שתף קטע נבחר

האם אפשר לשלוט במשיכה המינית שלנו?

מדוע אנחנו נמשכים לאנשים מסוימים על פני אחרים, והאם ניתן להרחיב את גבולות המשיכה כדי להגדיל עבורנו את מספר הפוטנציאלים הזוגיים? הפסיכולוגיה שמאחורי המשיכה

"הוא טוב לב, אמין ורציני, יש לו מקצוע מכובד, ואני בטוחה שהוא יהיה אבא טוב, אבל אני לא מסוגלת להימשך אליו". פעמים רבות מספרות לי מתאמנות שלי על מפגשים מתסכלים עם גברים נחמדים, טובי לב, שמעוניינים בקשר ארוך טווח. אבל דווקא אלה – אחד אחרי השני, אינם מעוררים בהן משיכה. מה אפשר לעשות, הן שואלות אותי, בקשר למשיכה? הרי זה משהו פיסי, ראשוני, כמעט חייתי. משהו שאו שהוא מתעורר - או שלא. זה משהו שלא תלוי בנו, לא?!

 

עוד בנושא:

אין ניצוצות ועוד אין אהבה. לתת לו צ'אנס?

זה פשוט מאד: אם נעלמים סימן שאין משיכה

עוד על משיכה מינית בפייסבוק של ערוץ יחסים

עוד חדשות בפייסבוק של ynet

 

 

מה מושך אותנו?

לפני שנבדוק מה אפשר לעשות בקשר למשיכה, נבחין בין שלושה סוגי משיכה:

 

א. משיכה פיסית, ראשונית, המבוססת על מערכת הטבעות בסיסיות ולא מודעות, שנוצרו כנראה בגילאים מוקדמים.

 

ב. משיכה כביטוי לצורך שלנו להרגיש משמעותיים ובעלי ערך. חלק מן האנשים נמשכים למי שמעורר בהם את התחושות הללו: יש מי שתמשך לגבר בעל ביטחון עצמי גבוה, מצליחן, כזה שנשים אחרות מסובבות אחריו את הראש.

 

קירבתו של אחד כזה וההתעניינות שלו בה, גורמות לה לחוש בעלת ערך. אחרת תמשך לגבר עדין, כזה שזקוק לתמיכה ולרוך אמהי. היכולת שלה למלא אחר הצרכים שלו ואולי גם לשלוט בו, היא שתעורר בה תחושה של ערך עצמי ומשמעות.

 

ג. משיכה כביטוי לתחושת חוסר הערך העצמי שלנו. חלק מן האנשים נמשכים דווקא למי שמעורר בהם את הצורך להוכיח שוב ושוב שהם בסדר, ולעיתים קרובות, לא משנה מה יעשו, תמיד יישארו 'לא בסדר' בעיני אותו אדם. משיכה מן הסוג הזה היא הגרועה ביותר, משום שהיא גורמת לנמשך לרצות תמיד את זה שאינו מעוניין בו. היא גורמת לו לחלום על מי שלעולם יהיה בלתי מושג – ולסלוד – מכל מי שהופך להיות מושג.

 

משיכה היא דבר נפלא. אל תתפשרו עליה (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
משיכה היא דבר נפלא. אל תתפשרו עליה(צילום: shutterstock)

 

אז מה אפשר לעשות בקשר למשיכה?

נשים וגברים רבים מוותרים על משיכה לבני זוגם כאשר הם מחליטים להתחתן. הם מאמינים שמשיכה היא משהו ילדותי, שצריך לוותר עליו ולהתפשר בקשר אליו, אם רוצים להקים משפחה וילדים.

 

לא מזמן הגיעה אלי לאימון אישה שנישאה לבן זוגה כי היו בו כל התכונות הנכונות. מראש ידעה שאינה נמשכת אליו, אבל בשלב בו הייתה בחיים באותו זמן – זה לא היה חשוב. מה שכן היה חשוב הוא להתחתן, ללדת ילדים ולקנות בית. אחרי 10 שנות נישואין והגשמת כל המטרות הפרקטיות הללו, היא נזכרה להרים את הראש וגילתה שאיננה נמשכת לבן הזוג שלה, ושבמשך כל התקופה האחרונה הרדימה את הצורך שלה בתשוקה, עניין זוגי ומשיכה.

 

עכשיו היא מבקשת להציל את נישואיה ואת כל מה שעמלה עבורו בשנים האחרונות. אבל היא מבקשת להציל גם את עצמה מן השיממון שבזוגיות שיצרה לעצמה. אני מקווה שבסופו של דבר, אצליח לעזור לה ולבן זוגה ליצור בזוגיות שלהם יסודות נוספים שיאפשרו להם להמשיך לחיות יחד וליהנות זה מזו. אבל אם הייתה באה אלי לפני 10 שנים הייתי מנסה לעזור להימנע מלעשות משהו שנתפס בעינה כפשרה.

 

אני נגד פשרות. אינני מאמינה בהן ואינני מאמינה שהן מחזיקות מעמד לאורך זמן. אינני חושבת שמה שצריך לעשות בקשר למשיכה הוא לוותר עליה ולהתפשר. מי שניגש לחיי הנישואין או לזוגיות בכלל מתוך תחושה של פשרה, ימצא את עצמו מהר מאוד בבינוניות.

 

הילדים והמשפחה עשויים להחליף לזמן מה את הצרכים האחרים, אך עד מהרה ייחשף החלל שנפער, הפשרה תגלה את ראשה המכוער והזוגיות תהפוך להיות משמימה, מקור לבדידות או לבגידות. לכן, אינני ממליצה להתפשר. אני מציעה לעשות עבודה יסודית יותר על התפיסות הבלתי מודעות שלנו בקשר למשיכה.

 

אז מה עושים?

האם אתם נמשכים באופן קבוע למי שמעורר אתכם רק מן הבחינה המינית, גם אם תכונות האישיות שלו אינן מוצאות חן בעינכם? האם אתם נמשכים באופן קבוע למי שאינו מעוניין בכם ומזיזים הצידה את כל מי שמגלה בכם עניין, גם אם קודם רציתם בו? אם זה המצב – יש לכם מה לעשות בקשר למשיכה: אדם הנמשך למי שמעורר אותו מינית בלבד, תוך התעלמות מכל התכונות האחרות שלו, הוא אדם שמזלזל במערכת הערכים העמוקה והמשמעותית יותר שלו.

 

למעשה הוא מוכן, גם ברמה הלא מודעת, להתפשר על מי שאינו מסוגל לספק אותו באופן מהותי יותר. אדם הנמשך רק למי שאינו מעוניין בו בעצם חי בתחושה שהוא לא ראוי ולא מושך מספיק, ויוצר סיטואציות חוזרות ונשנות המחזקות את תחושת הדחייה העצמית וחוסר ההערכה שלו. האנשים הללו הם המתפשרים האמיתיים.

 

לכאורה, הם מחפשים את הטוב ביותר. לכאורה הם אינם מוכנים להתפשר על 'סקס טוב', או על 'מי שהם באמת רוצים', אך בפועל, הם מתפשרים, מבלי דעת, על חיים שאין בהם הגשמה עצמית מלאה. הם מתפשרים על חוסר סיפוק, על דחייה תמידית ובסופו של דבר – על חיים ללא אהבה.

 

יקירתי, את כל מה שאי פעם רציתי (צילום: ויז'ואל/פוטוס) (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
יקירתי, את כל מה שאי פעם רציתי(צילום: ויז'ואל/פוטוס)

 

להרחיב את גבולות המשיכה

מניסיוני בעבודה עם 'נמשכים ונמשכות', סינגלס וזוגות, מצאתי שאנו יכולים להרחיב את גבולות המשיכה שלנו ולא רק להימשך באופן אוטומטי, כימי ובלתי נשלט, אל מי שהלא מודע שלנו בחר להמשך אליו. על מנת להרחיב את גבולות המשיכה, יש לבסס הנחת יסוד חשובה אחת: אנחנו ורק אנחנו יוצרים את המציאות שלנו מתוך התפיסות שלנו, ובידינו היכולת לנהל את המערכת הרגשית שלנו. לכן - כל עוד אתם מאמינים שמשיכה היא דבר בלתי נשלט – אינכם יכולים לעשות דבר על מנת לטפל בה.

 

היכולת לשלוט בתחושת המשיכה, תלויה למעשה ביכולת לשלוט בתחושת הערך העצמי. ככל שזה יהיה גבוה יותר, כך יש סיכוי גדול יותר שטווח האנשים שתמשכו אליהם יהיה גדול יותר, ויכיל יותר אנשים נעימים, טובי לב, שמחזרים אחריכם ומתייחסים אליכם יפה. מצד שני, ככל שהערך העצמי שלכם נמוך יותר, תבחרו להימשך תמיד אל אלה שאינם מעוניינים בכם וגורמים לכם להרגיש שאתם 'לא באמת שווים'.

 

היכולת לשלוט בתחושת המשיכה תלויה גם ביצירת תאום בין הרצון המודע בזוגיות - לבין הלא מודע שכנראה חושש מפניה. אנשים שנמשכים אל הבלתי אפשרי חיים למעשה בפחד לא מודע מפני זוגיות אמיתית. המערכת הלא מודעת שלהם מתעתעת בהם ומשדרת להם 'הוא לא מושך', ביחס לכל אדם שמהווה פוטנציאל אמיתי לזוגיות.

 

 

לכן - על מנת ליצור זוגיות אמיתית שיש בה משיכה ואהבה הנשארות לאורך זמן, רצוי לעשות מספר דברים, כולם נעשים באימון ליצירת זוגיות:

 

א. לחזק את הביטחון העצמי, ההערכה העצמית והכבוד שלכם לעצמכם.

 

ב. להצהיר על מערכת הערכים החשובה לכם באמת, ולבחור בן זוג המחזיק במערכת ערכים דומה.

 

ג. להכיר את מערכת התפיסות הלא מודעות שלכם ביחס לזוגיות, ולהרגיע פחדים לא מודעים מפני זוגיות ארוכת טווח.

 

ד. להאמין שמגיע לכם לחיות חיים שאין בהם פשרה.

 

ברגע שתעשו את הדברים הללו, תמצאו את עצמכם נמשכים אל מי שנמשך אליכם. זו לא תהיה פשרה. זו תהיה אהבה. כזו שניתן להגשים, ולהפוך לזוגיות טובה וארוכת שנים.

 

בהצלחה!

 

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

 

כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית, משפחתית וזוגית

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: shutterstock
האם את נמשכת אליי כמו שאני נמשך אלייך?
צילום: shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים