שתף קטע נבחר

אפילו בר רפאלי לא מושכת כשאתה מאוהב

מחקרים מראים שגברים ונשים שנמצאים במערכות יחסים יציבות, מייחסים פחות משמעות לאנשים מושכים בכלל ולדוגמנים ודוגמניות בפרט. הפתרון לבגידה הוא זוגיות טובה?

יצא לך לתפוס את מבטו של בן הזוג שלך נודד לעבר האישה הסקסית במסיבה? יצא לך לבדוק מי הם הגברים שנוספו לפרופיל הפייסבוק של חברה שלך בשבוע האחרון ובמיוחד אחד ספציפי שנראה כמו האח האבוד של ג'ורג' קלוני?

 

זו אולי נראית כמו תופעה מקובלת בחברה הדיגיטלית של ימינו, תופעה שאינה באמת מזיקה, אבל בפועל - יש בה אפקט מזיק למערכת הזוגית - בני הזוג שלצידנו נראים פחות אטרקטיביים כשמשווים אותם לאישה שעוברת ברחוב או לגבר שהצטרף למקום העבודה, וזאת עוד לפני שדיברנו על ההשוואה לבר רפאלי למשל.

 

 

למרבה המזל, ככל שזוג נמצא זמן ממושך יותר במערכת יחסים מחייבת, יציבה ובנויה על היסטוריה משותפת, אינטימיות וחברות, ההשפעה של אובייקט זר ואטרקטיבי ככל שיהיה – פוחתת, ולא מהווה איום משמעותי על מערכת היחסים ביניהם. אגב, מדובר לא רק בעניין פסיכולוגי מודע של שמירה על היחסים הקיימים, אלא ממש בתת המודע שלנו שמונע מהאדם הזר מלהשפיע עלינו.

 

מדרג היופי

מחקר בשם "תפיסות אטרקטיביות פיזיות: המנגנונים המעורבים בתחזוקה של מערכות יחסים רומנטיות", בדק גברים ונשים בגילאים שונים, חלקם רווקים וחלקם במערכות יחסים רומנטיות, והציג בפניהם מודעות פרסומת ממגאזינים עם דוגמנים ודוגמניות יפים ונחשקים, וביקש מהם לדרג את רמת המשיכה כלפיהם, את המראה שלהם ואת רמת הסקסיות שלהם על סמך פרסומת זו.

 

המחקר מצא כי גברים ונשים שהיו במערכות יחסים רומנטיות, דירגו את הדוגמנים והדוגמניות במדדים נמוכים יותר, הן בסולם היופי והן בסולם הסקסיות. או במילים אחרות - למרות שהוצגו בפני הלא פנויים דמויות מושכות לכל הדעות, הם נותרו נאמנים בראשם לבני הזוג שלהם ולא העניקו משמעות ליופי או למשיכה שמייצגים בדרך כלל, אנשים יפים שעוסקים במקצוע הדוגמנות. תודו שזה מדהים וסותר כמה הנחות יסוד מוטעות כמו "אם תעבור לידי בר רפאלי, אני אשכח שיש לי חברה" או "כשאני רבה איתו ויוצאת מהבית, אני לא אחראית למעשי".

 

כאשר אני מציגה נתונים אלה למטופלי, בדרך כלל כתגובה לטענות ש"בקשר זוגי ממושך קל למעוד ולבגוד רק על סמך מפגש עם פרטנר/ית מושכים", חלקם עונים לי שאנשים מדרגים את בני המין השני בציונים נמוכים בגלל שזה לא הולם להעליב את בני הזוג. כלומר, הדירוג הזה נמוך לדעתם בגלל שאנשים מתביישים להודות שהם נמשכים למישהו שאינו בן הזוג שלהם, ועל כן הם מלכתחילה נותנים לו ציון נמוך יותר. הטיעון הזה שגוי לדעתי, כי אותה החסימה אינה מבוססת על מראית עין מודעת, אלא מתרחשת בתת המודע שלנו, כפי שהזכרתי קודם.

 

ופרויד היה אומר...

כיצד ניתן לבדוק שהעניין הוא לא מודע? מחקר בדק כמה מהר אנשים במערכות יחסים זוגיות משלימים משימה פשוטה כמו: זיהוי צורה כמו עיגול, ריבוע או משולש, לאחר שמראים להם תמונות של דוגמנים ודוגמניות. אם הם מבצעים את המשימה הפשוטה תוך זמן קצר, פירוש הדבר שהם הצליחו להתעלם באופן גורף מתחושת העוררות שבצפיה בדוגמן/הדוגמנית ולהתרכז במשימה בצורה רהוטה (אומנם לא מדובר בפיסיקה גרעינית, אבל בכל זאת נדרש ריכוז למעשה הסיווג).

 

על מנת לבדוק לעומק את מה שמתרחש בתת המודע, החוקרים גונזדה, מאנה ורובי ביקשו לפני המשימה מחלק מהמשתתפים להיזכר ברגע בו הם חשו אהבה חזקה כלפי בן/בת הזוג שלהם, כאשר חלק אחר מהמשתתפים התבקש להיזכר ברגע בו חווה שמחה והתעלות נפשית, בלי קשר לבן/בת הזוג. המשתתפים שנזכרו ברגע של אהבה כלפי בן/בת הזוג לפני ביצוע המשימה, השלימו את סיווג הצורות מהר יותר באופן מובהק, כלומר - הם צפו פחות זמן באובייקט הנחשק שבתמונה.

 

 

למרות שאנשים לא יכולים לשלוט בזמן התגובה שלהם, כפי שהם מסוגלים לשלוט בסולמות הדירוג שלהם בסקרים, התוצאות היו עיקביות בשני המחקרים: אנשים אטרקטיביים מסוגלים לאיים על מערכות יחסים זוגיות, אבל ההשפעה שלהם מוגבלת, כי כאשר מערכת היחסים מתבססת על אהבה ומחוייבות עמוקים, הפיתוי הרגעי נמוך יותר.

 

אז כיצד ניתן להיות מוסח פחות מהדמויות שנשקפות בטלויזיה, שעוברות לידנו ברחוב או רוקדות לידנו במסיבה, ולא להציף את הקשר באיומים פוטנציאליים? התשובה שלי היא לחזק את הקשר הזוגי במגוון חוויות זוגיות טובות. כי תקשורת טובה, מגע אוהב, כנות ואמון – הם אלמנטים כל כך עוצמתיים, עד שהם גורמים לבני המין השני להיות בלתי נראים ובלתי מאיימים.

 

 

הכותבת היא מטפלת זוגית

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: MCT
היא יפה הבר הזאת, אבל חברה שלי יותר
צילום: MCT
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים