למה אני תמיד הופך לידיד שלה?!

אסף (השמות בכתבה בדויים) יושב מולי וממולל באצבעותיו פיסת נייר בחוסר נוחות. הוא מעיד שתמיד קורה לו אותו הדבר – הוא יוצא עם מישהי שמוצאת חן בעיניו לשלושה ארבעה דייטים, נרשמת התלהבות הדדית ואז, בלי הודעה מוקדמת, היא מבשרת לו ש"זה לא 'זה'". שהוא מקסים והכל אבל פחות לזוגיות ויותר לידידות טובה.

"אני מתוסכל ממש", הוא משתף. "אני לא מבין מה הקטע. אנחנו הרי מסתדרים מעולה, היא נקרעת מהבדיחות שלי, יש לנו שיחות נפש עד הבוקר – למה לעזאזל הן תמיד רוצות ממני ידידות ותו לא?! אם זה היה קורה פעם אחת, ניחא, אבל זאת הפעם החמישית שזה קורה לי!".

כשאני מתחקרת את אסף מה קורה באותם דייטים ראשונים גורליים, אני מגלה שהוא מחזר ומשקיע, בוחר מקומות בעלי מעוף ועניין להעביר בהם את הדייט, ומעצם היותו איש שיחה עמוק, הדייטים שלו נפרשים על פני שעות לא מבוטלות וכוללים קרבה ופתיחות לא מעטה. הבעיה היא שהוא אף פעם לא "מסתער" עליהן לדבריו. הנשיקה הראשונה מתעכבת לדייט השלישי - אלא אם הבחורה יוזמת, בעוד הוא עצמו נמנע ממגע.

"זה נראה לי לא מכבד", הוא אומר כשאני שואלת מה כל כך מפחיד אותו בליזום מגע גופני. "אני רוצה להרגיש בטוח במאה אחוז לפני שאני עושה צעד כזה. אני גם ממש חושש מדחייה". בינגו. אסף כל כך מפחד מדחייה שלא במודע הוא מזמן אותה. הפחד שלו מדחייה, מהחוויה שמישהי לא תרצה אותו, הופך באופן אכזרי למציאות עבורו בכל פעם מחדש.

השינוי מתחיל בתוכנו

הרבה פעמים אנחנו נותנים לפחד לנהל את חיינו, עד שבסופו של דבר הוא גורם לנו לא לעשות משהו, או לעשות אותו אבל לא עד הסוף, כמו שהיינו באמת רוצים, והתוצאה היא שמה שהכי חששנו ממנו – קורה. מה אפשר לעשות?

1. לעשות. הכרוניקה של מעשיו של אסף כבר ידועה לו מראש. המתכון שלו לדייטים ראשונים לא עובד. הוא מגדיל את אוסף הידידות ואיתו את רמת האכזבה וכאבי הלב. את התוצאה הזו הוא מכיר, לכן אם יעשה אחרת, ישנן שתי אפשרויות – או שימשיך ויקבל את אותה התוצאה שהוא מכיר, או שמשהו חדש יקרה בחייו והתוצאה תהיה אחרת. למעשה, בלקחת סיכון ולנהוג אחרת, לפי צו ליבו, אין לו בעצם מה להפסיד.

2. לחזק את הביטחון. אסף תלה את העובדה שהוא הופך לידיד הטוב במראה החיצוני שלו. במקרה שלו זה לא נכון בעליל. הוא הרי נראה טוב מאד וכולם יבחינו בכך, אבל גם אם לא, לא חסרים גברים שלא נראים טוב ועדיין מהלכים שלובי זרועות עם בחורה יפהפייה (ולהפך). הסוד טמון בביטחון העצמי, במה אנחנו משדרים ומה אנחנו מאמינים שמגיע לנו.

לעבוד על הביטחון העצמי שלנו נשמע כמו סיסמה חסרת פשר, אבל זה הרבה יותר קל ממה שנדמה. כל עוד אנחנו עסוקים בלשפוט את עצמנו, אנחנו מורידים לעצמנו את הביטחון העצמי! הטריק הוא להתחיל להוקיר, לפרגן לעצמנו והתחושה משתנה פלאים.

3. לא להשאיר קצוות פתוחים. אם אתה מחפש זוגיות והיא מציעה לך ידידות, ומפאת הרגשות אליה אתה מסכים "להתפשר" מתוך מחשבה שאולי בעתיד זה ישתנה – הגיע הזמן שתבין שזה לא. מהר מאוד אתה עלול להפוך לחבר טוב ולמישהו שנתפס כמובן מאליו. לרוב זה לא משתנה, אלא אם כן בך חל איזשהו שינוי. בינתיים זה רק מעכב אותך מלמצוא את האחת הנכונה לך.

שינוי הוא התחלה חדשה

אחרי השיחה שניהלנו, אסף הבין שכדאי לו לחולל בתוכו שינויים. הביטחון העצמי שלו התחזק והתפיסה שההתחלה צריכה להיות יותר מסתורית ועם יותר אג'נדה רומנטית, החלה אט-אט להיטמע אצלו. פתאום הוא גילה שנשים לא בהכרח מחפשות על ההתחלה חבר טוב, אלא מישהו שיסעיר אותן במידה הנכונה (ואותו כנ"ל גם לגבי גברים), והשינוי בדייטים שלו היה ענק.

כל השינוי הזה שעבר מסתכם במילה אחת: אומץ. אומץ לנהוג אחרת, אומץ לנהוג לפי רצונותיו האמיתיים, אומץ להיות הוא ואומץ להסתכן בדחייה, אבל להיות במקום שיכול להרוויח אהבה.

הכותבת היא מאמנת לזוגיות מבית "נקודותיים - מרכז לתהליכי זוגיות", המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.