בתום 100 דייטים גרועים, לגרום לדייט הבא לעבוד

אחרי כמה עשרות דייטים, הרווק הממוצע מתחיל לפתח דפוסים קבועים שעוזרים לו להתמודד ולשמור על עצמו בתהליך השוחק, המייאש ורווי האכזבות. התקווה הראשונית, הרומנטיקה והתמימות מפנות את מקומן לחספוס ולציניות.

עוד בנושא:

10 דברים שאפשר לעשות אם הוא לא מתקשר אחרי הדייט

זהו, אני כבר לא אוהבת לצאת לדייטים

עוד על דייטים בפייסבוק של ערוץ יחסים

עוד חדשות בפייסבוק של ynet

אם בדייט הראשון הייתה תחושה מרגשת שאולי זה יהיה זה, בדייט ה-100 כבר יש בדיחות משוחזרות, סיפורים קבועים ומקומות בילוי שחוקים. איכשהו נוצר מצב שהסיכוי ש"יצא מזה משהו" יורד לו לאיטו, והתחושה שאולי לעולם לא תתחתן, מתחילה לחלחל פנימה.

דפוסים אופייניים

יש דפוסי התנהגות מכשילים שרווקים נתקעים איתם לאורך שנים. זה יכול להיות ריבוי של קשרים חצי רומנטיים שכוללים לפעמים גם מגע, או נטייה כפייתית לחזור לקשרים ישנים ובטוחים שכבר אז לא הצליחו.

לפעמים מדובר ברווק מבוקש שהכיר כל כך הרבה סוגי בחורות שכבר שום בחורה לא מרגשת אותו ולמעשה אחרי היכרות קצרה, הריגוש הראשוני ממצא את עצמו, בייחוד כשרשימת ההצעות החדשות מתחילה להיערם.

במקרים אחרים מדובר בחוסר הכרה באיכויות האישיות או במשיכה תמידית אל מישהו שלא מעוניין בך. לאט לאט מתגבשת ההכרה שהעולם אכזר וכל מי שאתה סוף סוף רוצה - לא מעוניין בך, ומי שמעוניין בך ממש לא בכיוון. יש מקרים מורכבים יותר של קושי להיות בקשר אינטימי או פחד ממגע, ובכל מקרה, רבים מהדפוסים האלה אינם מודעים או בלתי נשלטים ושורש הסיבה לרווקות נותר נעלם.

לפעמים רווקים חושבים שפשוט לא מצאו את הבחורה הנכונה ושאם רק ימשיכו לצאת עם עוד בחורות יגיעו למנוחה והנחלה. אחרים מאמינים שהדברים אינם תלויים בהם וכבר התייאשו מלנסות ולהבין. אז איך יוצאים מזה? פתרון תלת שלבי: הכרה בחוסר האונים, יציאה מתוך עצמך וקבלת עזרה מאחרים.

1. הכרה בחוסר האונים ובצורך בשינוי

על מנת להתקדם לקראת יצירת קשר משמעותי, קודם כל יש צורך להגיע להכרה שמשהו השתבש ושיש צורך בשינוי. האדם חייב להודות בפני עצמו באופן אמיץ וכן, שאף על פי שבתחומים אחרים הוא מצליח למדי, בת זוג הוא עדיין לא מצא וכנראה שזה לא מקרי. ברגע שהאדם מבין שיש לו בעיה הוא יכול להתחיל לפתור אותה. בעיה אינה מילה גסה. לאנשים יש בעיות בתחומים שונים בחיים, וזה לא אומר שהם חריגים. מסלול החיים שנמשך כבר זמן מה לא הניב את התוצאות הרצויות והגיע הזמן לשנות כיוון.

2. יציאה מתוך עצמך

השלב הבא אחרי ההכרה בקיומה של בעיה, הוא הכרה בעובדה שלבד זה לא ילך, וכעת הגיע הזמן להפנות את המבט כלפי חוץ ולהכיר בעובדה כי יתכן שהפתרון אינו בידי אלא יגיע רק בעזרת אחרים. נראה שלא כל הפתרונות נמצאים אצלנו ומה שנראה לנו ודאי עלול להיות מוטל בספק. הרבנית עידית איצקוביץ' שבעצמה הייתה עקרה כעשר שנים, אמרה פעם שבמקום לבקש מאלוקים שימציא לי בן זוג, אפשר לבקש שייתן לי את הכוחות להתמודד עם כל מציאות שתבוא.

אל תתייאש עכשיו. פשוט תבין שיש צורך בשינוי(צילום: index open)

הרעיון הוא שלא תמיד אדם יודע מה נכון עבורו ומה משמעות ההשהיה, ורק בפרספקטיבה לאחור הוא יוכל (אולי) להבין מעט מהדברים. אחד הרווקים שהכרתי החליט להגיע לשורש רווקותו ע"י קיום משאל קצר בקרב חבריו. הוא שאל את חבריו מדוע לדעתם הוא עדיין רווק, ובאופן מפתיע לכולם הייתה תשובה אחת עבורו: יותר מדי משחקים וידידות.

לאור זאת הוא החליט לקיים הפסקה זמנית בקשרים עם בחורות ולאחר הפסקה זו הוא החל לצאת עם הבחורה הראשונה שהציעו לו ובאופן בלעדי. הפתיחות לשמוע ולהיעזר באחרים אינה פשוטה והיא טומנת בחובה גם לא מעט סכנות, אך בשלב זה לאחר שהכול כבר נוסה, יתכן שקבלת עזרה מאחרים היא הפתרון האולטימטיבי.

3. קבלת עזרה מקצועית

ניתן לקבל עזרה מקצועית מפסיכולוג על מנת לנסות ולאתר דפוסים מכשילים או התנהגויות מרחיקות. לטיפול פסיכולוגי יש פוטנציאל גבוה לייצר שינוי. אדם יכול לברר לעצמו מהן התכונות החיוניות שהוא מחפש בבן הזוג, לזהות דפוסי התקשרות מכשילים ולהיכנס לקשר חדש ובריא יותר תוך כדי ליווי מקצועי. מאידך גיסא, טיפול פסיכולוגי דורש הרבה משאבי זמן וכסף ואינו מתאים לכל אחד.

בנוסף, לא פשוט למצוא פסיכולוג מקצועי שיתחבר לאופי האדם ויצליח באמת לקדם אותו. ישנן מסגרות של טיפול קבוצתי שבהן האדם מתנסה ביצירת קשרים בסביבה מוגנת, תוך קבלת פידבק מהמשתתפים האחרים בקבוצה. שיטה זו מתאימה בעיקר לרווקים שמקור רווקותם נובע מבעיה באינטראקציה עם בת הזוג ובקשר הראשוני שהם יוצרים.

בהשוואה לטיפול האישי, טיפול קבוצתי זול יותר בצורה משמעותית. מסגרות מקצועיות פחות יכולות להיות חבר, רב או אדם מוערך. במקרה כזה חשוב להפריד בין עצה יעילה להתערבות מעיקה, כי לעיתים למרות הכוונות הטובות, אדם זה אינו אובייקטיבי. כמו כן, רבים מנדבים את עצותיהם מבלי שנתבקשו, וחשוב לשים לב מה עומד מאחרי רצונם לעזור. לפעמים הדבר נובע מצורך להרגיש עליונים או מיטיבים עם אחרים, כאשר בפועל העצות אינן רלוונטיות בעליל.

קיימים אנשים החושבים שאין צורך בהתאמה בסיסית והם מציעים לרווק להכיר בחורה שאינה מתאימה לו בעליל, מתוך מחשבה שאין לו מה להפסיד. למעשה יש מה להפסיד.

ריבוי דייטים לא רלוונטיים יכול ליצור שחיקה בביטחון העצמי, ייאוש, תחושת כשלון, בזבוז זמן ואנרגיה. חשוב לבחון האם האדם שאליו פונים לעזרה מסוגל באמת לעזור באופן אובייקטיבי וגם לתת תחושה טובה לגבי העצמי.

בסופו של דבר, האדם אינו אשם ברווקותו אבל הוא בהחלט אחראי לה, ואם יכיר בכך יוכל לייצר שינוי משמעותי במציאות. כבאורח פלא, כשהאדם משתנה הוא מושך אליו בני זוג אחרים.

כאשר יש שינוי אמיתי, לא לוקח זמן רב והזדמנות מעניינת נמצאת בפתח. כוחות סמויים מהעין מביאים אליו את בן הזוג הראוי. מתוך הצניעות שבהכרה בחוסר האונים, הסתכלות חסרת פחד/הכחשה בבעיה והעזרות באחרים, יש תקווה לחתונה.

בהצלחה!