוא לא מקשיב?
בואי נתחיל מההתחלה. לא פעם הזכרתי שאנחנו חיים בחברה פטריארכלית, מה שאומר שתהליך החיברות של הגבר כולל תכנות לא הוגן במיוחד. כוונתי לנטייה של החברה להאדיר כוח, יוזמה, עצמאות ודומיננטיות גברית.
"תהיה ג'נטלמן", אומרים לילד לא מנומס, או "תהיה גבר ותחזיר לו". לפיכך, כל מוסד הזוגיות נשען במידה לא מבוטלת (לדאבוני) על גבר יוזם ואשה מגיבה. זה לא צריך להיות כך ואשמח לחיות בחברה מאוזנת יותר, אבל זהו המצב כרגע.
לפיכך, גם הנאור שבגברים מגיע לדייט בידיעה שהוא ניצב בפני מין סוג של ראיון עבודה. עליו לשווק את עצמו בצורה טבעית, נינוחה, זורמת ומעניינת. עליו לעלות לבמה ולתת סולו מושלם בכל כלי נגינה שיימצא עליה. ומה לעשות, לא לכל אחד יש סיפור מעניין לספר - או יודע איך לספר אחד בכלל.
מדי פעם אני שומע על מקרים הפוכים: "הוא היה מנומס, אבל מרוחק כזה", סיפרה לי ידידה השבוע. "כאילו הוא חיכה שאני אספר לו משהו, שאני אעניין אותו". את קולטת את האבסורד? כשגבר מכבד אותך מספיק בשביל לתת לך את קדמת הבמה, את פוסלת אותו כי הוא לא הביא איתו אפקטים ותזמורת וזיקוקים. נשים רבות מניחות שהצד השני אמור להכיל אותן, ולכן מבחינתן, החלק ה"קשה" במשחק הדייטינג הוא להחליט אם הן בעניין שלו או לא, ולבחור אסטרטגיית תגובה.
התוצאה: דייט שלא עולה יפה בגלל שהבחור נתן "הופעה" לא מספקת או מאולצת מדי. מבחינתך, הוא מין שחצן שמנסה לשווק את עצמו במקום להפעיל אותך - הקהל שלו. אבל התפיסה הדינוזאורית של "גבר יוזם, אשה מגיבה" גורמת ליותר מאשר חוסר איזון: היא משכיחה מנשים רבות עובדה מצערת: שהן משעממות יותר מלהאזין להקלטה של צבע מתייבש.
מה לספר וממה להימנע
לפניכן כמה נושאים עליהם לא כדאי לדבר בדייטים ראשונים - אלא אם כן, מדובר במקרה ממש קיצוני. למשל, לאף אחד לא אכפת שאת מעצבת מחדש את הדירה הנורא מגניבה שלך, אבל כל אחד ירצה לשמוע אם את מעצבת אותה משום שהקודמת נהרסה בהתרסקות אסטרואיד. השיטה פשוטה: אם אין בסיפור שלך משהו שיעניין כמעט כל אחד - כנראה שלא שווה לספר אותו. כמה דוגמאות:
"נורא קשה לי בעבודה/לימודים" - די, באמת? ואני הייתי בטוח שאת זו שהמציאה את האות ג', חיה מהתמלוגים ועובדת בשביל הכיף בדלפק הרשמה במשרד הפנים. זה, אגב, סיפור מעניין.
"אתה חייב לראות תמונה!" - בחורות לא מעטות שולפות את הסמארטפון, פותחות את האינסטגרם ומתחילות להציג תמונות של ארוחות שבישלו, מקומות שהיו בהם, או של הכלב/אחיין. הבחור בא לדייט, לא לערב שקופיות; רוצה שהוא יראה משהו? תשלחי לו לינק. תביני, זה לא משנה כמה הבחור אוהב חיות או ילדים; כל מה שיהיה לו להגיד זה "כן, הוא באמת חמוד". חבר שלי הכיר פעם מישהי שקראה לזה "אנדרטייקר", כלומר - משהו שאומרים ופשוט קובר את השיחה.
"אמא שלי מעצבנת אותי" - חכי רגע, תני לבחור לראות מי ומה את לפני שתשפכי עליו גם את המשפחה שלך. מה גם, שהגבר הממוצע יעדיף לשמוע על הדייט הכי הזוי שהיה לך או על הדבר הכי מגניב שראית, ולא על המריבה הכי סוערת שהיתה לך עם בן משפחה.
"את האחרון של טמאזי ובוצ'ונה, שמעת?" - מוזיקה גרוזינית, תיאטרון אינדי פקיסטני, פניני משורר מבוצואנה וכן הלאה; כל אלה אמנם מציגים אותך כחובבת תרבות גבוהה או אזוטרית, אבל האדם הסביר יגיד: "לא, לא מכיר" ויוסיף לעצמו: "מה הקטע שלה?". אל תמכרי את עצמך דרך תכנים שהרוב הדומם לא מזדהה איתם. לשותפך לשיחה לא יהיה מה להגיד במקרה הטוב, ובמקרה הרע - פשוט ירגיש שאת מתנשאת מעליו.
את הכי מעניינת כשאת מלאה התלהבות
אז ראינו שממש קל להיות הבחורה המשעממת אליה לא מתקשרים שוב לעולם. איך לא תיכנסי לפינה הזו? קחי יוזמה. השיחה משעממת אותך? תחליפי נושא לכזה שלכל אחד יש דעה עליו. רוצה עזרה? בבקשה: מוזיקה גרועה, סמים טובים, הופעות מעניינות שראית (משם, קחי את השיחה למוזיקה באופן כללי), ספרי על משהו מצחיק שקרה לך (ולא מסוג הדברים שהוא היה צריך להיות שם כדי לקלוט).
אגב, המכנים המשותפים הנמוכים ביותר הם שנאה ופחד; יש דברים שכל אחד יאהב לשנוא בצוותא (שירותי לקוחות, למשל) וירגיש בנוח כשיראה שהוא לא היחיד שמפחד מהם (אלימות ברחוב, מלחמה, אפוקליפסת זומבים).
רוצה משהו חיובי יותר? חשבי על הדבר שהכי מרגש אותך, הכי מעניין אותך, הכי מבער בך - וספרי עליו בצורה שתעביר את ההרגשה הזאת לבחור שמולך. אין דבר מושך יותר מאנשים בעלי תשוקה לדברים שחשובים להם; אין דבר מלהיב יותר מההתלהבות עצמה. קחי את השיחה לקיצוניות חיובית, וזכרי: רק פתיחות מביאה פתיחות.
בשורה התחתונה, חשוב שתהיי חוויה חיובית עבור מי שפוגש אותך. לא צריך להיות מדען טילים, קורא מחשבות או עיתונאי כדי לפתח שיחה עם זר. קחי אחריות לסיטואציה - וזכרי שצידו השני של מטבע "הגבר שלא התעניין בי מספיק", הוא "בחורה משעממת".
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
