הסקס המשותף הפסיק לרגש. שנגוון אותו?
דורית בר מאמינה שאת הבקשה לגוון את חיי המין יש לפרק למרכיביה, כמו גם להבין שגיוון מיני יכול להיות שער גדול מאד להתפתחות רוחנית, אינטימית וזוגית. רק תבדקו קודם שהמניע לגיוון אינו התמקדות ברצון העצמי בלבד, אלא נובע מקריאה לדיאלוג
"אני רוצה לגוון את הסקס, אחרי הרבה שנים של ביחד, ואשתי/בעלי לא רוצה. מה עושים?" - היא שאלה נפוצה וטבעית שעולה בקרב זוגות רבים. כדי שנוכל להשיב עליה עלינו להבין את המרכיבים שלה – הראשון הוא המושג 'סקס', השני הוא מושג 'הרצון' והשלישי הוא 'הכמיהה לגיוון'. כאשר נביט בכל אחד מהמרכיבים של השאלה בנפרד – השילוב ביניהם יהיה פשוט ויובן בקלות.
עוד בנושא:
גיוון חיי המין: משחקים בשלישייה
הכול פתוח: המדריך לזוגיות פתוחה ומאושרת
פוליאמוריה: אוהב אותה, את ההיא וגם את האחרת
סקס - לחפש את ההיבט המשלים
רובנו מתייחסים למפגש המיני כמרחב לסיפוק צרכים הדדי, דרך סדרה של תנוחות, תנועות וסוגי מגע, שמטרתם הברורה היא חוויית אורגזמית מענגת ומהנה.
העניין הוא שבמרחב הזה של התנסות בתנוחות – הפעילות המוחית שמתרחשת במהלך מפגשים מיניים חוזרים ונשנים, יוצרת מידה רבה של התרגלות, ולכן, אחרי שנתנסה שוב ושוב באותן תנוחות, סביר להניח שמידת העוררות המינית שנחווה תלך ותפחת.
בעודי מחפשת אחרי תנוחות חדשות, אביזרי מין ושאר נתיבים שירגשו אותי – מה שאני לבטח מפספסת הוא את ההיבט המשלים של יחסי המין, זהו ההיבט של חיבור רגשי ואינטימי לבן/בת הזוג, ההיבט הרוחני והעדין שלא באמת מתעניין בסיפוק מטרתי כלשהו, כי אם בעצם היכולת לבוא במגע מחבר ומאחד עם אדם שיקר מאד ללבי.
מניסיוני כמטפלת מינית וזוגית, רוב הזוגות מכירים היטב את הנתיב של הסקס ומכירים הרבה פחות את האפשרות של קיום יחסים אינטימיים שאינם מנסים לחתור למטרה כלשהי, אלא פשוט מתמקדים בעצם המגע בין הגופים, קשר העין, החיבוקים, האקסטזה של המפגש עם הכאן ועכשיו של שנינו. מפגש כזה יכול להוביל גם לעונג אורגזמי, אך הוא אינו ממוקד בו, כי אם בהקשבה למה שעולה מתוך הרגע עצמו.
הרצון שלי לעומת הרצון שלך
הרצון הוא אנרגיה מאד חזקה שמניעה אותנו בתוך החיים בכל רגע. הרצון בולט מאד בנוכחות שלו בתוך המרחב המיני שהוא מטבעו מרחב פראי וגופני. בתוך מערכת יחסים זוגית ישנם שני רצונות, ולעתים קרובות, הם שונים ואף מנוגדים זה לזה.
בדיאלוג הזוגי, מה שקורה בצורה מודעת או לא מודעת הוא שאנחנו מנסים להכפיף את הרצון שלנו על רצונו של האחר, כדי להשיג את המימוש של מה שאנחנו חושבים שצריך להיות – למשל, במפגש המיני, אם גבר רוצה לגוון את הסקס ואשתו לא רוצה, הוא עשוי להשתמש במניפולציות כדי לומר לה שהוא לא באמת מסופק ושנמאס לו מהסקס השגרתי, כלומר - הוא יגיד לה כל מה שיידרש כדי שהצורך שלו יסופק.
ייתכן שאשתו תתרצה ותלך איתו כדי לממש את צרכיו (כי היא אוהבת אותו ורוצה באושרו), אך גם ייתכן שכאשר היא תעשה זאת, יישאר רובד פנימי בתוכה, רובד לא מודע שירגיש מתוסכל, כי היא לא שלמה עם הכפפת הרצון שלו על שלה. אם כך, כיצד בני זוג יכולים לקיים ביניהם תקשורת שתאפשר התפתחות ותנועה בתוך יחסי המין?
ראשית, כנות היא מאד חשובה כאשר מדובר בשיתוף ישיר שלי את בן/בת זוגי בפנטזיות המיניות שלי, בצרכים המיניים שלי ובתשוקות החבויות שבתוכי. עם זאת, כאשר אני משתפת את בן/בת זוגי ברצונות שלי כדי שהוא ימלא אותם, זה עשוי ליצור תסכול של שני הצדדים, כי לא בהכרח הצד השני מתכוון/יכול/רוצה לממש את רצונותיי.
אך כאשר המניע לשיתוף הוא התקרבות והעמקת האינטימיות, אזי אני (בתור זו שביטאה את צרכיה) מרגישה עכשיו חשופה יותר בפני אהובי. ייתכן שהוא יוכל ללכת איתי להתנסות החדשה וייתכן שלא. מה שחשוב הוא שאני מבינה שהתסכול שאני עשויה לחוש על כך שצרכיי לא הגיעו לידי סיפוקם הוא באחריותי – ולא באחריות בן זוגי. זוגיות היא מרחב שבו אנחנו לומדים לאהוב אדם אחר, וכל עוד אני מנסה להכפיף את רצוני על בן זוגי, אני לא אוהבת אותו – אלא אותי בלבד.
גיוון מיני כשער להתפתחות
הכמיהה לגיוון מיני צריכה אם כן להיתפש בראש ובראשונה כקריאה לדיאלוג, לפתיחות מחודשת ולבחינה הדדית באשר לצעד הבא שעלינו לעשות כדי להגביר את עוצמת האהבה והשמחה במפגש בינינו. לתחושתי יש כאן הזדמנות אדירה לבני הזוג לפתוח שיחה אינטימית, שייתכן שעד היום לא קרתה.
נסו לשבת ביחד ולפתוח את כל הנושאים שקשורים למיניות שלכם. דוגמאות לשאלות שכדאי לדון בהן ביחד: האם את/ה מסופק/ת ביחסי המין שלנו; האם את חווה אורגזמה; האם משך הזמן שהאקט נמשך מספיק לך; מה את/ה מרגיש/ה ביחס למיניות שלך; אילו תפישות יש לך על נשים/גברים; האם את/ה מאונן/ת – באיזו תדירות, האם יש שימוש בפורנוגרפיה, מאיזה סוג; האם היו לך חוויות מיניות שליליות בעבר שלך והאם ייתכן שהם עדיין משפיעות עליך; מה היה החינוך המיני שקיבלת בבית ההורים, האם צפית באינטימיות רגשית ופיזית בין ההורים.
מתוך מרחב כזה של תקשורת פתוחה תוכלו ללמוד עוד על ההבדלים ביניכם ולהעמיק את הכבוד ההדדי. אם הדיאלוג הוא טוטאלי וחסר עכבות סביר להניח שתגלו דברים שלא ידעתם אחד על השני, ועכשיו יש לכם כיוון לתנועה חדשה בתוך הקשר.
ייתכן שזו לא תהיה אותה תנועה שאליה התכוונתם מלכתחילה, אך אם תלכו איתה היא בהכרח תוביל להעצמת העונג המיני, לחיבור עמוק יותר של הלב ושל הרגש, ולחווית קרבה הולכת וגדלה.
האבולוציה של המיניות
לסיכום, ככל שנסכים לקבל על עצמנו את האחריות להתפתח בתוך החיים, כך נמצא את עצמנו משתנים בתוך הקשרים הזוגיים והמיניים שלנו. כאשר אחד מבני הזוג מבקש יותר גיוון מיני, הוא למעשה מבקש תקשורת מסוג חדש וחוויה רגשית חדשה.
אם נסכים להקשיב לקריאה הזו באופן ישיר, נמצא שאנחנו לומדים משהו חדש על עצמנו ועל בן זוגנו, ושאנחנו יכולים להמשיך ולהתפתח כבני זוג ולהגביר את עוצמת האהבה בינינו.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
- דורית בר – מפתחת גישה למיניות מודעת, טיפול מיני
ליחידים וזוגות, הכשרת מטפלים, אימון אישי.
לפנייה לכתב/ת 
