עכשיו תורי: המדריך ל-"קוק בלוקר"
מה זה קוק בלוק ובאילו מקרים אין לך ברירה אלא לעשות כל שביכולתך כדי להעיף את הגבר המתועב שנטפל לידידה או לרווקה הנאה שאתה חפץ ביקרה. אורן הדר מציג: שיטת שמונה השלבים לקוק בלוקר המתחיל
אין גבר שזה לא קרה לו: הבחורה שמוצאת חן בעיניו יושבת להנאתה על הבר, כשפתאום ניגש אליה איזה זר מחויך (אני, למשל) ומתחיל לדבר איתה. והיא, במקום לנפנף אותו ולקפוץ לזרועותיך, מזמינה אותו להצטרף אליה ומתחילה לפלרטט איתו לזוועתך.
עוד בנושא:
חיזור ממוסחר: בתחבולות תעשה לך אהבה
בואו לפגוש רווקים ורווקות בפייסבוק
ישנם גם מקרים עדינים יותר, בהם מדובר בידידה שלך, לא מישהי שתכננת לחגוג עליה – ששתתה קצת יותר מדי, או סתם נמצאת במצב לא הכי נעים ואיזה חלאה אקראי החליט לנצל את זה. זה הזמן לשלוף מן הכובע את המלוכלך שבמהלכים שבין גברים: הקוק-בלוק, חסימה וחיסול ממוקד של האינטראקציה ביניהם.
תנאי בסיס לקוק בלוקינג מוצלח
לפני הכל, בחן את הסיטואציה, שכן התזמון והמיקום רגישים. שים לב שקוק-בלוק לא יעבוד בדייט; אם היא קבעה לפגוש את הבחור, היא מתכוונת לדבר איתו ואתה סתם תהיה תקוע שם.
קוק-בלוק הוא מהלך שמשתמשים בו רק כאשר מישהו מתחיל אקראית עם הגברת והם מתחילים לשוחח – ולך ברור שזה לא יגמר בטוב. לפניך שלושת העקרונות הבסיסיים שבלעדיהם עדיף לך לשכוח מהעניין, לקוות לטוב ולסמס "ערה?" למישהי אחרת:
א. אתה צריך להכיר אותה היטב. התוכנית היא להניח לו מלכודות ולראות איך הוא נופל בהן בצורה שתגרום לה להבין שהוא ממש לא גרויסע מציאה. אבל אם אינך מכיר אותה מספיק טוב, סתם תצא מוזר במהלך הקוק-בלוק וזה לא יעבוד.
ב. אתה צריך להיות במיטבך. לא שותים יותר מהבחור, לא נגררים לוויכוחים ובטח שלא לאלימות – גם אם ממש מתחשק לך לנפץ לו כוס של חצי ליטר על הלסת. כל הרעיון הוא לגרום לה לראות שהוא בנאדם מעפן ולא שאתה כזה.
ג. אתה צריך להיות מוכן מצפונית למה שעומד לקרות. למה? כי אתה עומד לצאת מניאק - לא פחות מהבחור שאותו אתה מנסה לגרש.
קומנדו קוק-בלוק: חיסול בכדור אחד
לפני שנכנסים למבצעים מורכבים, כדאי לנסות את מה שאני עושה במקרים כאלה. אין לי עניין בוויכוחים ושטויות ואני נוטה להגיד את שעל לבי. ולכן, אני פשוט אומר לבחור "צ'מע, מיכלי ואני קצת בתוך משהו. זה קצת מסובך אבל בתכל'ס אנחנו עושים רק טוב אחד לשניה. תהיה בנאדם, תן לנו לדבר בארבע עיניים".
זה נשמע נורא תמים, אבל רוב האנשים הם לא מניאקים גמורים ולא יעמדו בכוח בדרכה של מערכת יחסים.
מצד שני, אני לא רוב האנשים: לפני שהיא ואני זוכים לדבר ללא נוכחותו המיותרת של הבזבוז-חמצן ההוא, אני מכין את השלב הבא של הערב: הופעה שהיא ממש אוהבת ובמקרה יש לי כרטיס, חבר משותף שבמקרה נחת הרגע בארץ, חברה משותפת שצריכה עזרה בלהסיע גור כלבים נטוש בין מבית אומנה אחד לאחר.. האפשרויות הן בלתי מוגבלות כשאתה מספיק יצירתי.
אין לי בעיה גם לגייס כמה חברים לשיר לה שיר (הבארמן, שותף לפשע, מכבה את המוזיקה בתיאום מראש), לגייס כמה זרים שיקחו את הבחור לשיחה ממש מרתקת על מכוניות ספורט (או כל דבר אחר שמעניין אותו), לגייס מלצרית שתפלרטט איתו ועוד. אם היא מוצאת חן בעיני, אין לי בעיה להרים הפקה. יודעים מה? אני אפילו אוהב את זה.
אבל הגישה הישירה לא תמיד עובדת, ולפעמים אתה תופס את עצמך ברגע קריטי כשהיצירתיות שלך מקבילה לזו של חלוק נחל. ולכן, לא פעם תצטרך משהו קצת יותר מובנה. הרשו לי להציג את שיטת שמונת השלבים לקוק-בלוקר המתחיל.
שיטת שמונת השלבים
1. אל תנסה להוציא אותו קטן בכוח, להיפך – היה ידידותי. הבחורה מכירה אותך ובטוח תשמח לראות אותך, אז הצטרף אל הזוג; אם זה במסיבה, לך ותביא להם בירות. אם זה בפאב – הזמן את שניהם לסיבוב צ'ייסרים. אם בבית קפה – זה הזמן לנסות את הקינוחים.
2. דבר על דברים שמאוד מעניינים אותו. אחרי שהשתלבת בשיחה, שאל את הבחור הרבה שאלות ונסה להפעיל אותו. תן לו להרגיש שהוא כוכב הערב, שהבמה כולה שלו. זאת, כדי שלא יקלוט שאתה שם בשביל להלום בו בגרזן קוק-בלוק מושחז. אם יקלוט, יוכל לשלוף את האס שלו: לבקש ממך בנימוס לתת להם לדבר ביחידות. אם תתעקש להישאר, היא תכעס עליך ובצדק.
3. סכין מנומס בגב. אחרי שאתם קצת מדברים ואתה קולט מה מעניין אותו, מגיע הזמן לתפנית. יש כמה וכמה נושאים לכמעט לכל ישראלי תהיה דעה מוצקה למדי לגביהם: למשל, האם יש אלוהים והאם צריך להתפלל אליו כדי להיחשב ליהודי וישראלי. או למשל, האם נשים שעובדות בפורנו הן מנוצלות או מממשות זכות טבעית על גופן.
רוצים עוד? יש עוד: לאיזו מפלגה הצבעת בבחירות ולמה, האם אנשים שצופים בריאלטי הם סתומים וכו'. אלו הן סתם דוגמאות – אבל כשאתם בוחרים את הנושא לתפנית שלכם, השתמשו במה שאתם יודעים על הגברת. האם היא אמנית שבקושי סוגרת את החודש והוא הביע דעות שמתאימות לקפיטליסט? כדאי לשאול מה דעתו על העברת תקציבים מהמדינה לגלריות ואמנים.
4. אל תבחר צדדים, היה מנחה. התפנית לא בהכרח תתפתח לוויכוח, אבל אם כן – יש מצב שמשם הזוג כבר יתפורר בעצמו. בשלב הזה, אתה מתפקד בתור מנחה של עימות ולא בתור שותף בו. זרוק נקודות למחשבה לשני הצדדים, כאשר היא מקבלת חיזוקים לעמדתה והוא – לעמדתו. תן להם ללעוס היטב אחד את השניה.
5. תעלה אותו להדרן. יש מצב שהתפנית לא תעבוד. עד לרמה בה השניים יגלו שיש להם ארגז שלם של מכנים משותפים. מה עושים? מחזירים את הבחור לקדמת הבמה, ונכנסים איתו לשיחה על מה שהכי מעניין את שניכם והכי פחות מעניין אותה. ספורט, מחשבים, פוליטיקה, ספרות – זה לא משנה מה. העיקר שזיהיתם שיש לו הרבה מה להגיד על זה. אם במקרה אתה לא מבין בזה כלום, אל תתבייש לקפוץ לשירותים ולהריץ חיפוש ויקיפדיה זריז בסלולרי שלך. שים לב שאתה לא מייבש אותה יותר מדי, כדי שהיא לא תבקש ממך חלילה, ללכת.
6. לא עבד? הגיע הזמן ללכלך את הידיים. כאן תצטרך כבר לאלץ את עצמך להיות יצירתי. פתח בשיחה שהוא לא יוכל להיות חלק ממנה, משהו שנוגע לעבר המשותף של הגברת ושלך; התחל לספר בהשתפכות על מערכת היחסים האיומה שלך עם אבא שלך ואיך הוא לא מסוגל לאהוב או להעריך אותך והתייעץ איתה ארוכות; ספר לה שאתה חושד שמישהו מחבריכם המשותפים בוגד בחברתו; זייף התקף אסטמה; השמיים הם הגבול.
שמעתי כבר על מישהו שהתקשר למכבי האש ודיווח על שריפה בדירה של הבחורה כדי לגרום לה לטוס מהפאב. באותו מקרה, לא היה לו מזל: הבחור שהתחיל איתה היה במקרה קצין כבאים. אבל סחתיין על היצירתיות.
7. עדיין לא? שלוף את הנשק הסודי. החברות שלה. יעבוד רק אם אתם משתייכים לאותו מעגל חברתי. חשוב על החברה הכי מגוננת, הכי היסטרית והכי רגישה שלה וסמס לה את ההודעה הבאה: "סיגי? את חייבת לעזור לי. מיכלי יושבת על הבר עם איזה מניאק שאני מכיר, היא שיכורה לגמרי ואני לא מצליח להעיף אותו ממנה. את יכולה לבקש ממנה שתקפוץ אליך או משהו? אם תגידי לה להתרחק ממנו היא סתם תתחרפן, את מכירה אותה כשהיא שיכורה". אם היא תבוא אליך בטענות אחר כך, תמיד תוכל לטעון שהיית שיכור בעצמך התבלבלת. היי, זה קורה.
8. כשהכל אבוד, רד על הברכיים. זוכר שאמרתי שאסור לשתות יותר מהבחור? אם כל מה שניסית כשל – אין ברירה אלא לפתוח עמוק את הגרון (ואת הארנק): פתח בהרעשה ארטילרית על הכבד שלך ושתה כל משקה אלכוהולי שאתה מכיר.
השיטה תעבוד אם לגברת יש אינסטינקט אימהי חזק במיוחד. ואז, יש מצב שהיא תרצה לטפל בך – שלולית אנושית מבעבעת - ולוודא שהגעת הביתה. המינוסים: מצב טוב שלאחר מכן היא תלך איתו הביתה, מה גם שזה טריק שעובד רק פעם אחת.
ומה עושים כשמישהו מנסה לעשות לך קוק-בלוק? כאן הגישה הישירה תעבוד הכי טוב. פשוט אמור לו "צ'מע, מיכלי ואני קצת בתוך משהו. אני לא מכיר אותה, אבל אני רוצה להכיר. תהיה בנאדם ותן לנו לדבר בארבע עיניים". במקרה הזה, עליך להתמקד בבחורה ולא במחזר – תן לו להתיש את עצמו ולה, להבין שהוא קצת תקוע
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
לפנייה לכתב/ת 
