המכור לריגושים: מתאהב בקלות, מפחד להתחייב

הוא מגיע אלי לפגישת היכרות לאימון יצירת זוגיות, ואני משפשפת את עיני בתדהמה. בחור יפה כזה לא ראיתי כבר הרבה זמן מחוץ לעמודי הפרסומת במגזינים או בטלוויזיה. ברגע שהוא פותח את הפה ומתחיל לספר על עצמו, אני מתחילה לחשוד שאיפשהו בקליניקה שלי שתלו מצלמה נסתרת. עם מראה מלבב שכזה, אינטליגנציה ויכולת ביטוי מרשימים ביותר, הוא מצטייר כמו הגבר הזה שאצלו הכל בחיים דבש. איזה דבש – נהרות של דבש!

עוד בנושא:

בין ביישנים לסרבני מחוייבות

דמות הרווק הנצחי: מניאק שימות לבד

כשהוא מגיע ללב העניין, אחרי שתיאר את הצלחתו האדירה בקריירה והוא רק בן 36, הוא אומר – "אני מת לזוגיות. רוצה להתחתן. מת לילדים". כשאנחנו מתחילים לגלול את הביוגרפיה הזוגית, אני מגלה שאף אחת לא נותרה במערכה יותר מכמה חודשים בלבד, ועם כולן הוא חווה את אותה התבנית: בתחילת הקשר הבחורה הלהיבה אותו מאד, אך בהמשך הוא גילה לצערו סדקים עמוקים בשלמותה. החל מפגמים חיצוניים וכלה בתכונות אופי, אף אחת לא שרדה את מערך הציפיות הגבוה והבלתי אפשרי שלו.

הוא העיד גם שהוא מתאהב סדרתי, כאשר כל פרשיה כזו מתחילה בזיקוקין של ממש - הלב שלו יוצא מגדרו, בעיקר אם הבח"לית התורנית לא נופלת שבי אחריו. הוא מחזר בלתי נלאה בעל יכולת ביטוי רגשית, משקיען... וככל שזה ניצת בו מהר יותר, כך זה גם מתפוגג במהרה.

לכאורה, יהיה קל לפתור את הסוגיה אם נרצה להכריז שהוא בררן, אבל למעשה יש כאן רובד עמוק יותר, ואפשר להגיד שהבחור מכור לריגושים. אנחנו נוטים לסייג מכורים לריגושים כמקרי קצה.

הם בדרך כלל צרכני סמים נלהבים, מכורים למין ולמסיבות חשק, בוגדים, מהמרים, חיים באקסטרים ולא חושבים על המחר. ובכן, בהחלט יש כאלה. אבל ישנו גם הז'אנר המעודן, זה החי בקרבנו ואנחנו בכלל לא יודעים שהוא כזה. האמת היא שגם הוא עצמו לא יודע. אני ארצה לכנותו: "המכור לריגושים באהבה".

המכור לריגושים באהבה הוא לרוב אדם שמצליח בקריירה שלו, מוקף בחברים ואהוב. כיף לשהות במחיצתו, ולרוב הקריירה שלו משגשגת. להתמסד או אפילו להתמסר למערכת יחסים - עבורו (או עבורה) הוא האיום הגדול והמר מכולם. המכורים לריגושים באהבה בעיקר נעים ממערכת יחסים אחת לאחרת, ומשאירים שובל של לבבות שבורים, כולל זה שלהם. הם נלהבים גדולים בהתחלה, נמשכים לאתגרים קשים, מעניקים את ליבם - כל כולו, ומתקפלים אחרי כמה לילות.

אם זיהיתם את עצמכם אתם בטח תוהים – אז מה עושים עם זה? איך אפשר לשנות את הקארמה הזו?! כדי לשנות, חשוב להבין מה מייצר אותה. המכור/ה לריגושים באהבה מונע ממשהו שמסרס את ההתבגרות שלו. קושי להתחייב, שעמום תכוף, בררנות יתר, ומתחת לכל אלה מסתתר משהו קמאי הרבה יותר – פחד.

עמוק בפנים הוא לא סומך על עצמו שיעשה את הבחירה הנכונה, שיצליח להישאר עם אותו האדם שנים רבות, או שמתוך האינטראקציה הזו יחשפו הפגמים שבאישיותו (כן, גם לו יש כאלה...), ולכן הוא ממשיך לרחף לו ממערכת יחסים אחת לאחרת. הרבה פעמים המשפט "חיכיתי כל כך הרבה, אז עכשיו בטח לא אתפשר", הוא מעין מנטרה עבורו, ומשהו בתפיסת האחר שלו עטוף בציפיות גבוהות ובמינימום מקום לטעויות.

אז מה עושים עם זה?

קודם כל צריך להיות ערים למחירים ולרצות לשנות. בלי הרצון לשנות – כנראה שלא יקרה כלום. לרוב הרצון הזה מגיע מדבר חיצוני – כולם כבר התחתנו בחבר'ה והפרוז'קטור מוטה עליו. כשמצוידים ברצון הזה, מתחילה העבודה העדינה של שינוי הרגלים, סבלנות וסובלנות.

שינוי הרגלים – במקום לקפוץ ראש לכל מערכת יחסים מסעירה, במקום לחפש את הקשים להשגה, יש לעשות בדיוק ההפך. להתחיל בעדינות את היחסים, גם אם אתם מרגישים שליבכם מתפוצץ מרינה כי הנה – "הפעם מצאתי". בקיצור, במקום להתלהב ולרחף - להרגיע ולרסן.

סבלנות – מומלץ להיאזר בסבלנות כשההתלהבות יורדת. זאת ההזדמנות להכיר באמת את האדם שמולכם ולא את האידיאה שייצרתם בראש. מן הסתם תבחינו בפגמים, אבל עשו שם עבודה מנטאלית, אמרו לעצכם ש"זה חלק מהאדם, ומה שהופך אותו למעניין יותר".

סובלנות – כן, יש לכולם חסרונות. זה השיעור החשוב ביותר בלהכיל את חסרונותיהם של האחרים, ובאותה הנשימה גם את אלו שלכם. למדו להפוך את החיסרון ליתרון. עם הזמן דווקא המקומות האלו יהפכו לקוריוזים הקטנים שהופכים את האדם השני לכל כך מיוחד בעיניכם.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

הכותבת היא מאמנת לזוגיות מבית "נקודותיים-מרכז לתהליכי זוגיות", המשמשת כחלק מצוותמומחי Jexperts מבית Jdate