נהניתם בצ'אט? עכשיו הזמן להצליח גם בדייט
בעוד שרוב החברים הוירטואליים שלנו הם אנשים שהכרנו מלכתחילה בחיים האמיתיים, במקרה של היכרויות רומנטיות באינטרנט, המטרה היא בהכרח להפוך את ההיכרות הוירטואלית לקשר זוגי במציאות. אלא שהמעבר הזה מתגלה כבעייתי עבור רבים. מניין נובעים הקשיים?
לפי מחקרים עדכניים, כשליש מכל הזוגות הנישאים בארצות הברית הכירו באינטרנט. זהו נתון מדהים. אם נוסיף להיכרויות הרומנטיות גם את קשרי החברות שאנחנו מטפחים בפייסבוק ובטוויטר, את קשרי העבודה שאנחנו יוצרים בלינקדאין ואת ההתלבטויות השונות שאנחנו שוטחים בפורומים מכל סוג אפשרי - החל ברפואה וכלה בגידול ילדים ובעיצוב הבית - הרי שנגיע למסקנה כי כיום, רוב החיים החברתיים שלנו עוברים עלינו בישיבה מול המחשב.
עוד בנושא:
100 דייטים בשנה: על מכורים לאתרי היכרויות
הכרנו באינטרנט. הוא הזדהה כרווק אך היה נשוי
31% יעשו אאוטינג לדייט שלהם ברשת
אבל בעוד שרוב החברים הוירטואליים שלנו הם אנשים שהכרנו מלכתחילה בחיים האמיתיים או כאלה שלא נפגוש לעולם, במקרה של היכרויות רומנטיות באינטרנט, המטרה היא בהכרח להעביר את ההיכרות הוירטואלית לקשר זוגי במציאות. אלא שהמעבר הזה מתגלה כבעייתי עבור רבים. מדוע?
קודם כל, באינטרנט אנחנו חסרי גוף וחסרי פנים. גם אם שלחנו לבן/בת שיחנו תמונה, הרי שיכולנו לבחור את התמונה המחמיאה ביותר, זו שמטשטשת את מה שמפריע לנו בגוף שלנו ומדגישה את הצדדים המחמיאים ביותר. במציאות אנחנו חשופים לגמרי וכל בעיות דימוי הגוף שלנו צצות ועולות.
חוץ מזה, גם אם נתעלם לרגע מהתסביכים הסובייקטיביים שלנו לגבי איך שאנחנו נראים, הרי שתמיד קיים הסיכון שבן או בת הזוג שלנו פשוט לא יאהבו את מה שהם רואים. שפת הגוף ממלאת פתאום תפקיד שלא היה לה בתקשורת האינטרנטית.
גם נושאים כמו סגנון לבוש, כתם מזון על הבגד, פטרוזיליה שנתקעה בשיניים, הרגל לא נעים (למשל, "קנאקים" או לעיסה בפה פתוח) עלולים כולם להעיב על הרושם הטוב שהתקבל באינטרנט. אז מה עושים?
1. מתלבשים ומתנהגים בהתאם
זמן הפגישה פנים אל פנים הוא זמנם של כל החושים לעבוד ולהיווכח אם אנחנו נמשכים פיזית לאדם שמצא חן בעינינו וירטואלית. תנו משקל ומקום לבחירה שלהם, אל תתעקשו אם אינכם נמשכים, אל תעלבו אם לא נמשכים אליכם, ובכל מקרה - דאגו להראות במיטבכם: הקפידו על לבוש, היגיינה אישית ומראה כללי מטופח ומסודר.
אם בוחרים להתבשם - וזאת בחירה לא רעה מכיוון שאנחנו נמשכים לפרטנר פוטנציאלי דרך כל החושים שלנו - בוחרים בבישום עדין ולא משתלט. מצחצחים שיניים ומקפידים על נימוסי שולחן. שנית, זמן התגובה באינטרנט מאפשר שהות למחשבה ולניסוח. אפילו בצ'ט, יש לנו יותר אפשרות לחשוב על תשובה חדה, מצחיקה או אינטליגנטית מאשר בשיחה פנים אל פנים. קל וחומר כשמדובר בהתכתבות במיילים.
2. לוקחים את הזמן
הזמן שאנחנו משקיעים בניסוח אימייל לאדם שאנחנו מעוניינים בו, כולל בדיקת עובדות בגוגל כדי לא לטעות או לפלוט איזו שטות, מאפשר לנו ליצור תדמית יותר מוצלחת ממה שאנחנו יכולים להפיק פנים אל פנים, אפילו אם נתעלם לרגע מגורם המבוכה או ההתרגשות שעלולים להכשיל אותנו בדייט. אלא שכמובן אי אפשר להתעלם מנושא המבוכה. זוגות רבים שמבלים שעות על גבי שעות בהתכתבויות אינטרנטיות מוצאים את עצמם לעיתים יושבים בדייט ושותקים, או ממלמלים שטויות. מעבר לעובדה שזה אינו דייט מוצלח, מידת האכזבה שלהם עצומה, שהרי הם ציפו לשיחה הקולחת שהורגלו אליה.
מה עושים? ראשית, מנסים להירגע ולהנמיך ציפיות, משני הצדדים. דייט אינו מופע סטנד-אפ. דייט הוא גם לא מרוץ. לוקחים את הזמן לחשוב לפני שאתם מדברים. מקשיבים בתשומת לב לבן /בת הזוג ומנסחים תשובה בדיוק כפי שהייתם עושים בכתב, גם אם יידרשו לכם עוד כמה שניות. אמנם לא הגיוני להגיע לדייט עם רשימת שאלות על דף, אבל רצוי בהחלט לעבור קצת על התכתובת שלכם ולהקדיש כמה דקות למחשבה על נושאים אפשריים לשיחה, במיוחד למקרה שתיתקעו בשתיקה מביכה.
שאלו על הפרויקט הגדול בעבודה שהתכתבתם עליו אתמול, על התוכניות לטיול בחו"ל, על בעיה או התלבטות שהועלתה לאחרונה במיילים. צרו המשכיות בין הקשר הווירטואלי לבין המציאות שבה אתם נמצאים כעת. פתרון אפשרי אחר לאותן שתיקות מביכות הוא להתייחס לבעיה ישירות. משפט כגון "סליחה שאני לא מדבר הרבה, אני פשוט מתרגש לפגוש אותך סוף-סוף" - גם יתדלק את המשך השיחה וגם יחמיא לבן/בת הזוג שלכם.
ומעל לכל, יש לזכור שהיכרות באינטרנט מתבססת על חיזור מילולי ואינטלקטואלי, ואילו כשעוברים לחיים האמיתיים, הפוקוס עשוי לעבור לממד הגופני יותר. מותר ואפילו רצוי למלא שתיקה מביכה בחיוך, בהחזקת ידיים ואפילו בנשיקה - אם מי שמולכם משדר/ת את הסימנים המתאימים.
3. הקפידו על הדרגתיות
בתקשורת אינטרנטית מגיעים לעיתים לרמות אינטימיות מאוד גבוהות. האנונימיות שמאפשרת לנו המקלדת יוצרת מצב שבו נפתחים, חולקים הכול, מגלים סודות ופחדים. התוצאה היא שבמפגש פנים אל פנים עם מי שהתכתבנו איתו אנחנו מרגישים פתאום מאוד חשופים ואפילו פגיעים. הנה עומד מולנו אדם זר לחלוטין שיודע עלינו כל כך הרבה. אתם מכירים ולא מכירים בו זמנית. הדיסוננס הזה מוסיף נדבך של קושי לסיטואציה טעונה מלכתחילה, במיוחד אם לא נוצרת משיכה פיזית שתעזור לגשר על הפער.
מה עושים? לא קופצים מיד לדבר על דברים אינטימיים במיוחד. אתם עלולים להביך את בן/בת הזוג או להרתיע אותם. זכרו שאתם אמנם מכירים הרבה זמן ואולי גם מאוד לעומק אבל זו גם הפגישה הראשונה שלכם. התנהלו כמו בכל דייט רגיל. נהלו ראשית שיחה קלילה ולא מחייבת, עד שתתרגלו זה לזה. הימנעו גם ממעבר מהיר למגע, במיוחד מגע מיני.
יתכן שהמתח המיני בהתכתבות שלכם מרקיע שחקים, שתיארתם את כל הפנטזיות שלכם ותכננתם לפרטי פרטים את המפגש המיני הלוהט שלכם, ובכל זאת, אלא אם אתם נפגשים והתשוקה מרקיעה שחקים באופן שאינכם יכולים לעמוד בה, זכרו שאתם עדיין זרים. אינטימיות פיזית מחייבת עבור רוב האנשים מידה מסוימת של נינוחות בחברתו של בן/בת הזוג. קחו את הזמן הנדרש כדי ליצור את הנינוחות הזאת.
בלי פחד
הכרויות באינטרנט הן כנראה דרך העתיד (שלא לומר ההווה) ליצירת קשרים זוגיים. זו גם אינה דרך רעה. העצה הכללית הטובה ביותר, אותה אני נותן לפציינטים שלי היא לא לחכות יותר מדי זמן לבצע את המעבר הזה בין הכרות וירטואלית להכרות אמיתית, כדי לא להגיע לפער הזה של הקרבה והפתיחות שנוצרת לפני שנפגשים ורואים שהאדם מהעבר השני של המקלדת נעים לכל חושינו.
באותו מחקר שהזכרתי בתחילת דברי, נמצא כי זוגות שהכירו באינטרנט גם מתגרשים פחות ומסופקים יותר במערכת היחסים שלהם. הסיבה לכך טמונה כנראה בעובדה שהיכרות באינטרנט מחייבת שלבני הזוג יהיו תחומי עניין משותפים מראש, אחרת מדוע שימצאו את עצמם באותו פורום או אתר?
כמו כן, כאשר המפגש הראשוני אינו מתבצע פנים-אל-פנים, יש פחות חשש מדחייה ולכן אנשים נוטים להיות כנים יותר ויותר "עצמם" לעומת מפגש מקרי בפאב או בבליינד דייט, שאז לרוב מציגים תדמית מסוימת לפי מה שבן / בת הזוג הפוטנציאליים עשויים לרצות לראות.
הכנות הזו שובה לב וגורמת לאנשים לחבב יותר את מי שנמצא בצד השני של המסך. אולם כיוון שסופן של מערכות יחסים וירטואליות להגיע למבחן המציאות, חשוב לעשות את המעבר נכון ובחכמה.
בהצלחה!
אפשר להכיר רווקים ורווקות גם בפייסבוק שלנו
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג, מטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל הסקסולוגיה "תורת היחסים"
לפנייה לכתב/ת 
