המיליארדר הערבי שהתחיל איתי בפייסבוק

"בר רפאלי האמיתיתתת", ערסים עם תמונת פרופיל בעירום, ילדים מחוצ'קנים בני 17, כוסיות שמודיעות לי שזכיתי במיליון דולר, והרבה אנשים שרשומים בעברית. זה מה שמתחולל בתיבת ה-"OTHERS" שלי בפייסבוק. תיבת ספאם מסתורית, אליה מגיעים כל האנשים ששלחו לנו הודעה ולא נמצאים בין חברינו.

עוד בנושא:

זהירות, פייסבוק: כששברון לב הופך לפומבי

מחקר: זוגות מוחצנים בפייסבוק יותר מאושרים

והנה, בין שלל הודעות מקסימות כגון: "איזה ציצים יש לך" ו-"אשלם לך 800 שקל כדי ללקק את כפות רגלייך", מסתתרת הודעה אחת מפתיעה במיוחד, באנגלית, מגברבר עם כאפיה ושפם.

האסוציאציה הראשונה שעולה לי לראש היא "הצילו! הלך עליי. הוא בטח מתכנן לבצע לי פיגוע פייסבוק! תיכף הוא ישלח לי תמונות שלו יחד עם כלבו החמוד, וכשאפתח אותן בתמימות, יפרוץ למחשבי וירוס וישתלט לי על הפרופיל!

ואז, בשנייה אחת, תמונת הקאבר המחייכת שלי תתחלף בדגל פלסטין ורובי קלצ'ניקוב, תמונת הפרופיל שלי כוונדר וומן מפורים תוחלף לתמונתו של בין לאדן, ותוך כמה ימים, ללי אורן, תהפוך ל "לאלח שוקרן" - אושיית פייסבוק סרקסטית בעולם הערבי הידועה בפרסום סטטוסים משעשעים על יהודים ומוות, ושירי הלל לסוהא עראפת. אבוי".

נעים מאד, מוסטש הטייקון

רגע לפני שחסמתי את מר מוסטש לכל הרוחות, נכנסתי לפרופיל שלו. נו נו, מסתבר שהוא גר בדובאי ובכל תמונותיו הוא מצולם נוהג ברכבים מפוארים ומשוכללים, מופיע בתמונות רשמיות עם מנהיגים בינלאומיים, חיית המחמד שלו היא טיגריס, ותחת הטייטל "WORK", נכתב שהוא מבעלי האתר: "המיליונרים של המילניום".

וואלאק, באמת מיליונר זה. מתוך הפייסבוק של המחזר(צילום מסך Facebook.com)

ריספקט! מיליונר מדובאי מציע לי חברות ועוקב אחרי בפייסבוק. יש מצב שאני אושיה חזקה בערב הסעודית? אולי הסטטוסים שלי מתאימים לקהל היעד שם, וכמו שבלקן ביט בוקס מצליחים באירופה ואחינועם ניני הופיעה בפני אובמה, הנה אני, ללי פרום דה בלוק, סלבית העולם הערבי. אחרי עוד הודעה שהוד רוממותו שלח לי, סיפרתי על העניין לדניאל, ידיד מהעבודה.

דניאל: "תקשיבי, אני אומר - לכי על זה!"

אני: "מה? על מה אתה מדבר?"

דניאל: "תראי איזה עשיר הוא! מה רע? תעברי לדובאי, תשתכשכי כל היום בג'קוזי, יהיו לך משרתים".

אני: "תכלס, אורלי ויינרמן יצאה עם הבן של קדאפי הרבה לפני. אולי אתה צודק. NOT!"

דניאל: "מה? את תהיי שם מלכה! מה יש לך להפסיד?"

אני: "את הראש! סבבה ג'קוזי, משרתים, מסעדות פאר וביקור בארמון האליזה, אבל מילה אחת לא במקום, והטייקון מוסטש סוקל אותי באבנים בכיכר תחריר".

ריאליטי צ'ק

האמת, יש לציין שהמיליונר שלח הודעות מתוקות ביותר, כמו: "יו אר אמייזינג! סו ביוטיפול ליידי! איי רילי וונט טו בי יור פרנד" והוא אפילו צירף לבבות וסמיילים. נראה לי שבערבית זה היה נשמע קצת יותר מאיים.

בכל מקרה, על אף שעתידי עם אחד מעשירי העולם הערבי, צופן לאנצ'ים של קוויאר, שמפניה, שיזוף הגוף מול בריכת דולרים, בית שימוש ביתי עם אסלות מצופות זהב וכיור עשוי יהלומים, נראה לי שאוותר על התענוג.

אבל לפחות יום אחד זה יהיה מועיל. זה יקרה כשאהיה נשואה לגבר יהודי מקסים שעושה השוואות מחירים של החלב והלחם בסופרים ליד ביתנו. שנחסוך שנה שלמה בשביל טיול של יומיים בפראג, ונאכיל את ילדינו בסימילאק שקנינו עם קופונים.

יום אחד, כשהוא יעצבן אותי, אני אגיד לו: "שתדע לך, שיכולתי להיות עם מיליארדר היום! יש לך מזל שאני איתך".

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק.