בן חורין: המדריך למשתחרר מזוגיות משעבדת

יש מערכות יחסים שמרגישות כמו כלא במדינת עולם שלישי: אתם קבורים מתחת לאדמה, מנסים להיזכר מי אתם ומה אתם בעצם רוצים, כבולים לבן או בת זוג מזעזעים שהפכו אתכם לצל חיוור ומביך של עצמכם. ואז פתאום קורים כמה דברים, ונפרדים, ומדובר בפרידה שנראית כמו שחרור משבי, גלעד שליט סטייל (רק עם חולצה קצת יותר מחמיאה, אני מקווה).

הנטייה הטבעית היא להשתולל. ללעוס את הראש קצת על הקשר שהיה ואבד, ומיד לקפוץ אל איזו מיטה זרה ולצאת למסע בעקבות הדבר הגדול הבא. אבל בפועל, יש כמה דברים שצריכים לקרות קודם. תאמינו לי, לפני שאתם יוצאים לחגוג בהילולת בשרים כדי לפרוק כל עול, יש כמה שלבים שקריטי שתעברו.

למה? כי אם לא, אני מבטיח שייקח לכם נצח וחצי לחזור לעצמכם, שאנשים יתייגו אתכם בתור יצור עם תסביכי אקס/ית ושבמקום לחגוג את החופש הטרי שלכם - תחזרו על ארבע לכלוב מערכת היחסים ממנו ברחתם. נשבע.

1. תקופת האבל

השלב הראשון שאתם צריכים לעבור הוא תקופת האבל - שלב מאוד חשוב. זו הנקודה בה אתם תופסים את עצמכם ואומרים "אוקיי, זה היה ממש טוב לפני שזה נהיה גרוע". וזה טבעי לחלוטין. תכל'ס, גם אם מערכת היחסים הסתיימה משום שתפסת אותו שוכב עם העז מהפרסומת של Yellow או שקלטת שבעצם, היא נולדה בתור משה - היו לכם רגעים יפים.

תאמינו לי, לכל אדם שהפך לחלק מהאינטימיות שלנו לנצח יהיה מקום אצלנו בלב. הוא יכול להיות בגודל ובצורה של פופיק מיוזע, אבל הוא יישאר שם. הנקודה היא שצריך להכיר במה שהיה טוב כדי לקלוט עד כמה זה היה רע בסוף, או פשוט בשביל להתחיל לקבל איזשהו קתרזיס.

מהם המנהגים המסורתיים של תקופת האבל, שאלתם? לא יוצאים עם אנשים חדשים, מתמרמרים לחברים ולחברות, נראים עצובים למדי. זהו, קלי קלות. יש לי רק חוק אחד בנוגע לתקופת האבל, והוא קריטי כדי שלא תיכנסו לדיכאון ותגמרו כשאתם מתנדנדים מאיזו מנורה: מותר לכם להיות באבל יום על כל חודש בו הייתם ביחד.

וכשאני אומר "ביחד" אני מתכוון ל"במערכת יחסים רשמית ששניכם הכרתם בה". כך שאם היה לכם חודש קסום ונפלא שנגמר בצורה רעה, יש לך 24 שעות לצאת מזה. כל חריגה מהחוק שלי תהיה פשוט מזוכיזם. אוהבים כשכואב לכם? וואו, באסה להיות אתם.

2. מיני-חשבון נפש: סגירת קצוות חיונית

זה השלב בו אתם מבינים שזה נגמר וצריכים לפענח איך ולמה. הכי קל זה לזרוק "המניאק הזה פשוט לא הבין אותי" או "הכלבה הזו היתה פשוט תקועה בתוך עצמה". אבל כשמסתכלים על הדברים בראיה קצת יותר מפוכחת, אפשר להבין אילו טעויות עשיתם. בדרך כלל, צריך שני אנשים כדי להפוך מערכת יחסים לשלולית מצחינה על הרצפה.

נסו לחשוב על הטעויות שעשיתם: מה גרם להן? זה היה עניין של אגו? של יציאה ילדותית? התמקדו בתגובה של האקס/ית: הם התעצבנו במקום, או שניסו לגדל סבלנות? אחר כך חישבו על התגובות שלכם לקטעים שדפק לכם בן הזוג: האם באמת עשיתם את הכל כדי לפתור את המצב ולא להסלים אותו?

נקודה חשובה: גם אם גיליתם שבן הזוג שנפרדתם ממנו הוא נזר האבולוציה, שילוב של אמא תרזה, משה דץ ובובספוג ביחד - אתם לא תעשו שום דבר כדי לחזור אליו. יש סיבה שדברים נגמרים, והשלב הזה נועד לנתח את מה שהוביל אל הקץ. למה? כדי שלא תחזרו על אותן הטעויות.

3. ריבאונד: הסקס שמחזיר אתכם למשחק

יש הרבה אנשים, בעיקר גברים, שמזנקים ישירות אל שלב זה (ואז תוהים למה חיי הזוגיות שלהם מחורבנים כמו קודם). ראשית, בואו ונגדיר סקס ריבאונד: הכוונה היא ליחסי מין עם מישהו שלא יפגע בכם או ייפגע מכם, אינו מאיים עליכם בשום צורה ופשוט מהווה טקס חזרה מהשבי. כדי להבין את הרעיון שמאחורי סקס ריבאונד ואת חשיבותו, אחזיר אתכם לטירונות.

בצה"ל מלמדים כל חייל וחיילת שצריך לשמור על הנשק נקי - אבל לזכור שבמידה והיה איזה לכלוך או שניים, הכדור הראשון שיורים מנקה הכל ובו זמנית - מחמם את הקנה (כדי שהכדורים יעברו בו חלק יותר) ואת היורה (כדי שייבצע ירי מדויק יותר). עד כאן צה"ל להפעם. במילים אחרות, עליכם לעשות סקס ריבאונד כדי להראות לעצמכם שהבעיה נפתרה ושאפשר לחזור בגאון אל שוק הבשר.

איך מוצאים סקס ריבאונד? אצל פרטנרים לשעבר, בפאבים ובכל מקום. רק שלפני כן חשוב להבהיר להם שאתם לא בעניין של משהו רציני ובדיוק יצאתם ממערכת יחסים סבוכה. אם הם מתחילים להראות פוטנציאל, אל תוותרו עליהם; אבל קחו בחשבון שהפעם הראשונה בה שכבתם איתם לא נועדה להוות התחלה של משהו חדש, אלא סוף של משהו קודם.

4. להיפטר ממה שמזכיר את האקס/ית: זורקים את הזבל

במערכות יחסים צוברים חפצים שאליהם מתווספים זיכרונות. ממש נחמד להתרפק עליהם וליהנות מהם, תוך כדי שאנחנו נזכרים בכוונות הטובות של האקס/ית שהעניקו אותם. אבל ההתרפקות הזאת לא בריאה לכם ואין מנוס אלא להיפטר. מהכול. וזה שלב מאוד קשה כמובן, כי אנחנו נקשרים לחפצים כפי שאנחנו נקשרים לאנשים. כן, אנחנו גרועים בקטע הזה. אז את המתנות השימושיות אפשר לשמור - אבל הדברים הקטנים? כולם הולכים אל אותה שקית שתנחת באותו פח זבל.

5. סדר חברתי חדש: מי מקבל את החברים?

במערכות יחסים, במיוחד כאלו ממושכות, קורה שהעולמות החברתיים שלכם מצטלבים וקצת צומחים אחד אל תוך השני. כך, לא מן הנמנע שתצטרכו להחליט עם מי מהחברים של האקס/ית אתם רוצים להישאר בקשר. כנראה שאם זה נגמר ממש איום ונורא, הם כבר שמעו את הצד השני ובטוחים שאתם הרעים בסיפור הזה ושיש לכם אופי של נחש אפעה ביום רע.

ולכן תצטרכו לפנות אליהם ולהסביר שכל שברצונכם לעשות הוא להציג את הצד השני של המטבע. לאחר מכן, ספרו להם מדוע אתם אוהבים אותם ורוצים אותם בחייכם. רוב האנשים לא יסרבו לחבר חדש ולכן כנראה שתזכו בהם.

6. הדבר הגדול הבא: והגדת לדייטך ביום ההוא

אם עברתם את כל השלבים בהצלחה, הפרידה תהפוך מטראומה לנוסטלגיה. המשמעות היא שזה הפך לחוויה ולאו דווקא למשהו פעיל שמשפיע עליכם ביומיום. חשוב לספר על כך לאנשים בחייכם.

למה? כי זה עוזר לכם להפנים את התהליך שעברתם ואת העובדה שהקשר האיום ונורא ההוא נגמר. כדאי גם לספר על כך לאנשים חדשים שאיתם אתם יוצאים.

כאן חשוב לציין שזה רעיון טוב להתנסות, לפני שמוצאים את הדבר הגדול הבא. זה אומר הרבה דייטינג, הרבה סקס, הרבה פרטנרים ובמילים אחרות: כל טוב. אבל חשוב שידעו שהמשבר מאחוריכם, שעכשיו הכל בסדר. ומכאן אתם יכולים להתחיל לבנות קשרים חדשים. אל תחזרו על טעויות, אל תחזרו על אקס/יות ואל תשכחו כמה מזעזע היה לחיות בתוך מערכת יחסים ששעבדה אתכם. צאו לחופשי ועשו חיים. חג חירות שמח!