מה הקטע של גברים עם חזה עצום? זה דוחה

כשהייתי תיכוניסט בתול וחרמן פי תשעים מיליון ממה שאני עכשיו, פנטזתי רק על 69. הייתי בטוח שאין תנוחה יותר מענגת, יותר מגניבה ושמי ששולט בה הוא אלוהי המין בחזקת צ'אק נוריס. אז התחלתי עם כל בחורה שרק זרקה לי חצי מבט בעודי מזיל ריר; ובכל פעם שמישהי החזיקה לי את היד נדדתי במחשבתי אל בין ירכיה, כשכל מה שרציתי זה להגשים את הפנטזיה ולהיות אלוף אסיה במין אוראלי בסגנון חופשי.

עוד בנושא:

אחורה פנה: המדריך למין אנאלי

לגמור ולבקש עוד: הנוסחה לסקס טוב

הבל היופי או למה דוגמניות הן סקס גרוע?

מדברים על פנטזיות בפייסבוק שלנו

ואז זה קרה. ואני חייב להגיד לכם - קצת התלבטתי אם לספר או לא: מצאתי את עצמי שקוע עד הגבות בתוך סירה קוצנית, גמרתי בתוך ארבע ורבע שניות וכל כך הופתעתי שקצת בעטתי לה בראש בטעות. עם נעלי צבא מידה 46.

במילים אחרות, זו היתה קטסטרופה. לפחות הפנטזיה שלי לא היתה מפגרת לחלוטין. רוב הפנטזיות שאתם מגדלים במוח הן כאלה שעדיף שיישארו שם. חלקן אפילו יצריכו שטיפת רצפה. ולי יש רק חוק אחד: אם יש ספונג'ה בתמונה, כנראה שלא הייתי צריך לסמס "ערה?" באותו הלילה. הנה כמה דוגמאות כאלו.

1. ציצ-זילה: סקס עם בעלת חזה ענקי

אחח, שדיים! אותן בלוטות חלב קסומות שגורמות לגברים ברי דעת (ולעבדכם הנאמן) להפוך לאידיוטים ממלמלים. יש הרבה גברים שסבורים שאין דבר נפלא יותר מזוג שדיים בגודל של קיטבג צבאי עם פטמה דמוית תחתית-בירה בקצה.

אני לא מדבר על חזה גדול, אלא על חזה עצום; על בחורות שהחזיות שהן לובשות עשויות מקורות פלדה שהושאלו ממגדל אייפל, ושהמידה שלהן מתוארת בנוסחאות ולא באותיות. או בקיצור: על ה"ציצ-זילה".

אספר לכם משהו על גוף האדם: הוא לא סימטרי לחלוטין, וככל שיש יותר ממנו, כך הא-סימטריה בולטת יותר. ולכן (ויסלחו לי חובבי הגלובוסים), חזה גדול מדי פשוט לא יכול להיות חזה יפה. צר לי, לא יכול. ניסיתי, בדקתי, הוצאתי משלחת וחזרתי: חזה ענקי יהיה פשוט מעוות.

לא ניכנס לפרטים כמו אי הנוחות שחווה אותה גברת שמחוברת אל שתי הפלנטות המתוקות הללו; אבל גם ההרפתקן שיוצא להעפיל אל גבעות הקסם הנחשקות ימצא את עצמו מאוכזב. חוץ מזה, חזה עצום נוטה להיכנע לכוח המשיכה ופשוט… להישפך. כל שד נראה קצת כמו כרס בירה עם פטמה במקום פופיק. לא הכי סקסי בעולם, מה? ואפילו יותר גרוע: בהרבה מקרים נמצאים שדיים שכאלה על נשים שמנות למדי.

אבל רגע, לפני שאתם יוצאים לצלוב אותי, אין שום דבר רע בכך. העניין הוא שרוב הגברים מחזיקים בראש דמות של בחורה רזה יחסית עם חזה גדול מאוד, ודברים כאלה, ידידי, אפשר למצוא רק באנימציה יפנית או בתעשיית הפורנו. במילים אחרות, לא בעולם האמיתי. אז תעשו לעצמכם טובה, ילדים - ורדו מהעניין המטופש הזה של מגה-ציצים.

חכה שהיא תוריד את החזיה. אתה עשוי לגלות כרס בירה עם פטמה במקום פופיק(shutterstock)

2. סקס מול מראה: כמו פורנו רק גרוע

תחשבו על חדר עם מראה גדולה על התקרה או לצד המיטה או גם וגם. ותחשבו על זה שתוך כדי סקס אתם יכולים לזרוק מבט הצידה ולראות אילו מלכים אתם, שועטים בגאון בדרך לעוד אורגזמה מופלאה, בזמן שבחורה מרהיבה שורטת לכם את הגב, נאנחת ודורשת 'עוד!' בתקיפות. עכשיו התעוררו.

סקס מול מראה הוא רעיון גרוע, כי הוא כולל אתכם. זה לא משנה עד כמה אתה חסר מודעות עצמית - כשאתה רואה את עצמך במראה, אתה מתחיל לקלוט שבעצם אם היה זה סרט פורנו כנראה שאף אחד לא היה רואה אותו: הכתפיים השעירות שלך, הכרס שלך הולמת בבטן שלה וההבעה שלך ברגע שאתה בא על סיפוקך - זו שמזכירה קרנף ממליט? תראה דברים מיניים יותר בתור לביטוח לאומי.  

3. מין בג'קוזי: אין עליך, מאמי. איפה המגב?

הנה רעיון ממש דבילי: כן, אני יודע שבכל הסרטים ההם שראיתם יש סצנת סקס מגניבה בג'קוזי מבעבע עם בקבוק שמפניה (או אוזו. תלוי אילו סרטים אתם רואים), וכולה מלאת תשוקה ובלאגן ומה לא. חברים יקרים, מדובר בג'קוזי עמידה, כזה שנחפר לעומק. הג'קוזי שיש בבית של ההורים שלכם או בצימר אליו אתם נוסעים בכל פעם שהיא אומרת שמשעמם לה במערכת היחסים שלכם, הוא ממש לא כזה. יותר כמו גיגית חרסינה עם כמה שפריצרים מסביב.

אז מה כל כך גרוע פה? פשוט מאוד: לפני הכל אזכיר שקונדומים לא מסתדרים טוב עם מים, כך שהחדירה תהיה עם מקדם חיכוך מוגזם ומכאיב (עבורה). בנוסף, קחו בחשבון שמדובר בגיגית עם המון מים שבתוכה מתבצעת הרבה תנועה. התוצאה: רוב המים יכבדו את הפרטיות שלכם ויתרחקו, נניח, לכיוון כל שאר הבית, ולבסוף תמצאו את עצמכם מבלים הרבה מאוד זמן בגריפת הרבה מאוד מים, ייבוש שטיחים ובגדים ובקיצור - פחח.

חכו שתצאו מהג'קוזי. כל הצימר שלכם יהפוך לנהר חידקל(צילום: ויז'ואל/פוטוס)

4. מין בשחקים: היגייני כמו התחנה המרכזית

אני באמת צריך להסביר לכם? תא שירותים של מטוס? מרחב תמרון ממש מצומצם? מקום שאליו מגיעים אנשים כדי להפקיד את האוגר המטוגן שהגישו להם בתור השניצל, החביתה מביצי עכביש או שאר נפלאות ארוחת הטיסה? חברים, תא שירותים במטוס זה לא נוח, זה היגייני כמעט כמו לעשות סקס בשירותים של התחנה המרכזית, ואתם יודעים מה? בכנות, זה גם ממש חסר התחשבות. אנשים רוצים לפרוק את המעיים שלהם בזמן שאתם פורקים את הביצים שלכם. אני חושב שאין פנטזיה ילדותית יותר.

5. עיסוי ארוטי: דביק פה או שזה רק אני?

אין כמו להתפלש זה בזו, ללטף וללוש את הפרטנרית שלכם. או אפילו יותר טוב: כשהיא עושה את זה לכם ושניכם עוברים מעיסוי לסקס פרופר. וכאן הבעיה – שמצב טוב שזה בכלל לא יגיע לשם. מסאז' יכול להיות ממש מעייף ומרדים ולא מחרמן ומיני. כך שגם אם אחרי העיסוי יגיע סקס - תמצאו את עצמכם סופר דביקים וחלקלקים, ובכל פעם שהגוף שלכם ייפגש יישמע צליל מוזר, כאילו מישהו לש חצי קילו נייר טואלט רטוב. איכס.

6. סקס מצולם: התחת שלך פשוט לא פוטוגני

אין מיותר מזה: אולי תרגיש מחורמן באותו רגע, אבל שם זה יסתיים. סמוך עלי, לא תרצה לצפות שוב באותן עשרים דקות של התחת שלך עולה ויורד בזמן שהיא אומרת "לאט יותר", "אתה דורך לי על השיער" או "תגיד, מה זה האור האדום הקטן על השידה? אתה מצלם אותי?!".

7. סירופ שוקולד: מתוק לו, מתוק לו

סקס ואוכל לא עובדים יחד. הסדר הוא "קודם אוכל כדי שלא יחסרו לכם פרוטאינים, אחר כך סקס, כדי שיהיה תיאבון". אבל יש אנשים שבגלל בעיות חמצן בלידה, שנים ארוכות בשבי או הפרעה נפשית שלא אובחנה כהלכה, חושבים שזה סקסי ללקק סירופ שוקולד מגופה הנאה של מישהי לפני שהם שוכבים איתה.

בתיאוריה שוקולד אולי נשמע נהדר: הוא מתוק ודביק וחמים, אבל יש רק בעיה אחת: כדאי שתסגרו את האור, כי שניכם תיראו כאילו נפלתם לשירותים כימיים. אה, בעצם שתי בעיות: תהיו כל כך דביקים שבקושי תוכלו לגעת זה בזו. שתיים? התכוונתי שלוש: אמרו שלום למצעים והיכונו גם לחפיפה מאוד יסודית. קיצר, הבנתם את הרעיון, לא?

8. אוטוסטרדת מין: סקס בצד הדרך

נוסעים מפה לשם – ואז פשוט עוצרים ומשתוללים באוטו, כשכל נהגי ארץ ישראל טסים ביעף בחלונכם, אפילו לא יודעים איזה מין חגיגה מתרחשת שם. זו בסך הכל תצורה של סקס באוטו, שהוא המין הכי מטופש שאפשר לחשוב עליו. הרי בשם כל מה שקדוש - אתם כבר בתוך מכונה נפלאה, כזו שיכולה לקחת אתכם לכל מקום נוח יותר (מה נוח יותר מסקס באוטו? ובכן, כל מקום) כמו נניח, אל הבית של אחד מכם. כך שאם אף אחד מכם אינו מקס הלוחם בדרכים, כנראה שאין לכם תירוץ.

תחנה מרכזית. לא המקום הכי היגייני(גיל יוחנן)

9. טובים השלושה? לא בדיוק

שלישיה. הו, זו פנטזיה קצת יותר מעניינת. יש לה כמה מינוסים קטנטנים, זערוריים, ממש מיקרוסקופיים: ראשית, זה לא משהו שקל לעשות כי אם נודה באמת, בייחוד מאחר שרוב האנשים לא היו רוצים לראות את בני הזוג שלהם שוכבים עם אדם שלישי מול העיניים שלהם. שנית, מצב טוב שהסיפור יסתבך: בראש זה נחמד וסקסי, אבל כשבן הזוג נמצא בתנוחת בייגלה בעודו גונח ומשפריץ זיעה מאושר, שולפת צוללת הקנאה פריסקופ ירוק. שמעתי על כמה וכמה מערכות יחסים שנכנסו למצב טרמינלי בגלל ערב אחד כזה.

10. מין אנאלי במקלחת עם דוגמנית מהממת

יודעים מה? היא גם בתחפושת של נסיכת-דיסני/הנסיכה ליאה או כל תלבושת שמחרמנת אתכם - הכי מושקעת ומטופחת שיש. רגע, מה אני שומע? דפיקה בדלת? כן! זו פרננדה ז'ילברטו דה לה קרוז, החברה הדיילת שלה מסן פאולו! מה? היא רוצה להצטרף? מי היה מאמין!

רגע, תנוחו. בואו נעשה את זה לפי הסדר: מין אנאלי הוא משהו שצריך לדעת בדיוק איך לעשות. שאלה של קצב ושל פרטנרית. ואם אתם לא מכירים אותה ואת הקצב שלה, כנראה שסתם תכאיבו לה ושם זה ייגמר.

המקלחת היא לא מקום טוב לסקס פראי, כי אפשר בקלות להחליק, התנוחה היחידה שמתאימה היא תנוחת עמידה מאחור, ושימו לב שאם הגברת נמוכה או גבוהה מדי, אחרת רוב הסשן תעסקו בלא-ליפול ולא בכן-לעשות סקס.

חוץ מזה, דוגמניות הן מין גרוע, כבר סיפרתי לכם למה; התלבושת היא חסרת חשיבות לחלוטין ברגע שהורדתם אותה מהגברת, מדובר בגירוי של דקה וחצי, מקסימום; ברזילאיות לא מדברות עברית והאנגלית שלהן ככה-ככה.

יודע איך אומרים "לאט יותר, את עומדת לשבור לי את הבולבול" בפורטוגזית? חשבתי כך. בשורה התחתונה, ברגע שמגשימים חלום, הוא הופך לזיכרון ונמוג. ככה זה עובד. ולכן, כדאי שפשוט תשאירו את זה בדמיון.