סיר לחץ: למה זוגות תמיד רבים בדרך לחופה?
רק לפני חודשיים התרגשת כשבן זוגך שלף את הטבעת הנכספת, ופתאום הפכה השגרה שלכם לרצופת ויכוחים זועמים, עד כדי כך שאתם תוהים מה הטעם להתחתן. עד החתונה זה יעבור?
"אני והחצי רבים מלא בזמן האחרון. אני יודעת שככל שמועד החתונה מתקרב - הלחץ עולה וגם הטונים עולים, ואני מנסה להירגע, אבל מלא דברים שהיינו רבים עליהם פעם צפים ועולים מחדש... אני יודעת שאנחנו לא נבטל את החתונה או משהו כזה, אבל מצד שני - אני לא מרגישה שאני שמחה ומתרגשת אלא שכל הזמן בא לי לריב אתו ולהגיד לו את כל הדברים שמפריעים לי. חשבתי ללכת לייעוץ זוגי לפני החתונה. מה אתן חושבות?" (מתוך פורום חתונות).
עוד בנושא:
עוד על חתונות בפייסבוק של ערוץ יחסים
מריבות לפני החתונה הן דבר שכיח ביותר. למרבה ההפתעה, דווקא התקופה שאמורה לסמל את שיא הרומנטיקה של בני הזוג, הופכת למלאת מתחים ומריבות. רק לפני חודשיים עוד התרגשת כשבן זוגך שלף את הטבעת הנכספת וכרע ברך לאור ירח. רק לפני חודשיים היא הביטה עמוק בעינייך ולחשה לך שאתה הגבר של חייה, ופתאום הפכה השגרה שלכם לרצופת ויכוחים זועמים וחוסר קירבה, עד כדי כך שאתם תוהים מה הטעם בכלל להתחתן.
למה זה קורה?
תקופת החתונה היא סיר לחץ לא קטן, ויכולה להוות תקופת מבחן גם לזוגיות עצמה. הרי עד עתה התנהלו חייכם על מי מנוחות - כל אחד היה עסוק בענייניו ויחד חוויתם רק כיף והנאות – חיזורים, בילויים ומסיבות, ופתאום יש פרויקט משותף להרים שיכול להוכיח עד כמה אתם מסוגלים לעמוד זה לצד זו, גם ברגעים הקשים.
בהיבט החיצוני, ארגון החתונה מוביל עמו עשרות החלטות קטנות שיש להכריע לגביהן. בין בני הזוג לא תמיד שוררת הסכמה, וגרוע מכך - לרוב ההחלטות מתבצעות בין שישה אנשים מאחר שגם הורי הכלה רוצים להביע את דעתם, הורי החתן סבורים שאם הם מסייעים כלכלית הם גם יכולים להעניק את הטון, ולכו תמצאו הסכמה בין כולם.
מבחינה רגשית, אחרי האופוריה של ההחלטה צצים ועולים פחדים וחרדות הקשורים בזוגיות. שאלות כמו: "האם עשיתי את ההחלטה הנכונה?" או "האם זה האדם שאליו אתחייב כל ימי חיי?" עולות הן בראשו של החתן והן בראשה של הכלה.
גם אופי החתונה מהווה קרקע פורייה לריבים סוערים: היא חולמת על חתונה מהסרטים וטוענת שזהו היום הכי חשוב בחייה ולכן האולם חייב להיות ענק, מספר האורחים - מדהים, ועל השמלה להיראות כאילו נלקחה מטקס האוסקר, בזמן שהוא תמיד חלם על חתונה פשוטה תחת אור ירח, אולי בסגנון בדואי, שבה היא תופיע יחפה ותינשא לו על גבעה יפה. הוא לא מצליח להבין מה הטעם בכל ההוצאות היקרות הללו ובכל הקיטש, והיא בוכה שזה חשוב לה והוא לא מבין אותה.
פרמטר נוסף הוא ההתחשבות באורחים. סוגיות כמו: האם להגשים את החלומות שלנו בחתונה או להתחשב בחברים של ההורים שלא סובלים מסיבת טראנס, באורחים הדתיים שמחפשים תעודת כשרות, או בסבתא שרוצה להקריא שיר שהיא חיברה בעצמה בפלמ"ח. גם התערבותם של ההורים לא עוזרת - להפך. נכון, הם אמנם עוזרים לנו כלכלית וחסכו עבורנו מגיל שלוש מאתיים אלף שקלים, אבל האם זה מקנה להם את הזכות להחליט היכן ואיך נתחתן? ובכלל, באיזו זכות הם מתערבים? הרי זו החתונה שלנו ולא שלהם.
ואם כל זה לא מספיק, חוץ מכל ההכרעות החיצוניות מתקיים גם לחץ פנימי. אז נכון, הוא הציע לה נישואין, היה איזה רגע שהוא נתקף בחולשה. אבל מה זה אומר, שהוא מוותר מעכשיו על החירות שלו? יש אנשים שמאוד מפחדים ממחויבות.
הרעיון של התקדשות לנצח נצחים כובל ומפחיד, והטקס נראה להם נורא מחייב. יש גם אנשים הנכנסים לפוביה מהאירוע עצמו - מכך שהם יהיו הכוכבים שיעמדו במרכזה של מסיבה ענקית עם המון אנשים, שחלקם הגדול הם לא מכירים. בקיצור, לא חסרות סיבות לבהלה.
יצירת הרמוניה בדרך לחופה
אז מה עושים? קודם כל נושמים עמוק ומבינים שאתם לא היחידים, שזו מן תקופה כזאת שבסוף עוברת ואחר כך מגיעה הזוגיות האמיתית היומיומית. צריך לנסות להירגע ולהבין שהעבודה על הזוגיות רק מתחילה עכשיו. במקום לחשוב איך לנצח את בן הזוג במשא ומתן, עלינו לחשוב שבעצם מדובר בהזדמנות לצמיחה משותפת. שכל ויתור קטן הוא בעצם מיומנות לחיים משותפים.
חשוב גם לצאת מהרעיון של תחרות הגשמת חלומות, ולהתחיל להבין שאתם צוות שמנסה יחד להרים פרויקט ממש כמו בחיים. זו בעצם טירונות לחיים האמיתיים, וככל שנלמד יותר מיומנויות בין אדם לחברו, כבוד הדדי ואיך להתפשר - כך נהיה מוכנים יותר למסע הזוגי. לכן, פשרה היא לא להיות פראייר - היא להיות בן זוג טוב יותר.
הדבר השני שאני ממליצה לכם הוא להפסיק להתרכז בערב החתונה עצמו, כאילו הוא מהות הכול, ולהבין שהרבה יותר חשוב להתכונן לחיים המשותפים שאחרי ליל הכלולות. אצל זוגות רבים יש פנטזיה סמויה שרגע החתונה ינקה את כל מטעני העבר ויתחיל התחלה חדשה שבה הכול יהיה מושלם, ולפעמים קשה לנו להבין שהחתונה היא אירוע חשוב, אבל היא עוברת ואחריה נשארים לנו כל החיים להיות ביחד כזוג.
וכן, גם טיפול זוגי הוא רעיון מצוין. לא צריך להיות נשואים שנים ארוכות כדי ללכת לטיפול. מטפל טוב יכול לסייע לנו להתמודד טוב עם הלחץ שההכנות לחתונה מביאות איתן, ולהעניק לנו מקום לפרוק את המתח בצורה מסודרת ולא לרוקן אותו על בן הזוג. טיפול זוגי יסייע לנו להקשיב טוב יותר לבן או בת הזוג שלנו.
כמו כן, צריך לייצר סדרי עדיפויות. נכון, הצבע של המפיות נראה לפעמים קריטי, אבל כשמודדים את החשיבות של העיצוב מול החשיבות של לא לפגוע בבן הזוג - מקבלים קצת פרופורציות. שלמות המשפחה למשל או הקשר עם החמות - הרבה יותר חשובים מאשר המסיבה עצמה שתמשך לא יותר משלוש שעות.
ולבסוף - כדאי פשוט למצוא בתוך כל ההכנות זמן איכות משותף, שבו תוכלו לשוחח בנחת ולתאם ציפיות לפני שאתם יוצאים למסע ההכנות לחתונה. ככל שתהיו מתואמים יותר מראש, כך תהיו רגועים יותר ויימנעו ריבים מיותרים. זכרו - שחתונה היא רגע קדוש והתייחסו כך גם אל בן זוגכם.
בהצלחה!
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
הכתבה הוכנה בסיוע: white גן אירועים.
לפנייה לכתב/ת 
