שכבתי איתם כי חשבתי שרק כך יאהבו אותי
"לא הצלחתי אף פעם לקבל אהבה, כל שקיבלתי היה אך ורק מין שבסופו תמיד הרגשתי מרוקנת ולא רצויה. היום אני מבינה שטעיתי גם בבחירה של בני הזוג וגם בחוסר האותנטיות שהפגנתי כלפיהם"
"לא הייתי מודעת לכך שהדרך המרכזית שבה אני מתקשרת עם גברים היא דרך מין – זה היה לי טבעי, זורם וכיפי. לא שמתי לב שאני מפתה גברים כדי להרגיש יותר חזקה מהם". סיגל (שם בדוי), אישה יפה ומצליחה, בשנות השלושים המאוחרות לחייה, הגיעה אליי לסדנה מתוך רצון להתיר את הסבך הקיים בקשרים שלה עם גברים, השאלה המרכזית שלה היתה מדוע היא לא מצליחה לפתח קשרים אינטימיים ארוכי טווח.
עוד בנושא:
סקס כפיצוי ללב שבור - המדריך השגוי
מכורים לסטוצים: לא לאהבה, כן לחיבוק
מבט עמוק לתוך עיניה של סיגל חשף מצד אחד שמחת חיים, יופי פנימי וחיצוני וחיבור עמוק לעצמה, ומצד שני, רבדים עמוקים של עצב וכאב. סיגל ביקשה לספר את הסיפור האינטימי שלה מתוך תחושה שהיא לא האישה היחידה שמרגישה כל כך הרבה בלבול ביחס לגברים, היא ביקשה שאעביר דרך המילים שלה את תהליך הריפוי האפשרי לאנשים נוספים.
"מאז שאני זוכרת את עצמי הקשרים שלי עם גברים הם שטחיים, לא מתפתחים באמת למעמקים רגשיים, ובמרבית המקרים נמשכים בין מספר ימים למספר חודשים לכל היותר. היום הגעתי סוף סוף לנקודה שבה אני מסכימה להישיר מבט לתוך הדפוס החוזר ונשנה ולהתיר אותו אחת ולתמיד".
לכולנו יש תבניות התנהגותיות, רגשיות ומחשבתיות שחוזרות על עצמן במערכות יחסים, ורובנו לא עוצרים לבחון אותן לעומק, וחבל. כי אם נעשה זאת, נלמד הרבה מאד דברים על עצמנו.
התגובות הראשוניות לתהליך ההתבוננות הפנימי עשויות להיות ביקורת עצמית, רגשות אשם וכעס על כך שאנחנו כל כך צפויים מראש ופוגעים בעצמנו שוב ושוב, העניין הוא שכל עוד אנחנו עסוקים בגינוי עצמי – אנחנו נמנעים מראיה ישירה של הדפוס.
כדי לראות תבנית פסיכולוגית מתחילתה ועד סופה – עלינו להסכים להיות כנים מאד עם עצמנו, מתוך הבנה שהאמת מכאיבה, אך באותה מידה גם משחררת תחושות חדשות של חיוניות ותבונה. כל עוד תבנית פסיכולוגית מנהלת אותנו – מערכות היחסים שלנו ימשיכו לעורר תחושות של תקיעות, חסימה וחוסר אונים.
"היום אני מתחילה להיות ערה לכך שכל חיי נמשכתי לגברים הלא נכונים, גברים שלא באמת מתאימים לי, כאלה שהתקשורת איתם לא זורמת, הם מעולם לא הבינו אותי וגם אני לא הבנתי אותם. מה שמעניין לראות הוא שבכל הקשרים שלי עם גברים – תמיד ידעתי, עמוק בתוכי, שהקשר הזה לא נכון עבורי ובכל זאת המשכתי, ואז השתמשתי בפיתוי מיני – כדי לקבל אהבה ותשומת לב. ידעתי שאם אני אפתה אותם מינית, הם ייסחפו אחריי ואני אוכל לשלוט בהם. נראה לי שכל מה שרציתי מגברים עד היום הוא פשוט לכבוש אותם!".
הצורך בכיבוש - לא רק אצל גברים
סיגל מתארת נטיה שמיוחסת בדרך כלל רק לגברים – הנטיה לפתות ולכבוש - אולם גם נשים משתמשות בצורה מניפולטיבית באנרגיה המינית כדי להשיג התיחסות רגשית מגברים, ובמרבית המקרים, זהו דפוס לא מודע. אישה מפתה חושבת שהחוזק שלה נובע מהמיניות שלה, ולכן היא משתמשת בה כחלון ראווה. ברמה העמוקה ביותר היא מרגישה שהיא נמצאת במאבק מול הגבר, והיא חייבת לנצח, ולכן היא משתמשת בכלי הנשק הטוב ביותר שהיא מכירה – פיתוי מיני. היא מאמינה שגברים רוצים רק סקס ולכן אם היא תיתן להם אותו, היא תוכל לשלוט בהם.
כמובן שמתוך שימוש מניפולטיבי באנרגיה המינית - מערכת יחסים ממשית לא יכולה להתפתח, כי הקשר מלכתחילה מבוסס על מניעים כוחניים ועל ניסיון להשיג אהבה בעורמה. סיגל מסכמת: "אני מבינה שהשתמשתי במין כדי לקבל אהבה. בפועל, כמובן שלא הצלחתי אף פעם לקבל אהבה, אלא רק מין שבסופו תמיד הרגשתי מרוקנת ולא רצויה. היום אני מבינה שטעיתי גם בבחירה של בני הזוג וגם בחוסר האותנטיות שהפגנתי כלפיהם, ואני לומדת שכדי לבנות מערכת יחסים ממשית ובוגרת – אני חייבת להביא פתיחות וכנות ולהשאיר את הביטוי המיני שלי לזמן ולמקום המתאימים עבורו".
אותנטיות במקום כיבוש
השבוע סיגל כתבה לי על הקשר החדש שנבט בחייה: "הפעם בחרתי במישהו שבאמת מעניין אותי, יש לנו שיחות עומק והחוויה העיקרית שלי – שהוא רואה אותי. הפעם אני לא מסתירה את עצמי מאחורי מסכות מיניות. ברור שאני גם מינית, ועם זאת, אני גם רגשית, וגם מצחיקה וגם עוצמתית. אני פשוט אני, במלואי, ללא הגנות. אני מרגישה שברגע שהחלטתי עם עצמי שיותר חשוב לי להיות בקשר מחייב ואינטימי מאשר להיות יותר חזקה מגברים, סוף סוף התחלתי להרגיש בנוח בחברתם, והפסקתי להשתמש במניפולציות כדי להשיג את תשומת לבם".
המוכנות להודות בכך שבתוך כל אחד ואחת מאיתנו ישנו רצון נסתר לכבוש, לשלוט ולקבל אהבה מכל הסובבים, הוא צעד משמעותי במסע לעבר אינטימיות. כל עוד אנחנו מונעים על ידי הדחף להשיג משהו מהצד השני במפגש אינטימי – סדר העדיפויות שלנו מתבלבל, כי במקום לבחור בשותפים לחיים שאכן בשלים וזמינים לגדול לצדנו, אנחנו עשויים לבחור בבני זוג לא מתאימים שאותם נוכל לפתות, ושבעזרתם נוכל להרגיש חוזק ושליטה. בבחירה כזו אנחנו מתרחקים מעצמנו ומהרצון היותר גדול שלנו לאהוב בפשטות ובכנות.
דורית בר – מפתחת ויוצרת השיטה למיניות מודעת, מנחה סדנאות והרצאות, טיפול מיני, אימון אישי. ובפייסבוק.
לפנייה לכתב/ת 
