השירותים החשאיים: מדריך סקס לבליינים
לפעמים היצר מנצח אתכם ואתם פשוט חייבים לזרום לשירותים ושימות העולם. איך עושים את זה בלי להיתפס, מהן התנוחות המומלצות ואיך להתנהג אם תופסים אתכם? אורן הדר מציג: האמנות האבודה של סקס לא היגייני בעליל
יש שלושה דברים קשים יותר מיהלום: השלד של וולברין, להסביר לסבא שלך בטלפון איך עוברים עם השלט מהפעלת הטלוויזיה להפעלת הממיר, ולא לשכב עם מישהי כששניכם חרמנים בצורה פראית (בעצם, ארבעה. חוקרים משועממים בארה"ב יצרו חומר בשם פחמן 60 שהוא יותר קשה. אבל לא התכנסנו כאן היום לשיעור בכימיה).
עוד בנושא:
להפוך סקס סביר לשכרון חושים מסחרר
כן, היצר שלנו כל כך חזק לפעמים, שכל מה שבא לנו לעשות זה להסתער ולהתחבק, לקרוע בשיניים ובציפורניים כל חתיכת לבוש מהפרטנר/ית הנפלאים שלנו, ולנשק אותם כאילו שאנחנו ברוס וויליס, הם האלמנט החמישי והנשיקה עתידה להציל את האנושות כולה. ואז, כמובן, להתעטף בגוף שלהם לשעת כושר מרתונית במיוחד, לא משנה איפה אנחנו, באיזו שעה צריך לקום בבוקר או אם הקונדום שבארנק שלנו זקן יותר מהרוקח שמכר לנו אותו.
לפעמים זה קורה בפאב או במסיבה, וכאן מתחילות הבעיות. אילו בעיות? קודם כל, אפתח ואומר שסקס בשירותים זה דבר די מבחיל לכשעצמו. מן הסתם, אותו תא שירותים הוא מקום בו אנשים פורקים את המזון המעוכל שלהם, בצורה לא אסתטית, ריחנית, סימפטית או היגיינית במיוחד.
כמו כן, בעלי פאבים ומועדונים יודעים היטב שאנשים לא מבלים יותר מדי זמן בשירותים ולכן במקרים רבים לא משקיעים בניקיונם יותר מדי, ולמעשה, ראיתי שירותים בפאבים שנראו כמו דייט לא מוצלח של גודזילה ויפן, ואני משוכנע שאם קרש האסלה יכול היה לדבר, הוא היה פשוט צווח (האמת, בהתחשב בדורות הבקטריות שעברו שם, לא מן הנמנע שהוא דווקא מדבר, ולא מעט).
אז איך אני יכול להמליץ לנו להיכנס לפעילות אינטימית בכזה מין מאגר נשק ביולוגי? אני לא. אבל כשהיצר מנצח אתכם, תמצאו את עצמכם מהלכים בין שורות הרוקדים והשיכורים, מוצאים מלצרית ושואלים בחיוך היכן שוכן לו תא השירותים. ולאותו מקרה חירום נוראי, הכנתי עבורכם כמה טיפים חשובים.
הגעה חשאית: ג'יימס בונד סטייל
סקס בשירותים זה לא משהו שמתכננים. אף אחד לא פוגש את חברה שלו בפאב ואומר "ערבא טבא, סתוונית. איך עבר יומך? אשמח אם לאחר שתספרי, נסור אל תא השירותים לפורקן הדדי מעודד". כנראה שזה פשוט ינחת עליכם: פגשתם מישהו מגניב לגמרי על הבר, רקדתם איתו, התחלתם להתחרמן והבנתם שאתם רחוקים מדי פיזית מהבית ושהעולם יתפוצץ אם לא תפרקו זו את זה בדקות הקרובות.
אם אתם במסיבה או פאב הומה אדם, אף אחד לא יתהה למה אתם הולכים לשירותים בצוותא, בייחוד היום, כשזה כבר די נפוץ ונהוג. אז אחרי שהחלטתם שזה מה שעומד לקרות, פשוט לכו וזהו. ואם אתם במקום קצת יותר אינטימי, או מוקפים חברים שאתם מעדיפים שלא ידעו שאין לכם שום גבול? במקרה הזה, אחד מכם צריך לבהות בטלפון שלו ואז לזייף שיחה.
בפאבים אפשר לדבר בטלפון כמו שצריך רק בחוץ או בשירותים. מזייף השיחה עובר ליד הבר ולוקח איתו כוס מים - תסמכו עלי, יהיה לה תפקיד חשוב בהמשך - הולך לשירותים ומתמקם בכניסה. הפרטנר פשוט סופר שתיים-שלוש דקות ומצטרף. התוצאה: המעגל החברתי שלכם ראה אתכם הולכים לעשות דברים שונים לגמרי. ואלא אם הם כבר סבורים שאתם שוכבים, אף אחד לא יחשוד בדבר.
ואיך חוזרים אחרי שסיימתם? כמו שבאתם. השיטה המועדפת עלי היא שמי שהלך לשירותים יחזור קודם, ומי שדיבר בטלפון - פשוט יבוא אחרי דקה, יעבור על פני המסובים ויצא "לסיים את השיחה בחוץ". אגב, מי שמגיע או מגיעה ראשונים לתא השירותים, מחויב להשתמש במטהר האוויר שאמור להימצא שם כדי להפוך את הסביבה לריחנית בצורה קצת יותר נסבלת. הוא גם מהווה את חיל החלוץ הקדמי: אם בשירותים יש תור ארוך מדי, זוג אחר או תנאים סניטריים שיגרמו לכל הומלס בכלכותה להקיא - כדאי לנסות להתאפק. אבל אם התנאים סבירים, אפשר לעבור לתכל'ס:
תנוחות-שירותים: מותר לגעת, רק לא ברצפה
ישיבה: גברים יכולים פשוט לסגור את האסלה, לשים עליה שני גלילי נייר טואלט (בדרך כלל יש כאלה במתקן ליד או על הניאגרה) - לשמוט את המכנסיים עד הברך, להחנות עליהם את התחת, כשהבחורה יושבת עליו. כך אף אחד מהצדדים לא בא במגע ישיר עם האסלה.
עמידה: סוגרים את האסלה, הגברת מורידה את המכנסיים עד קצת מעל לברך, מצמידה את הרגליים ומתמקמת על האסלה. האדון פשוט מתחבר אליה מאחור בדוגי. קלי קלות.
שכיבה: מה, השתגעתם? אבל אם בכל זאת אתם הכי אוהבים לגמור כשהיא מלמעלה ואתה שוכב, יש דרך לעשות את זה; הבחור מוריד את המכנסיים ונשאר בגרביים. פורס אותם על הרצפה ומתמקם ברגליים מכופפות. הבחורה מורידה את המכנסיים עד הברך ועולה עליו, כשהברכיים שלה צמודות ומונחות על החזה שלו. מה קיבלנו? שניכם לא נוגעים כלל בקרקע. אל תשכחו לשרוף את הבגדים אחר כך ולא לספר על זה לאף אחד.
קחו בחשבון שמה שאתם עושים הוא נורא אגואיסטי; אין שום סיבה שאנשים יתאפקו ויסבלו בגלל שלך, מאמי, לוקח ארבעים דקות לגמור ושלך, חמודי, לא עומד אם שתית יותר מבירה אחת. ולכן, כל מה שתעשו בשירותים הוא על טהרת הקוויקי.
ואם נתפסתם?
קודם כל, מגיע לכם. אמרתי לכם לא לעשות האחד את השני בשירותים. אבל אם כבר קרה ואנשים דופקים לכם על הדלת עשרים דקות, הם לא יהיו שמחים במיוחד כשתצאו משם. אבל כמובן, גם כאן יש לי יופי של ארנב לשלוף מהכובע: לפני שאתם יוצאים, אחד מכם צריך לקחת את כוס המים שהגיעה איתכם לשירותים ולשפוך אותה על הפנים וחזית השיער. מי מכם שופך על עצמו? מי שהשירותים נועדו למגדר שלו (בפאבים קטנים יש רק תא שירותים אחד, כך שזה פחות משנה). ואילו בן הזוג השני הוא שפותח את הדלת ומדבר.
למשל, אם אני זה שהרטבתי את עצמי, הגברת תסתער על הציבור הזועם בהתקף התנצלויות: "אוי, אני נורא מצטערת, הוא שתה ושתה ואמרתי לו להפסיק, וזאת הפעם הראשונה שהוא מקיא מאלכוהול... הוא לא התכוון, אני מוציאה אותו החוצה, לאוויר. יו, סליחה". ההמון הזועם לא יכול לזעום יותר מדי על שיכור מסכן. בטח אם הוא עושה פרצופי עצובי וממלמל שטויות.
ואם אתם חוזרים לשולחן או לבר עליו נמצאים החברים שלכם, פשוט תגידו שבן הזוג הרטוב החליק בכניסה לשירותים וקיבל מכה בראש - ואילו בן הזוג היבש היה שם בדיוק בזמן כדי לעזור לו לקום, לאושש אותו קצת ולשטוף את פניו במים. זהו, אפשר להמשיך עם הערב שלכם בכיף.
בשורה התחתונה, היו הוגנים והעדיפו תמיד לזרום הביתה במקום להסתכן בשירותים. אבל אם כבר מצאתם את עצמכם שם - פעלו לפי השיטה שלי. ודבר חשוב אחרון: סקס בשירותים זה משהו שעושים רק פעם אחת בערב; אל תפתחו קו חלוקה לחיידקים מהשירותים לבר או לרחבת הריקודים.
בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק.
לפנייה לכתב/ת 
