קשה להשגה: הדרך הבטוחה לזוגיות או רווקות?
התחלנו לצאת עם מישהו חדש שממש עושה לנו את זה. מה הלאה? האם להראות לו שאנחנו מתלהבים או שאולי עלינו לשחק אותה אדישים? מה האיזון הנכון ואיך לעזאזל גורמים לבחיר ליבנו לרצות אותנו מבלי שנצא פתטיים? המומחית מסבירה
עוד בנושא:
משחקי "קשה להשגה" - לא לנשים בלבד
איך מעבירים מישהו מסטטוס ידיד לסטטוס בן זוג?
זה נראה כמו חיזור אבל זה בעצם משחק
בדרך כלל, אם התחלנו לצאת עם מישהו שעונה על הציפיות שלנו ומדליק אותנו, מפעמת בתוכנו התלהבות. במצבים כאלה הרצון בדרך כלל הוא לדבר עוד, להיפגש כמה שיותר ולקדם את העניינים. מן הסתם, אם נחשוף בשלב הזה את צפונות ליבנו ואת הרצון האינטנסיבי שלנו להתראות, יש סיכוי לא רע שנרתיע את הצד השני.
ריקוד ושמו חיזור
יש חשיבות מאוד גדולה לחיזור. גם גברים וגם נשים אוהבים מידה כזו או אחרת של אתגר. משהו במערכת הפנימית שלנו רוצה להשיג, לכבוש, להרגיש שהצלחנו. או כמו שחבר טוב אמר לי: "אני לא מחפש שטיח, אני מחפש אישה עם חיים מלאים משל עצמה".
המסקנה המתבקשת כביכול היא – אני צריך להיות אדיש, עסוק ולא מעוניין כדי שזה יצליח. הרי זה לרוב עובד כשאני לא בעניין. ובכן, הלוואי והדברים היו כה פשוטים. בפועל, הרבה פעמים דווקא כשאנחנו מתלהבים ממישהו ומשחקים אותה "קשים להשגה" - הוא מתפייד לנו, מאבד עניין ונעלם מהשטח.
בעיקר בעידן האינסנט שאנו חיים בו, כשהיכרויות נהיות פשוטות ונמצאות במרחק קליק קטן בעכבר. יותר מזה, מי שישאר בשטח למרות שהבענו כלפיו חוסר עניין מוחלט, עלול להיות מהזן שחי רק מהכיבוש, וברגע שישיג את ליבנו, יעבור לכיבוש הבא שלו.
מבולבלים? קחו נשימה ובואו נעשה רגע סדר בדברים, נבין מה המחיר שאנחנו משלמים על המשחק הזה, ומהו סוד ההצלחה – איך לאזן ואפילו להנות ממשחק החיזור הראשוני הזה. הרבה פעמים אני נתקלת בסיטואציה הקומית-טראגית הזו: מישהי מספרת לי בהתרגשות מהולה בחשש על הבחור המקסים ההוא שהיא יצאה איתו לדייט, ועל הציפיה והרצון העז שהוא יתקשר כבר.
ואז, ברגע האמת, כשהמספר של עלם החמודות מרצד על מסך הסמארטפון, היא מסננת, מתרצת או עונה באדישות בסגנון "שכחתי מקיומך", וזאת למרות שביממה החולפת כל צלצול גרם לה להיות השולפת המהירה ביותר במזרח התיכון, וכל צליל סמס גרר אכזבה קלה.
הרבה פעמים זה בחור שמספר אודות דייט מופלא, עם בחורה מ-ו-ש-ל-מ-ת שהתרחש לפני יומיים, ואומר: "אה, לא דברתי איתה עדיין, שתתבשל קצת, אני לא רוצה להיתפס מתלהב מידי". התגובות האלו, שמצויות בפער כה גדול מהתחושה הפנימית, זאת שבאמת מקוננת אצלנו בלב, יוצרות סיטואציה כמעט טראגית. הרי שני האנשים שציינתי מתים לעוד דייט. ההתנהגות שלהם היא לא פחות מגול עצמי מובהק, שכן במקום לממש את הרצון ולהיפגש, הם מותחים ומרחיקים את הרגע כמו מסטיק לעוס מידי, ומבלים עוד ערב לבד.
אז מה האיזון הנכון?
אנחנו לא צריכים להיות גאוני הדור או רוחניים בצורה הדוקה כדי לדעת שהמפתח להצלחה בחיים עובר דרך המילה החמקמקה הזו – איזון. והנה כמה טיפים שימחישו לכם מהו האיזון שאני מדברת עליו.
1. שיטת הפינג פונג: היו זמינים להיפגש, צרו קשר עם הצד השני והביעו התעניינות, אבל דאגו כל הזמן לשמור על איזון – פעם הכדור במגרש שלי ובפעם אצל הצד השני. אם רק אתם יוזמים או לחילופין רק הצד השני, זה לא "פינג פונג", אלא משחק מול קיר.
2. היו עסוקים: דאגו שהחיים שלכם יהיו מלאים במשמעות ועיסוקים. אל תתפתו להמציא תירוצים שאתם עסוקים, אלא באמת היו עסוקים בדברים שמפרים אתכם. אל תתלו את כל יהבכם במציאת זוגיות. טפחו את עצמכם ודאגו ששעות הפנאי שלכם יהיו מלאות בכל טוב.
3. אל תמשכו את הפגישות. דאגו להיפגש לפחות פעם בשלושה ימים, גם אם זה אומר לפגישות קצרות או בשעות לא קונבנציונליות לדייטים. תמיד יש זמן להכל, דאגו לתכנן אותו כראוי.
4. אל תמאיסו עצמכם על הצד השני: חיזור מוגזם כמו העדר חיזור בכלל, זה "טרן-אוף" רציני. אם אתם לא סגורים על המינון הנכון - נסו להרגיש את הפידבק של הצד השני או התייעצו עם מישהו שאתם סומכים על דעתו. הקפידו לא להתייעץ בהקשר הזה עם יותר מאדם אחד, על מנת שלא להתבלבל יותר מידי.
5. אל תתעסקו בתכנון מוגזם. חיו כל רגע ורגע בלי לגלוש למחשבות על העתיד. היו טבעיים, זורמים ונינוחים. זו הדרך הבטוחה ביותר להקסים את הצד השני.
לתחילת קשר אין הוראות הפעלה. דבר אחד למדתי על בשרי באופן אישי ומהעבודה עם אנשים שמחפשים זוגיות – ככל שאנחנו מביאים את עצמנו בצורה פשוטה ואמיתית, תוך שמירה על איזון ותחושת נינוחות - כך אנחנו מושכים יותר, ויכולים לפזר את הקסם הזה שלנו הלאה.
בהצלחה!
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק
הכותבת היא מאמנת לזוגיות מבית נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות - המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate
לפנייה לכתב/ת 
