הדרך לסקס עוברת בניקיון הדירה המטונפת שלך
הבחורה בדרך אליכם ורק אז קלטתם שהרצפה מטונפת, חדר השינה מבחיל והאמבטיה נראית כאילו מישהו נאבק שם עם תנין? אורן הדר ילמד אתכם איך מכינים את הדירה לסקס - ואיך דואגים שהגברת תרצה לבקר בה שוב. כתבה ראשונה בסדרה
ברגעים אלו ממש חושבים אינספור גברים על הסקס שיהיה להם הערב, או יותר נכון – על הסקס שהם מתכננים שיהיה. אצלם בראש יש תמונה של הבחורה המיועדת, של תנועת גופה הנאה בעוד המיטה חובטת בקיר והשכנים מקללים בשקט. אכן, כולנו אוהבים לפנטז על סקס.
עוד בנושא:
רווק בן 26 באקדמיה לאיבוד הבתולים
רבים על מטלות הבית? יש לכך הסבר מדעי
מסיבת רווקים: השתוללות אחרונה לפני שמקפלים
בואו לשוחח עם רווקים אחרים בפייסבוק של ערוץ יחסים
אבל קל נורא לשכוח שבעוד אתם מוכנים ומזומנים להסתער על כל גברת, סביבת המחייה שלכם - קצת פחות. לא יפתיע אותי אם תשכחו שהדירה שלכם נראית כמו המערה החשמלית - אבל ביקום שבו חברי חסמב"ה הם נרקומנים: הסלון מזכיר כלוב אוגרים ממוצע, חדר האמבטיה שלכם נראה כאילו יצור פרוותי במיוחד רבץ בו קצת ואז התפוצץ, ויש לי תחושה שגם זונה מקצועית שתראה את כל זה פתאום תיזכר במשהו ממש חשוב שיש לה לעשות - ותיעלם.
הבעיה היא שהגבר הישראלי נוטה להבין את כל זה רק אחרי שהוא כבר סימס "ערה" וקיבל בחזרה "אני בדרך". אבל אל חשש: יש לי שלל טיפים שילמדו אתכם איך להכין את הדירה לסקס בשיא המהירות, איך להימנע מתקלות סקס לא נעימות שמקורן בהיערכות לא מתאימה.
והכי חשוב: איך להפוך את כל זה לחוויה שהגברת אשכרה תרצה לחזור עליה. אני גאה להציג: מדריך הרווק לגלקסיה, פרק ראשון.
סדר וניקיון: להפוך את מאורת הזבל שלך לקן חמים
חברים, מדובר בתענוג מפוקפק מאוד: אין חפץ כבד יותר מפח זבל שאין לכם כוח להוריד, שלא לדבר על עשרות הג'וקים שכבר הספיקו להניע קמפיין פייסבוק כדי לארגן סיוע לאחיהם המסכנים שקבורים תחת הכלים בכיור שלכם.
זוועה? זוועה. בייחוד כשממש לא בא לכם להתעסק עם כל זה כשיש לכם רק סקס בראש. כן, אני מתאר פה תרחיש קיצוני וכנראה שהדירה שלכם במצב די סביר רוב הזמן, אבל יותר הגיוני שהיא תהיה יותר מטונפת מאשר נקייה ומוכנה לאירוח. נו, אנחנו בכל זאת גברים. אז מה עושים?
מטבח. שוטפים כלים מהר. זה הדבר הראשון שתעשו. אם יש יותר מדי כלים (או שהגברת כבר מחפשת חניה ברחוב שלכם), פשוט מכניסים את הצלחות לתוך סיר גדול, מכסים אותו ומכניסים למקרר. כן, למקרה ששכחתם, המקרר יכול לתפקד גם כאחלה ארון בשעת חירום. הכיור מריח מוזר? שימו שפריץ מהחומר לניקוי השירותים. הוא קילר.
רצפה וסלון. מכניסים את הכל לשקית, דוחפים אותה מתחת למיטה, ממיינים אחר כך. תנסו, זה כיף. לא פעם מצאתי בשקיות האלה כסף, את השלט של המזגן וכו'. מה, כיף למצוא בהפתעה משהו שאיבדתם. יש לכם ערימות של בגדים בכל הבית? דוחפים אותן לכריות של הספה. הרבה יותר קל מלמיין בארון.
אמבטיה. זה החדר הכי מועד לפורענות. בעיקר כי לפעמים אנחנו מתגלחים בזריזות לפני שיוצאים (או שהמיועדת מגיעה) כדי לא להיראות כמו שימפנזים, ופשוט שוכחים שכל הכיור נראה כמו רצפה של מספרה. זה די דוחה, תודו. טיפ של אלופים: קונים רולר דביק, מהסוג שמשמש להסרת הפרווה של הכלב/חתול מהבגדים (אין לכם כלב/חתול? עוד יותר קל: אף אחת לא תשכב אתכם), ומעבירים אותו על סביבת הכיור והרצפה. במקום לטאטא, פשוט מדביקים.
חדר האמבטיה הוא גם שדה מוקשים של חפצים מביכים. תרופה סופר-חזקה לשלשול? שפופרת ענקית של חומר נגד פטריות ברגליים? שתי מברשות שיניים נוספות שניצבות בסמוך לכיור? תעיפו את כל אלה לארון שמתחת לכיור.
חדר שינה. תרימו את עטיפות הקונדומים. תאמינו לי, זה חשוב מאוד. אני לא בטוח שהבנתי למה, אבל זה משדר משהו זול ודוחה (בניגוד לזול ומגניב), שיבריח גם בחורה שיצאה עכשיו משילוב של כלא ומנזר. את הדברים שעל המיטה שגרו אל פינת החדר. זהו, הבית שלכם מוכן ומזומן לאירוח. האמינו לי, גם אם השותף שלכם לדירה הוא הנוסע השמיני, תוכלו לדנדש אותה בשיטה זו תוך 45 דקות מקסימום.
ואם אין זמן לכל זה? לעצלנים אטומיים (או כאלה שיש להם ממש דקות ספורות להתארגנות): מטפסים על כיסא ומוציאים את הנורה מכל חדר שהוא בגדר איזור אסון. את שארית הזמן תעבירו מול המראה בלהגיד "איזה קטע, קודם היה איזה גל מתח והתפוצצו לי שלוש נורות. רק עכשיו סיימתי לאסוף את הזכוכיות", ובלהתבייש בכך שאמא שלכם גידלה אבו-שקרן לתפארת.
אמצעי מניעה: קו ההגנה האחרון
כן, גם זה חלק חשוב מהכנת הדירה לסקס. "מה הוא כבר הולך לספר לי על קונדומים", בטח חושבים חלק מכם, אז הנה: כשאתם שוכבים עם מישהי חדשה, אל תקנו כל מיני קונדומים בטעמים שעל אף מה שכתוב על האריזה, אפשר בדרך כלל לסכם אותם ב"איכס" (כן, טעמתי פעם. הפסדתי באיזו התערבות, סיפור ארוך);
חוץ מזה, לכו תדעו אם היא בכלל אוהבת דברים כאלה. איך כל זה קשור לסקס ראשון עם בחורה? כי לפעמים יהיה לכם קצת מזל והגברת תגיע אתכם הביתה אחרי דייט או היכרות אקראית בפאב. בכל מקרה, היא זו שהולכת להכניס את הדבר הזה לגוף שלה, אז מוטב שתסתפקו במשהו בסיסי.
אל תשתמשו בקונדומים עם צלעות רטט ומה לא בסקס ראשון עם מישהי; יכול להיות שהיא תחוש רגישות וגירוי והקונדום המפואר פשוט יקצר את הסקס שלכם ("מאמי, כואב לי. בוא נפסיק קצת", שמע כל גבר לפחות פעם אחת). למי שרוצה להפתיע בכל מיני צעצועי מין רוטטים וכו' - סחתיין, אני בעד. רק מה? אולי כדאי שקודם תראה איך אתה מסתדר עם מה שנתנה לך הגנטיקה, לפני שאתה פונה למה שנתנו לך בחנות. מה גם שיש בחורות שזה מרתיע אותן. לשעת חירום היסטרית, מלח-מים-מלח-מים שלא תבוא, תכינו גם פוסטינור.
חברים יקרים, קונדומים נוטים להיקרע. גם כשלא מתפרעים יותר מדי וגם במקרים בהם לא בורכתם באיבר מין של קרנף אפריקאי. ולפעמים, כן, לפעמים הם עושים את זה בדיוק כשאתם גומרים. ולכן, כדי למנוע אי נעימות, מתח או כאבי ראש אחרים, אפשר פשוט להציע לפרטנרית את כדור הקסם.
זה אמנם עולה סביב מאה שקל, אבל הרבה יותר זול מהפלה (אלפי שקלים) או חס וחלילה, תינוק (מיליונים). שליפת פוסטינור במקרה חירום איום שכזה אמנם תבהיר לפרטנרית חד משמעית שאתם כנראה למודי-תאונות, אבל בהתחשב בעלויות של האלטרנטיבות, יתכן שהיא תודה לכם.
למתקדמים: גבר אמיתי קונה מסיר איפור
כמו שאתם בוודאי יודעים, סקס הוא יותר מאשר שקע שנכנס לתקע; הוא רכיב אחד בחוויה שלמה, שאפשר לעשות לקצת יותר מוצלחת בזכות סביבת עבודה. עתה, אתן כמה טיפים למתקדמים, עבור מי שרוצה לעשות כמה דברים שגברים לא נוטים לעשות. מי יודע, אולי כך היא תסכים לחזור ולשכב אתכם שוב, או יותר טוב - תתחיל לחבב אתכם.
מסיר איפור. כן, יש מין דבר כזה שנשים אוהבות להשתמש בו לפני השינה כדי לא להרגיש כאילו הפרצוף שלהן מתפרק וכדי לא למרוח את צבעי המלחמה שלהן על המצעים. אתם תמיד רוצים שיהיה לכם כזה בבית, פשוט בשביל הנוחיות של האומללה שהסכימה להישאר אצלכם. איפה מוצאים כזה? באחת מחנויות הפארם למיניהן.
מוזיקה. הכינו לכם פלייליסט-סקס. תחשבו על שירים שיש להם קצב טוב, שלא משדרים שום דבר ספציפי (בחורה שהגיעה אליכם לסטוץ ותיתקל בשירים רומנטיים לא תשוב. באחריות) ושאתם אוהבים כמובן. הפעילו את הפלייליסט בווליום נמוך ותנו לקסם לעשות את שלו. אגב, המטרה פה היא לסנן רעשי רקע, לא להסתיר את הרעשים שאתם מקווים שהיא תעשה.
ארוחת הבוקר שאחרי. אוי, אל תעשו פרצופים: כיף לישון עם מישהו שעכשיו גמרתם איתו ממש טוב כמה פעמים. אם עשיתם את זה כמו שצריך, תהיו גם כל כך מפורקים מעייפות שבכלל לא תשימו לב שאתם לא ישנים לבד.
וכדי להיות פייר, שווה להכין ארוחת בוקר סופר-זריזה. קנו מלאווח, הכניסו אותו לטוסטר משולשים עם גבינה, פסטו, זיתים פרוסים ורוטב שום. עכשיו תסגרו את הטוסטר; תוך כמה דקות תוכלו להוציא, לשבור את המלאווח היכן שצלעות המשולש חרכו אותו ולהגיש את כל הקונסטרוקציה הזו בתור מיני-בורקסים.
שימו חסה ליד זה (למי יש כוח לחתוך סלט) וכוס קפה. פרסטו! הרגע הגשתם ארוחה שנראית סופר מושקעת, טעימה למדי והצריכה אפס עבודה.
אז מה למדנו? שקל להתכונן לאירוח מיני גם אם השכן שלכם במקרה בכיר בג'יהאד האיסלמי וזכה לביקור לא מתוכנן של טיל מונחה. כל מה שצריך לזכור זה שדירה מטונפת משרה אווירה מעפנה, וזה דבר שאפשר למנוע בקלות.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
