שתף קטע נבחר

לא-קיישן: היכן אסור להתחיל עם בחורות

מסיבה? אוטובוס? באמצע שדרות רוטשילד עם שורות פיק-אפ של מומחה פיתוי? אם לא תיקח את עצמך בידיים, אתה עלול לסיים כמו הטמבל מ"איך פגשתי את אמא" רק בלי ספה, בלי ילדים ובלי אמא. אורן הדר מסביר אחת ולתמיד היכן מתחילים עם עלמת החן והיכן אסור

כל מי שיש לו גם טלוויזיה וגם חשמל בבית בטח מכיר את הסדרה "איך פגשתי את אמא", במהלכה טמבל אמריקאי מעצבן קודח לילדים שלו במשך שמונה עונות על איך נתקל באישה הנפלאה שהביאה אותם לעולם. לא פלא שזה לוקח לו כל כך הרבה זמן: הסתום הזה מתחיל עם בחורות בכל המקומות הלא נכונים.

 

עוד בנושא:

רומן במשרד: האם זה שווה את הסיכון?

בנות, מי מפחדת להתחיל עם בנים?

שנעלה לגג? האמנות הסודית של סקס במשרד

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

 

תחשבו על זה לרגע: יצא לכם לשאול פעם זוג "תגידו, איך הכרתם?" ולקבל תשובה מעניינת יותר מ"דרך חברים", "בצבא" או "בפייסבוק"? ההימור שלי יהיה על "לא" שמן ומיוזע. ועדיין, גברברי ישראל לא לומדים ומתעקשים להתחיל עם בחורות במקומות ובסיטואציות הכי מטומטמות שאפשר לדמיין.

 

חבר'ה, הגיע הזמן לעשות סדר ולהראות לכם בדיוק היכן מתחילים עם מישהי, כך שהסיטואציה עצמה לא תחסל את הסיכויים שלכם במקום. ואם האופי המלבב שלכם לא יפריע, מצב טוב שתצאו משם עם מערכת יחסים של בין לילה לשארית ימיכם, משהו שתוכלו לספר יום אחד לילדים.

 

 

אמנות המיקום: כרוניקה של כשלון ידוע מראש

1. להתחיל עם בארמנית בפאב: היא ידידותית וחביבה, מחייכת אליכם, אולי אפילו זרקה חצי מילה שהמוח שלכם - שצף על אבוב בבריכת אלכוהול - החליט לתרגם בתור פלירטוט. הו, מסכנים שלי: היא לא בעניין שלכם, היא עובדת!

 

נכון שממש כיף לקבל באמצע יום עבודה טלפון מישיבת קבר רחל, מהקרן למען פקינזים שאין להם כסף לקולר או מאיזו חברה שהחליטה שאתה שמן ומציעה לך דיאטה מהפכנית? אז תחשבו איזה מין פינוק זה לקבל שיחה כזו במצב בו אין לאן לברוח וחייבים להקשיב.

 

זה המצב בו נתונה הבארמנית: היא צריכה להיות נחמדה אליכם, אבל הדבר האחרון שהיא רוצה זה איזה גברבר שיבוא ויעניק לה כרטיס שורה ראשונה להופעת אנפלגד של הזקפה שלו.

  

2. להתחיל עם בחורה במועדון: נשמע כמו הדבר הכי טבעי בעולם, לא? אנשים באים למסיבות כדי לשתות, לרקוד, להשתחרר, לתפוס ראש ולהכיר אנשים חדשים! טעות: אנשים הולכים למסיבות עם חברים שלהם כדי לרקוד, לדבר ולשתות איתם. מבחינת הבחורה שמצאה חן בעיניכם אתם מטרד; מה גם שהתאורה במועדון לא מאפשרת לה לדעת אם אתם נראים כמו אל יווני או כמו אל הודי (חצי איש, חצי פיל, תשע ידיים) והאופי הכובש שלכם לא יבוא לידי ביטוי כשהמוזיקה בכלל לא מאפשרת לדבר.

 

המקום היחיד בו היא תוכל לשמוע אתכם הוא בתור לשירותים, בו השיחה נוטה להתמקד ב"יא סוטה, מה אתה עושה בשירותים של הנשים?". רוצים להתחיל עם מישהי במסיבה? העדיפו תמיד מסיבות חברים בדירות ועל גגות: הכל רגוע ואינטימי יותר, יש לכם עולם חברתי משותף ותומך ויש פחות סיכוי שהיא תתייג אתכם כגרסה אנושית של דואר-זבל.

 

עופרה עלתה? לא? אז אפשר להתחיל איתך? (צילום: יהונתן דייויס) (צילום: יהונתן דייויס)
עופרה עלתה? לא? אז אפשר להתחיל איתך?(צילום: יהונתן דייויס)

  

3. להתחיל עם בחורה באוטובוס/מטוס: פחחח! מה?! כן זה מאד הגיוני - שניכם תקועים בלי יכולת לזוז, יש מכנה משותף מובן מאליו ("אני שונא את הקו הזה, הוא תמיד מאחר" / "אז מה, יש לך חבר שם באמסטרדם?") וברור שעלמת החמד תעדיף לבלות את הזמן בלהכיר אתכם מאשר נניח, בבהיה מחוץ לחלון. תגידו לי, השתגעתם? אף פעם לא מתחילים עם מישהי בסיטואציה בה אין לה יכולת לקום וללכת אם לא בא לה שתדברו איתה בכלל; זה נימוס אלמנטרי!

 

באוטובוס אנשים אוהבים להאזין למוזיקה או לחפור בפייסבוק ולא להגיד לאחרים סביבם שום דבר מורכב יותר מ"סליחה..." (במשמעות של "זוז כבר, יא בזבוז של תאים") או "הקו הזה מגיע לבבלי?". בטיסות המצב דומה: אנשים אוהבים להתחפר בכסאם, להאזין למוזיקה ולקוות שצינור האלומיניום המעופף ינחת בשדה תעופה ולא בסתם שדה אקראי.

  

4. ברחוב: בסוף הקיץ מבשרים כלי התקשורת שהמדוזות עזבו את חופי ישראל ויצאו לעשות דברים של מדוזות במקומות אחרים. ואולם, בחורות שמסתובבות בשדרות רוטשילד מעידות שה"מדוזות" שם פעילות כל השנה. הן ניגשות אליהן ופולטות משהו כמו "סליחה? את יכולה לעזור לי? אני מחפש מתנה לידידה שלי" או "אמרו לך פעם שאם היית מחייכת יותר, היית הרבה יותר יפה?" ועוד שורות פיק אפ שמעודדות אבדן אמונה במין האנושי.

 

אלו הם אנשים שהחליטו לשלם ל"מומחי פיתוי" (אני מקליד את זה ומצחקק פה) כדי שילמדו אותם איך לפצח כל בחורה ולפתוח כל זוג רגליים - מדוגמנית נשואה ועד שרפרף חליבה. בפועל, זו המקבילה המבוגרת לתנועת נוער: יש מדריכים, יש פעולות - אבל במקום לחבר קרשים לעצים ולהכין כתובות אש, מציקים לבחורות.

 

אספר לכם משהו מרעיש על רחובות למיניהם: אנשים משתמשים בהם כדי להגיע ממקום למקום. מה זה אומר? שאם עצרתם מישהי ברחוב, אתם משבשים את מה שרצתה לעשות. אתם לא שונים מההומלסים ששואלים אותה אם יש לה כמה שקלים או מאנשי העמותות ששואלים אם בא לה לחתום על איזו עצומה. במילים אחרות, אל תהיו מדוזות פיק-אפ.

 

משעמם לי ויש עוד 8 שעות לנחיתה. אפשר לשבת לידך לפחות עד שיגיע האוכל? (צילום: שרון אברהמי) (צילום: שרון אברהמי)
משעמם לי ויש עוד 8 שעות לנחיתה. אפשר לשבת לידך לפחות עד שיגיע האוכל?(צילום: שרון אברהמי)

  

ואיפה דווקא מומלץ להתחיל?

1. בפאב השכונתי שלכם. המוזיקה שקטה יותר, יש פחות אנשים, יש הרבה זרים שמדברים עם זרים. פשוט מגיעים מוקדם, מדברים קצת עם הבארמנים וכשמגיעים החבר'ה הקבועים של המקום, משלבים אותם בשיחה. אח"כ, אם תראו מישהי שתמצא חן בעיניכם, אתם מזמינים אותה להצטרף. פשוט, אלגנטי, לא "להתחיל איתה" במופגן; סתם שני חברים חדשים שמדברים. ושוכבים. ועוברים לגור יחד.

  

2. בהופעה או בפסטיבל מוזיקה. אנשים מגיעים לאירועים האלה כדי לחגוג וליהנות. בדומה למסיבה, גם שם לא תוכלו לדבר יותר מדי - אבל אחרי ההופעה תוכלו לשבת בכיף לבירה ולדבר על כמה מגניב או גרוע היה. זה כאילו שהיקום הניח בפניכם את כל נושאי השיחה שתזדקקו להם. ועוד אחרי שקפצצתם בכיף ורמות האדרנלין שלכם בשמיים. בצורה הזו, אם השיחה זורמת טוב, תהפכו לדובדבן שבראש עוגת ההופעה. וכולם - אבל כולם - אוהבים דובדבנים.

 

3. בהפגנות וטקסים. יש משהו מאוד מחבר ומאוד מושך, בפעולה חברתית משותפת: הרבה אנשים כועסים, מלאי אנרגיה, שיוצאים ביחד להילחם למען מטרה משותפת. אחרי שנהיה קצת חם מדי, או שאנשים מתחילים לתקוף אגרופים של שוטרים עם הפרצופים שלהם, תמצאו את עצמכם יושבים בצד ומדברים על הדבר שהוציא אתכם עם שלטים מהבית. גם כאן האדרנלין תורם לא מעט, ולא מן הנמנע שתרצו להמשיך את השיחה במקום עם מזגן, כמו למשל - בפאב או בדירה שלכם.

 

העם! דורש! שתבואי איתי לבר אחר כך. מסכימה? (צילום: בני דויטש) (צילום: בני דויטש)
העם! דורש! שתבואי איתי לבר אחר כך. מסכימה?(צילום: בני דויטש)

  

4. בעבודה. הסביבה משותפת, עולם המונחים משותף, ולשניכם אותם לחצים והרבה שעות משותפות. בחלק מהמקרים זה דווקא בעייתי - אבל משום מה, בעבודה זה מתאים. במיוחד אם אתם יוצאים יחד להפסקת סיגריה פלוס קיטורים. אם זה עבד, תעיפו מבט במדריך שלי לסקס במקום העבודה. יכול לפתור לכם הרבה בעיות בעתיד.

 

 

 

ואם אני בחורה?

קודם כל, זכית: הארון שלך תמיד יהיה מעניין יותר, אם תרצי לעצבן חרדים תוכלי לעשות את זה בקלי קלות, ריבוי משימות זה פיצ'ר מובנה והאורגזמות שלך הן משאב הטבע הכי יקר של האנושות. יקירה, התחילי עם כל גבר בכל מקום. עצוב להודות, אבל בחברה בה אנו חיים עדיין נדיר יחסית לראות יוזמה נשית בתחום הזה בהרבה מקרים.

 

כמובן שיש יוצאים מהכלל (הוא פצוע בינוני בתאונת דרכים, את פרמדיקית/חברה שלו שיושבת לו על הברכיים וכו') אבל שווה לנסות. באופן כללי, קחי בחשבון שתמיד כדאי לך להתחיל עם מישהו ולא להמתין שיתחילו איתך: כך תוכלי לסנן את המעפנים בקלות ולפנות ישר למי שמוצא חן בעיניך.

 

בהצלחה!

 

מסכימים עם אורן? יש לכם טיפים נוספים? ספרו לנו בפייסבוק

 

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
תגיד למפקד שלך במרכז לאמנות הפיתוי שיש לו עסק איתי
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים