איזו אישה אני מחפש? אחת שתחמיא ולא תבקר

השבוע הגיע אליי עורך דין צעיר בן 33, חתיך עם אחלה חוש הומור. כששאלתי אותו מה הוא מחפש באשה, הוא קודם כל הבהיר לי מה הוא לא רוצה. הדבר הראשון שהוא ציין זה "לא אישה קרצייה", כך בדיוק הוא הגדיר. כששאלתי למה הכוונה, הוא הסביר שעד לאחרונה היה במערכת יחסים של 4 שנים עם בחורה מקסימה, כמעט מושלמת, אבל היתה לה תכונה אחת שהוציאה אותו מדעתו וגרמה לו לחזור בו מהצעת הנישואין.

עוד בנושא:

מחקר: עדיף להיות לבד מלחיות עם בן זוג ביקורתי

עוד על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים

עוד חדשות בפייסבוק של ynet  

מהי התכונה הזו? ובכן, ביקורתיות יתר. וכך הוא הסביר: "אין לי בעיה לקבל ביקורת מדי פעם. אני מבין שבני זוג מעירים אחד לשני על כל מיני דברים. זה טבעי. אבל כמה אפשר?!". אם כן, מתי זה בסדר להעביר ביקורת בזוגיות ומתי זה עובר את הגבול? מתי זו ביקורת בונה ומתי היא הרסנית? אני אישית מאוד בעד לשתף את בן/בת הזוג ברגשות, אך יש דברים מסוימים שהשתיקה יפה להם.

לעומת זאת, יש מקרים שבהם השתיקה - לא רק שאינה יפה, אלא שהיא אפילו מזיקה לקשר. זה נכון בעיקר במקרים בהם אנחנו רוצים להעביר ביקורת על בן/בת הזוג. הכוונה שלנו היא טובה, אנחנו הרי רוצים לתת ביקורת בונה כדי לשפר את הדברים להבא, אך לא תמיד זה יוצא ככה.

ולמה אני מתכוונת? נניח שמאוד מפריע לך שבן הזוג שלך אינו טיפוס יוזם מבחינת הקריירה שלו. הוא עובד קשה, נותן את נשמתו למקום העבודה, מצליח להגיע להישגים, אך כבר שנים אינו מעז לבקש העלאה בשכר. את רואה אותו כפראייר וכשמישהו שניתן לנצל בקלות, והוא רואה את עצמו כעובד שכיר ונאמן שמקבל את מה שמגיע לו, ולא רואה צורך לבקש מהבוס שלו יותר.

מה עושים במצב כזה?

זה הרי מצב לא פשוט בכלל. מצד אחד, את רוצה שבעלך יקבל את התגמול המגיע לו, וגם חשוב לך שהוא ירוויח יותר כדי שיהיה לכם יותר כסף. לכן את אמורה לעודד אותו לבקש העלאה ולתת לו את הביטחון לעשות זאת.

מצד שני, אם "תשבי לו על הוריד", תפצירי בו שהוא פראייר, ותדרשי ממנו לעשות זאת בכל תוקף - את תצטיירי בעיניו כאישה שתלטנית שפוגעת באגו הגברי שלו. במקרים כאלה אני תמיד אומרת שהחיים והמוות בידי הלשון. חשוב לומר לו את אשר על לבך, אבל יש לעשות זאת בחוכמה ובדרך חיובית מבלי לפגוע בו.

את יכולה לטפח לו את הביטחון ולומר לו שהוא עובד מדהים ותורם המון למקום עבודתו ולכן מגיע לו לקבל העלאה. את יכולה אפילו לעשות אתו סימולציות ומשחקי תפקידים ולתרגל אתו סיטואציה בה הוא ניגש למעסיק ומבקש יותר כסף. זוהי דוגמה לתמיכה ולעידוד להצלחה.

עם זאת, כאמור, ברוב המקרים שנתקלתי בהם - הדברים מתנהלים אחרת, ואז יש שתי אפשרויות: אפשרות אחת היא שהאישה גוערת בבעלה ואומרת לו שהוא פראייר ושמנצלים אותו, מה שגורם לו להירתע עוד יותר מלגשת לבוס. במקרה כזה, כולם מפסידים - בעלך נעלב כי פגעת לו באגו, את נפגעת כי הוא כועס עלייך, וגם לא הושגה המטרה של העלאה בשכר.

האפשרות השנייה היא שהאישה לא אומרת כלום לבעלה מתוך חשש לפגוע ברגשותיו. מבחינתה, הוא פראייר והיא חיה עם זה, אלא שעוד שנה עוברת ואחריה עוד אחת, והיא ממש מתחילה לפתח רגשות של זלזול כלפי בעלה, שלא מצליח לקדם את מעמדו בעבודה. וגם במקרה הזה כולם מפסידים - האישה ממורמרת שבעלה הוא "לא יוצלח", הבעל חש את רגשות הזלזול אך לא יודע מה מקורם כי אשתו מעולם לא דיברה על כך, ושוב אין העלאה בשכר.

פחות לבקר, יותר לפרגן

דוגמה נוספת היא מקרה נפוץ בקרב זוגות ותיקים. פעמים רבות כשהאישה חוזרת הביתה אחרי מסע קניות עם המון שקיות בידיים, בן הזוג מיד מעקם את הפרצוף ושואל בעקיצה: "מה, לא השארת כלום בקניון?!". ואני שואלת עכשיו את כל הגברים שקוראים את המאמר הזה - למה זה טוב? מה היתה מטרת המשפט הזה? הרי הוא פוגעני ואין לו שום תועלת. בת הזוג שלך חזרה עכשיו מאושרת עד הגג כי עשתה קניות ופינקה את עצמה, אז תפרגן לה, זה הרי לא עולה כסף.

אני כמובן לא מתייחסת למקרים בהם האישה היא בזבזנית כרונית ומכניסה את הזוג לחובות בגלל ההתמכרות שלה לנעליים. במקרה כזה כמובן שתפקיד הגבר הוא לרסן את האישה ולוודא שהיא לא תחרוג מהתקציב.

אך אם מדובר על מקרה נורמאלי בו האישה מדי פעם מפנקת את עצמה וזה במסגרת התקציב הביתי, אז למה לזרוק משפטי ביקורת? תנו לה ליהנות מהקניות, החמיאו לה על הבגדים היפים שרכשה ותנו לה הרגשה טובה. האמינו לי, זה יחזור אליכם בגדול.

לסיכום, בפעם הבאה שיש לכם ביקורת כלשהי כלפי בן/בת הזוג, קחו נשימה עמוקה ותחשבו לפני שאתם יורים. נסו לחשוב האם בכלל צריך להעיר במקרה הזה (הרי יש דברים שלא ניתן לשנות), ואם החלטתם להעביר ביקורת, עשו זאת באופן נעים וממקום חיובי. לפעמים דווקא הדברים הקטנים האלה יכולים להשפיע המון על הזוגיות שלנו.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק