איך תהיו חכמים וגם צודקים במקרה של בגידה

מי מאתנו לא שמע או "לקח צד" בסיפור של בגידה? הבוגד תמיד נתפס כאדם הרע, ואילו לנבגד/ת נעשה עוול גדול המתחיל בתחושת עלבון ואומללות ויכול להגיע לשנאה תהומית ורצון לנקמה - ואם אפשר, אז כמה שיותר מתוקה. אך האם בפועל זה אכן כך?

עוד בנושא:

לשקר אין רגליים: איך מתוודים על בגידה?

מה עלולים להפסיד במקרה של בגידה?

עוד על בגידות בפייסבוק של ערוץ יחסים

עוד חדשות בפייסבוק של ynet

הרשו לי לשתף אתכם בשני מקרים שהגיעו לשולחני: לפי מספר שנים ייצגתי גבר שהיה נשוי כ-22 שנה. איש בכיר בחברה ידועה פה בארץ, שהשתכר לא רע בכלל. הכנסתו הנכבדה פתרה את האישה מכל צורך לעבוד. לבני הזוג היה בית יפה בבעלותם ושתי בנות בגירות.

הגבר תיפקד כאב ואיש משפחה למופת. כלפי חוץ - המשפחה נראתה ככל משפחה נורמטיבית, אבל הייתה בעיה קטנה - לאיש אשר עבודתו חייבה אותו לשהות פרקי זמן ממושכים מעבר לים - הייתה בת זוג בחו"ל, ולא זו בלבד - אלא שמבת הזוג נולדה לאיש ילדה. מסתבר כי האיש דאג להעביר סכומים כל חודש לבת זוגו ולבתו בחו"ל.

הייתה לו שם דירה יפה ומרווחת בשכירות, וכך התנהלה משפחתו השנייה במשך 10 שנים. בת הזוג בארץ כאמור, לא ידעה דבר מכל זה, מאחר שהאיש ניהל את הקרוי בפי כל - "חיים כפולים". לימים התברר הדבר לאשתו החוקית בישראל. קשה לומר שהיא שמחה לקבל את הבשורה, והאיש מצא עצמו במשרדי כאשר באמתחתו תביעות עבות כרס למזונות, גירושין, חלוקת רכוש ועוד.

לא אלאה אתכם חברים יקרים בתרגילים שעשתה האישה כפי שהורה לה עורך הדין שייצג אותה, ובעצות שקיבלה ומיהרה ליישם מתוך דחף עז לנקום בבעלה הבוגדני. גם לא אכנס למסכת ההתנהלות השגויה ולדיונים. רק אציין שבסופו של יום, האיש רכש את חלקה של האישה בבית, ומעט החסכונות שהאיש צבר חולקו בין בני הזוג, כך שהאישה נותרה עם שוויו של חצי בית בלבד.

לאיש אשר היה בעל עמדה בכירה והכנסה גבוהה ובטוחה, לא היה כל קושי להמשיך בחייו. למעשה - הגירושין היוו עבורו פתרון לבעיותיו. מאידך, האישה אשר הייתה רגילה לרמת חיים גבוהה ומכובדת ויזמה את הליכי הגירושין - נותרה כמעט ללא כלום, וגרוע מכך - ללא בעל מפרנס. הסיפור הזה בא למעשה להמחיש טעות שהרבה בני/בנות זוג שנכוו מבגידה עושים בפועל, וקורה שמביאים על עצמם יותר נזק מתועלת עקב התנהלות שגויה.

נזק מול תועלת

בדרך כלל, כשאנו מגלים שבן/בת הזוג אינו נאמן לנו - אנו מקבלים עצות שונות ומשונות. ייעצו לנו למשל להגיש תביעות, להילחם, לפגוע ולנקום. אך התוצאה המשפטית והמעשית עלולה בסופו של יום להסב יותר נזק מאשר תועלת. אין בפועל דרך אחת ויחידה להתנהל במקרה של גילוי בגידה של בן/בת הזוג , שהרי כל מקרה לגופו ומחייב התייחסות אחרת, כפי שמיד ארחיב בדוגמה נוספת.

אז ככה: לפני מספר שבועות לקוחה מקסימה פנתה אליי בעניין תביעת גירושין. היא גילתה כי בעלה בוגד בה ומנהל רומן אינטנסיבי עם חברה לעבודה. גם כאן בעלה הוא איש המתפרנס היטב והאישה כמעט ואינה משתכרת. במקרה שכזה גירושין בדרך הרגילה היו מותירים אותה ואת משפחתה בקשיים כלכליים משמעותיים. אם הייתי מגיש בשמה תביעות כמקובל לבית המשפט או בית הדין, הסיפור היה מסתיים כמו הסיפור הקודם לאחר מאבק ארוך, ממושך ויקר, אשר היה מסב נזק רב לכל המעורבים.

הצעתי לה לפעול בדרך אחרת: אמרתי לה כך - "בסוף השבוע הקרוב תגידי לבעלך את כל מה שאת יודעת אודות כל מעלליו. תשתפי אותו בתחושת הכאב והזעם שלך ותגידי לו שראוי להיפגש אצלי כדי להגיע להסדר שיבטיח את עתידה ועתיד המשפחה". בני הזוג נפגשו אצלי והגיעו להסדר המבטיח את זכויות האישה, ומוודא שתוכל להמשיך לחיות ברמת החיים כפי שהייתה רגילה. בני הזוג ערכו הסכם שלום בית ולחילופין גירושין, המבטיח את הישארותה בבית לעת פרידה, תשלום דמי קיום סבירים למחייתה ולילדים.

האישה יכולה כעת לחוש בטוחה ונינוחה, שגם לעת פרידה לא תעמוד מול שוקת שבורה. האיש עצמו, הסכים לוויתורים מפליגים בהסכם, בין היתר בשל התחושה הקשה שהיתה לו על מעשיו, וגם כי בסופו של דבר - אהב את אשתו וילדיו ולא רצה לפגוע בהם. אין ספק שאם האישה הייתה בוחרת להגיש תביעות ולהתעמת מול האיש בבית המשפט - כמו במקרה הקודם, היא הייתה נותרת עם מעט מאוד, ללא בעל מפרנס ועם תחושות הדדיות קשות מאוד של בני הזוג זה כלפי זו.

עידן התבונה

לסיכום, הרבה פעמים קשה לנו לסלוח על בגידה. זה פוגע וכואב מאוד. אך דווקא במקרה שכזה עלינו לשקול היטב מה הדרך הנכונה לפעול, כי דווקא במקרים שכאלו אני סבור שעלינו להפעיל יותר רגישות ותבונה, לשקול צעדים ולנסות להביט קדימה ולראות את הנולד. להבין שאין פה צד טוב וצד רע, זה קורה בגלל סיבות רבות שונות ומשונות שאין מקום להיכנס אליהם.

כעו"ד למשפחה ומתוך ניסיוני ,אוכל לומר שהתועלת הרבה ביותר שאני יכול להביא ללקוח היא לא בבחינת "לשפוט" את הבוגד/בוגדת, אלא לנסות להבין לאור מציאות נתונה זו, את הדרך הנכונה להלך בכדי לדאוג שמי שנכווה יוכל להמשיך לחיות ברמה אליה הורגל, כמו גם לשמור על זכויותיו בצורה המיטבית ביותר.

לעיתים יש אמנם צורך לנהל הליך משפטי, להקדים ולהגיש תביעות לבית המשפט או לבית הדין לפי העניין, תוך גיוס חוקרים ומשאבים להוכחת מעשה הבגידה וחשיפתה בפני כל. ולעיתים יש לפתור העניין בחדרי חדרים. כל מקרה לגופו. 

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

• הכותב הינו עורך דין המתמחה בדיני משפחה