לרווק החרמן: ארוחה רומנטית שתרשים אותה

הארוחה הרומנטית היא אחד הקלפים הכי חזקים בארסנל שלך כגבר. אולי לא ידעת, אבל בשלבים המוקדמים של היחסים יכולות הארוחות האלה לקנות לך הרבה מאוד נקודות בבת אחת (אותן תוכל להמיר לאחר מכן לסקס, מערכת יחסים וכו'). כן כן, גם אתה, גבר ישראלי יקר, תוכל להכין ארוחה רומנטית ממיסת-לבבות ופותחת חזיות, אפילו אם אתה לא יודע לבשל משהו מסובך יותר מקפה או שאין לך מושג מה זו רומנטיקה.

עוד בנושא:

כתב אישום: יוצאת לדייטים בשביל ארוחות חינם

האוכל הוא תמיד משחק מקדים מקובל

שיטת אורן הדר לארוחה רומנטית לא עולה הרבה כסף, מצריכה רק מעט יצירתיות וממש מעט זמן; ולמעשה, את אחת הארוחות תוכל להכין גם אם הרגע עברת התקף לב ובא לך להכין משהו נחמד למד"א.

שלב ראשון: להבין שהרעיון הוא להראות שהשקעת

לפני הכל, זכור שהרעיון בארוחה רומנטית הוא הקנקן ולא מה שיש בו. לא סתם אמרתי שלא צריך לדעת איך לבשל וגם האוכל צריך להיות סביר ולא סופר-טעים. הרעיון הוא להעניק חוויה של השקעה, של "היי, תראי מה עשיתי בשבילך!" וזה דבר קל מאוד.

שים לב לתזמון: לא לוקחים מישהי הביתה לארוחה רומנטית בדייט שני - זה מהדברים שעלולים להלחיץ כל מי שאינה סופר-בעניין שלכם (משהו שלא תמיד ניתן לדעת אחרי דייט אחד). לנסיוני, זה משהו שכדאי לעשות אחרי שלושה-ארבעה דייטים, אחרי שכבר ביססתם עניין הדדי ברור. הארוחה צריכה להיות באווירה קלילה, פשוטה, בלי יותר מדי רוח וצלצולים, בלי יותר מדי פוזה. תן לאוכל ולסיטואציה לעשות את שלהם.

ארוחה רומנטית אינטסנט זה לא משהו שעושים כדי לפייס בת זוג זועמת, לחגוג יום הולדת או לציין את חג האהבה (לא חוגגים אותו. תסמכו עלי). הארוחה שאלמד אתכם לארגן היא מין מחווה נעימה שעושים בתחילת הקשר והמטרה היחידה שלה היא לשמח את הצד השני ולצבור נקודות. אל תהיה חרמן מדי, אל תנסה להניע עניינים; אתם פשוט יושבים לערב סולידי ונחמד.

שלב שני: לבדוק את העדפותיה הקולינריות

מה תכין לה? מה היא אוהבת? מה היא לא תכניס לפה גם אחרי אפוקליפסה גרעינית? מה יהרוג אותה ברגע שהיא תבלע? אין לך מושג. בשביל זה המציא מישהו את אינסטגרם, אפליקציה שיש בה המון תמונות של תינוקות, חתולים ואוכל. בהתחשב בעובדה שאתם לא הולכים לאכול תינוק ולאכול חתול זה בלתי נתפס, פשוט התבונן במנות שהיא צילמה והעלתה. זה מה שהיא הכי רוצה לאכול. בהמשך אלמד אותך איך מכינים משהו דומה.

ומה לגבי אלרגיות? זכור לשאול אותה - בלי להסגיר כוונות - אם היא אלרגית לאיזה אוכל, כדי שאם פעם תשבו במסעדה, תדע מה לא להזמין לפני שאתה מנשק אותה. נשמע מטומטם, אבל תקבל תשובה. חבר - אל תדלג על השלב הזה; פעם בישלתי למישהי ותיבלתי בקינמון. אח"כ בילינו לילה רומנטי באיכילוב, אחרי שהפרצוף שלה התנפח כמו דג ארסי שהחליט לעשות מחווה לתקציב הביטחון.

שלב שלישי: הכן את הבית, היא תכף מגיעה!

קודם כל, לא עושים ארוחה רומנטית במסעדה. חבל על הזמן, הכסף והמרחק מהמיטה שלך. הדבר הראשון שתצטרך לעשות זה לסדר את הדירה המזוויעה שלך ולפנות אותה משותפים, אם אתה במקרה גר עם כאלה. אתה צריך לפנות לחלוטין את סביבת הארוחה, כך שלא יהיה על השולחן שום דבר חוץ ממפה (אין בבית? קח סדין נקי ישן. לא, לא את זה עם הציורים של ספיידרמן).

עליה, הנח שניים-שלושה נרות אחד ליד השני, פרוס מפיות בצבע אחיד בולט (נניח אדום) ועליהן - הצלחות. המנות עצמן יחכו בצד, בתוך סירים סגורים או כלי הגשה - אם ההורים שלך אשכנזים ויש לך בבית (אני יודע שיש לך. גם אני אשכנזי). שים לב לתזמון: האוכל צריך להיות חם כשמגיעה המיועדת.

וכעת, מוזיקה. נסה לארגן משהו ניטרלי כזה, לאו דווקא השיר שהיא הכי אוהבת. פשוט שיהיה משהו ברקע, שיתן עוד צבע לכל הסיטואציה. הווליום צריך להיות חלש כדי שתוכלו לדבר. ואל תשתגע ותקנה ערימות של פרחים: קודם כל, זה אבסורדי משום שמדובר בגופה של יצור חי. מה גם שזה עסק יקר; הרבה יותר מרשים לתת לה פרח אחד מאשר זר ענקי. אגב, הכן אגרטל עם מים עבורו. אין אגרטל? בקבוק בירה שטוף עם קצת מים יעשה את העבודה.

שלב רביעי: משלוחים, מיקרוגל או בורקס פיצה לעצלנים

לעצלן האולימפי: חבר, אני מחזיר אותך ללייקים ולתמונות שלה באינסטגרם - פשוט הזמן את המנות האלה. היפטר מכל מה שמזכיר את המסעדה והוסף מלח, פלפל ולימון לעסק. בכל זאת, אתה לא שף והיא יודעת את זה. אתה גם קמצן? אוקיי, פשוט קח מלאווח רגיל, הנח אותו בטוסטר לחיצה והשאר את המכסה פתוח. תן לו להפשיר קצת ואז שים עליו גבינה צהובה, קטשופ, בזיליקום, טבעות זיתים ומלח. קפל את העסק וסגור את הטוסטר. חמש דקות ויש לך בורקס פיצה.

לעצלן הממוצע: קנה ערמונים ופופקורן למיקרו. הכן שתי חבילות פופקורן ושים בכלי הכי יפה שיש לך בבית. אח"כ קח את הערמונים, עשה בהם חריצים עם סכין, שים במים והכנס למיקרוגל לשש-שבע דקות (אם יש לך זמן, אפשר גם סתם לשים אותם במים רותחים על האש עד שהם נהיים רכים). הכנס לכלי השני הכי יפה שיש לך בבית. כשמגיעה הגברת, אמור לה שבא לך לעשות ערב קולנוע ושהכנת את המנות הכי טובות לצפייה בסרט.

למשקיען העייף: אין דבר יותר קל מרביולי: קונים חבילה, מרתיחים מים בקומקום, שופכים לסיר, מוסיפים את הרביולי, מחכים ארבע דקות וסיימתם. עכשיו רק שופכים את כל העסק למסננת, שמים בסיר חצי חבילת חמאה וכמה שפריצים של שמנת, מוסיפים מרק עגבניות אינסטנט והרבה בזיליקום ואורגנו.

מחזירים את הרביולי, מערבבים עד שהמרק נמס והופך לרוטב, ופרסטו! יש לך מנה מושקעת. ליד, פשוט חותכים סלט או משהו. זהו, עשר דקות ויש לך ארוחה.

לרומנטיקן האמיתי: מה אתה עושה פה?! חביבי, לך לשיעורי בישול.

אז מה למדנו? שממש קל לעשות ערב נחמד למישהי או למישהו - בעצם; המדריך הזה תופס לכל המינים שאתם מכירים. אבל בחייאת, אל תהיו עצלנים. נסו להשקיע קצת יותר; מי יודע, אולי תרוויחו מזה הרבה יותר מסקס.

בואו להכיר רווקים ורווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים