שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    חוץ מלב שבור, לא יצא לך מזה כלום
    אלא אם תלמדי להפסיק לירות לכל הכיוונים, ותעצרי כדי למקד את עצמך. שרון שחף על הבעיה האמיתית של הרווקות: חוסר דיוק
    אחת הבעיות של רווקות, כך אומרים כולם, היא היותן בררניות מדי. אולי יש בכך מן האמת, אך העניין הרבה יותר מורכב מכפי שהוא עשוי להישמע, ובסופו של יום - רובן המוחלט של הרווקות אינן בררניות במידה מספקת, או במילים אחרות - אינן מדויקות במידה מספקת. כמו טיל בלתי מונחה, הן פועלות למציאת זוגיות בפול גז, אבל מטרה ברורה אין.

     

    בדומה לרווקה, כשהקמתי את העסק שלי חשבתי לתומי שכמעט כל אדם עשוי להיות לקוח פוטנציאלי ולכן שיווקתי לכולם. לפני מספר שנים נחשפתי למומחים מתחום השיווק ולהפתעתי, הדבר הראשון שלמדתי היה לכוון את עצמי שיווקית לקהל יעד מוגדר ומצומצם יחסית של לקוחות.

     

     

    בתחילה כמובן התנגדתי, חששתי להפסיד הזדמנויות, אך כשהתחלתי ליישם את שיטת השיווק הממוקד, התוצאות הדהימו אותי! לא רק שמספר לקוחותיי עלה בעשרות אחוזים, עבודת השיווק הפכה קלה יותר והכי חשוב - הלקוחות שהגיעו היו אלו ששיטת עבודתי מתאימה להם, מה שהפך את עבודתי למהנה הרבה יותר.

     

    הרווקה, מתוך פחד להישאר לבד ומתוך ספק עצום ביכולתה לקבל החלטות, עושה בדיוק מה שאני עשיתי כשניסיתי לשווק לכל העולם - יורה בעיוורון לכל הכיוונים ובדרך שורפת את האנרגיה הדרושה להשגת מטרתה, כמו גם זמן יקר על גברים שחוץ מלב שבור - לא יצא לה מהם דבר.

     

    אז למה כולם מעודדים אותי להיות פחות בררנית?

    בשל פחד יעדיפו רבים לחיות באומללות במשך שנים, ולעודד גם אותך להסכין לכך כל עוד על-פני השטח עמדת בציוני הדרך המקובלים (לימודים, זוגיות, ילדים, בית). יש שיעדיפו לחיות לאורך זמן במערכת יחסים הכרוכה בחוסר חיבה, השפלה ואף בגידה, רק בשל הפחד להישאר לבד. אם מבחינתך זה טוב מספיק, הישמעי לעצתם, אך אם קול בתוכך מתעקש שאפשר גם אחרת, הישארי נאמנה לעצמך.

     

    כשלקוחותיי מספרות על בן-זוג חדש שפגשו, דבר ראשון אני שואלת: "מה למדת עליו?" ובאופן קבוע אני נתקלת בתשובה "לא הרבה". הן חוששות לשאול דווקא את השאלות הכי חשובות, אלה שמעידות על מצבו הרגשי של הגבר שמולן ועל מטרותיו (אם רק היו מעזות הן היו מגלות עד כמה אנשים אוהבים לדבר על עצמם).

     

    המידע החשוב ביותר מסתתר באופי מערכות היחסים הקודמות שלו וביחסים עם משפחתו. אין הכוונה לחפש מישהו מושלם, נטול חולשות אנושיות ובעל עבר ללא רבב, אלא לגלות מה למד האדם שמולך ממה שחווה ומה הדרך שעשה מאז; האם הוא עדיין מונע על-ידי רגשות קשים מעברו, נושא כמיהות וכעסים כלפי אקסיות, או שעשה דרך עם עצמו ועבר שינוי.

     

    בהקשר זה, לא אחת אני נתקלת בטענה "אבל לכולם יש מטען". אף שזה במידה רבה נכון, השאלה החשובה היא מה עוצמת המטען וכיום לצערי, לרבים, גברים ונשים כאחת, יש מטען כה כבד עד שהינו הרסני.

     

    החשש העיקרי לשאול, נובע מהפחד שאם אשאל - ישאלו גם אותי, ואז אאלץ לחשוף את הפרטים בשלהם אני חוששת שידחו אותי. אך למרות החשש, מערכת יחסים בריאה לא ניתן לבסס על חצאי אמיתות, וככל שתספרי על עברך בגלוי, ללא הסתרה או התנצלות, תגלי שהבושה שלך לגבי העבר ולא העבר עצמו, היא שעומדת בדרכך.

     

    לא אחת, אותן נשים שנמנעות מלשאול את השאלות החשובות מתעוררות יום אחד והגבר הנפלא שהכירו, לפתע משנה את עורו או פשוט נעלם, ומשום שלא בררו עם מי יש להן עסק - הן תולות את כישלון מערכת היחסים אך ורק בעצמן. כאשר אשה כבר נמצאת במערכת יחסים, היא יודעת את הפרטים לעיל גם אם לא בררה אותם בתחילת הדרך, אך עתה היא כבר מעורבת רגשית ומתקשה להניח לתקווה הנואשת שמשהו טוב יצא מזה בכל זאת.

     

    בשלב זה 'שורפות' נשים שבועות, חודשים ואף שנים בתקווה למשהו שבלבן הן יודעות שלעולם לא יקרה, בוודאי לא באופן שיעשה אותן מאושרות. הן מסרבות להביט בעובדות שניצבות לנגד עיניהן וממשיכות לתרץ לעצמן מדוע בכל זאת כדאי להן להיאחז בקשר.

     

    אבל אולי זה הפחדים שלי?

    אחת הבעיות הכי חמורות בתרבותנו היא דה-לגיטימציה עצמית, ההנחה ששיקול דעתי בוודאי מוטעה ושמן הראוי שלא אסמוך על עצמי. לכן, למרות מה שהרווקה רואה לנגד עיניה ולמרות התחושות מהן אינה מצליחה להשתחרר, במקום לתת לגיטימציה לרגשותיה ולאינטואיציה שלה היא תדיר מטילה ספק בעצמה;

     

    כשאינה נמשכת לגבר כלשהו, במקום לראות בכך אות לכך שהקשר עמו אינו מתאים עבורה - היא תספר לעצמה שאלו רק הפחדים שלה. כשהיא כועסת על התנהגות לא מכבדת היא תספר לעצמה שאינה סבלנית מספיק, כשתחוש שישנם דברים שאינה יכולה לחיות איתם, היא תצליף בעצמה על שהיא ביקורתית מדי, וגם אם תבין שהגבר אינו בשבילה עוד בשיחת הטלפון המקדימה - היא תכריח את עצמה לצאת לדייט.

     

     

    היא תוסיף שמן למדורה ותפנה להתייעץ עם אינספור אנשים שלכל אחד מהם דעה שונה, אנשים שמונעים לא אחת מפחד או מצורך לתת עצות אותן מעולם לא יישמו בעצמם. עצות אלו, במקום לחזק אותה רק מגבירות את הספק בשיקול דעתה.

     

    זוגיות היא מראה, ומכאן שביכולתך למשוך לחייך רק אדם שמשקף את מצבך הרגשי ואת אמונותייך לגבי עצמך. לכן, למרות שהיכולת להבין ולזהות מי עומד מולך הינה קריטית, חשובה לא פחות יכולתך לבחון את מצבך את בעיניים פקוחות.

     

    הכוונה היא שאם תמונת המראה שאת רואה מולך אינה נעימה - עליך לשנות קודם כל את עצמך, ובכדי להצליח טוב יותר בפעם הבאה, תחילה עליך ללמוד לאהוב ולקבל את עצמך.

     

     

    שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "חוץ מלב שבור, לא יצא לך מזה כלום"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים