שתף קטע נבחר

זוג VIP: למה למיכל וג'פרי אין סיכוי?

מה ניתן ללמוד על אהבה מסדרת הריאליטי "זוג מנצח VIP"? מדוע ג'ניפר חייבת לשנות את הגישה שלה ואיך מתמודדים עם בן זוג שנעלב כל הזמן? ד"ר אורלי בלומברג-מזרחי מנתחת

הפרק החמישי של סדרת הריאליטי זוג מנצח VIP ששודר ביום ראשון האחרון, מתחיל לחשוף את הכלים לתשובה לשאלה שרובינו שואלים: האם הוא/היא באמת אוהב/ת אותי? ג'ניפר לא הייתה מוכנה להכניס יד לאקווריום הנחשים והפסידה במשימה. יחד עם ההפסד במשימה, הפסידו הזוג עוד 15 אלף שקלים שעופר השקיע. אך לא ההפסד צרב לג'ניפר, אלא העובדה שעופר לא הקשיב לרחשי ליבה.

 

היא הודיעה לו בבוקר שאם המשימה כוללת נחשים – שלא ישקיע שקל אחד. כך אמרה גם דנה ליריב, אלא שיריב באמת לא השקיע שקל ואילו עופר השקיע. ההשוואה בין ההתנהגות של יריב להתנהגות של עופר לא מעלה בג'ניפר רגשות של סיפוק ושביעות רצון על שעופר מאמין שהיא תוכל להתגבר על הפחדים, להיפך. היא רואה בזה אות לחוסר אהבה. "הוא לא מקשיב לי. אני לא יודעת אם הוא באמת אוהב אותי", היא משתפת. 

 

 

בואו נדבר על אהבה

התשובה לשאלה הזו חשובה לכל אחד מאיתנו, לא רק כדי לוודא יציבות בזוגיות אלא מפני שמדובר כאן בערך עצמי. אם הוא לא אוהב אותי זו פגיעה לגמרי אישית. מה שנקרא: זה לא אני – זה את! העובדה שהוא איתך עדיין לא מצביעה על אהבה, מפני שיש הרבה סיבות לא רומנטיות להישאר בזוגיות (כמו חישובים כלכליים, נוחות, ילדים, תדמית).

 

העובדה שהוא תומך ועוזר - גם היא לא מצביעה על אהבה גדולה, מפני שגם לנתינה יכולות להיות סיבות לא רומנטיות (כמו חישובי כדאיות או יצירת תלות). מילות אהבה - גם הן לא מדד, מפני שמילים לא עולות כסף. ובאופן מפתיע גם מילות ביקורת ועקיצות לא משקפות חוסר אהבה. אז איך נדע אם הוא/היא אוהב/ת אותי? יש כמה וכמה רמזים, הנה אחד מהם: הערכה.

 

בדקו האם בן-הזוג מעריך אתכם. הבסיס לרגש האהבה הוא הערכה ואת זה נמצא בשפע בתחילת היחסים. השאלה היא האם לצ'יק הזה יש כיסוי ואכן, ככל שההיכרות מעמיקה יותר אתה עלול לגלות יותר ויותר חסרונות ויותר מזה, אתה עלול לגלות שהיתרונות שריתקו אותך אליו/ה בהתחלה – אינם אלא מסיכה.

לתהליך הזה קוראים דה-אידיאליזציה ושאלה אחרת וחשובה היא, מתי התהליך הזה מתרחש? האם לפני הנישואין או אחרי שהתחתנתם ויש כבר ילדים?

בכל אופן, יש אופטימיות גדולה מאחורי האמירה הזאת, מפני שהתהליך הזה יכול להיות בר-תיקון.

 

ג'ניפר ועופר: כשחסרונות משתלטים 

בזוג מנצח יש שלוש דוגמאות לתהליך הדה-אידיאליזציה. ג'ניפר, אישה יפיפייה ועשירה, שעושה רושם של אישה עצמאית וחזקה, מתגלה כאחת שלא יודעת להתמודד עם שום סוג של לחץ. במקום להתמודד באופן ענייני, היא צורחת ומשלחת בעופר: "אתה אפס! אתה טיפש!". כל הבנות מתמודדות עם אותה המשימה ועם אותו לחץ זמן, ובכל זאת, התגובות של ג'ניפר ייחודיות רק לה ולא מעוררות הערכה.

 

בפרק ששודר אמש (ג') עופר היה צריך לבחור חמישה חסרונות שג'ניפר העידה על עצמה. הוא הסתכל על מגוון החסרונות ואמר: "פתאום, הכל נראה לי כמו ג'ניפר". אכן, ההתנהגות של ג'ניפר שוחקת את הערכת הזולת אליה. עם זאת, זה לא סוף הסיפור מאחר שאדם יכול לטפל בחסרונותיו. הצעד הראשון יהיה לפתח מידה של ביקורת עצמית ומודעות, והתוכנית "זוג מנצח" יכולה להיות התחלה טובה לשיקוף המצב.

 

צעד שני יהיה לשנות את דפוסי ההתמודדות עם לחץ (צרחות) ועם תסכול (השתלחות באחר).ג 'ניפר יקירתי, את משמשת דוגמה לחיקוי עבור חמישה ילדים. עבורך ועבור ילדייך, אנא למדי להתמודד עם לחצים ותסכול. כך שיש תקווה לאהבה, אבל היא תלויה בג'ניפר.

 

אולי כדאי שתשני את הגישה. ג'ניפר סנוקר ועופר טלקר (צילום: ראובן שניידר) (צילום: ראובן שניידר)
אולי כדאי שתשני את הגישה. ג'ניפר סנוקר ועופר טלקר(צילום: ראובן שניידר)

 

לירז ואיציק, אולי תפסיקו להיעלב?

הדוגמה השנייה שונה באופייה אבל לא במהותה. מכירים את אלה שנעלבים מהר ועל כל דבר? גם אם אין סיבה אובייקטיבית להיעלב, אותם טיפוסים מפרשים התנהגויות של האחר כפגיעה בהם. ההיעלבות משמשת אותם כטקטיקה, מפני שבסופו של דבר, רגש העלבון עוזר לשנות את יחסי הכוחות. במקרה של לירז ואיציק, בפרקים הקודמים הוא כעס עליה על התשובה שהיא נתנה במשימה (והתוכן לא רלוונטי), ההסבר שלה לא סיפק אותו וביחסי הכוחות שנוצרו – הוא הפגוע והיא הפוגעת. הוא הכועס והיא המואשמת.

 

איך הופכים את הקערה? נעלבים. ואכן, השימוש בעלבון הוא תכוף בקרב אותו סוג טיפוס מפני שיש בעלבון את הפוטנציאל לשנות את מערך הכוחות באותו הרגע. בשידור האחרון, לירז מצאה את עצמה שוב בעמדת נחיתות. בגללה הם הפסידו את המשימה והועמדו להדחה. מה עושים? נהפכים לפגיעים. זו טקטיקה מנצחת.

להזכירכם, לירז היא לא האישה הראשונה שהכשילה משימה והם לא הזוג הראשון שהועמד להדחה. ג'ניפר הכשילה משימה(ות) ולא עלה על דעתה לבקש סליחה מעופר. דנה לא פחדה מיריב ודורין דאגה לאמירם.

 

נדלג על הסיבה לשימוש בטקטיקה הזו (שאיננה הטקטיקה היחידה בארגז הכלים של הטיפוס הנעלב): היעלבויות תכופות מכהות את רגש האמפתיה כלפיהן. מי שחי עם טיפוס הנוטה להיעלב לעיתים תכופות, או מי שמכיר זוגות כאלו, יודע שסופן של טקטיקות כאלה הוא להשיג את ההיפך מהרצוי. אנטיפתיה במקום אמפתיה וזלזול במקום הערכה. במקום שההערכה נפגעת, האהבה נפגעת גם כן. אך גם כאן יש אופטימיות. טקטיקות לקויות ניתן ללמוד ולהחליף בטקטיקות יעילות, והאמינו לי - שני בני הזוג ירוויחו מכך.

 

מיכל וג'פרי: מה יקרה אחרי ההתאהבות?

הדוגמה השלישית היא בגדר ניבוי. מיכל אמדורסקי וג'פרי הם בתחילת היחסים, במקום שבו ההורמונים מסתירים את החסרונות. היום קל למיכל להכיל את חסרונותיו של ג'פרי והיא הייתה יכולה להסתדר לנצח עם רובם כמו עם הביישנות, הבזבזנות ואפילו האדישות. אך יש חסרון אחד שמיכל לא תכיל לאורך זמן והוא חוסר האמביציה של ג'פרי.

 

כל אישה מגיבה אחרת לבן זוגה. הנשים של "זוג מנצח" (צילום: טל שחר) (צילום: טל שחר)
כל אישה מגיבה אחרת לבן זוגה. הנשים של "זוג מנצח"(צילום: טל שחר)

 

החיסרון הזה מאיים לפגוע בסופו של דבר בהערכה של מיכל לג'פרי משני טעמים: האחד הוא שתכונות מגיעות באשכולות. חוסר אמביציה מגיע עם בינוניות, נמנעות ועצלנות. מי שמעריך נחישות – מזלזל בוותרנות. מי שמעריך אתגרים – מזלזל בבינוניות, מי שמעריך יוזמה – מזלזל בפאסיביות. כשההורמונים יירגעו, ההערכה עלולה להירגע ביחד איתם.

 

 

הסיבה השנייה לפגיעה בהערכה קשורה בהתאמה. מיכל מתגלה כמשימתית. אין פינוק, אין תירוצים, אין פחד ואם במקרה (יש פחד- היא תמיד מתגברת). היא שועטת קדימה ובחיים התכונה הזו מחייבת כוחות פיזיים ונפשיים. לאורך זמן מיכל עשויה להרגיש שנוספה לה עוד משימה: למשוך את ג'פרי. כך שבמקום שהוא יעזור לה בנשיאת המשא – היא תמצא עצמה נאלצת לדחוף גם אותו. בנוסף לערעור ההערכה יצטבר בה גם כעס גדול.

 

בניגוד לריח האופטימיות שנדף משתי הדוגמאות הקודמות, במקרים כאלו הסיכוי לשינוי הוא קטן. לא מדובר בטקטיקות שיש להחליף אלא בתכונות. באשכול של תכונות. אז מיכל, יקירתי, לא את זו שצריכה לדאוג למידת האהבה של ג'פרי כלפייך. עם כל משימה שאתם עוברים יחד ההערכה שלו אליך גדלה ואיתה מתעצמת האהבה כלפיך. אך האם זה הדדי?

 

בואו להכיר רווקים ורווקות גם בפייסבוק של ערוץ יחסים.

 

 

ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי, Ph.D בתחום הפשרות בנישואים, חוקרת ומרצה, מתמחה בזיהוי הפוטנציאל בזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם".

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: ראובן שניידר
האם יש להם סיכוי? אמדורסקי ובן זוגה
צילום: ראובן שניידר
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים