האם נשים חזקות מתקשות למצוא זוגיות?
גברים באמת מעדיפים אישה חלשה וכנועה? כנרת טל מאיר משוכנעת שמדובר בסטיגמה, אך מאמינה שמי שמפחדת מגברים - מפחידה אותם בחזרה
סיגל, בעלת תואר שני במנהל עסקים, ראש צוות בחברת הייטק, היא אישה נאה ומושכת המשדרת ביטחון עצמי גבוה. היא גם יודעת להתלבש והיא לא זקוקה לאיפור רב כדי להראות טוב. "אני חושבת שגברים לא מעוניינים בי כי אני משדרת חוזק", אמרה. "אני לא האישה הקטנה שהם מחפשים: אני מרוויחה כמוהם, יש לי שאיפות גבוהות וניראה לי שזה מאיים עליהם", הסבירה ברצינות רבה כששאלתי למה לדעתה לא הולך לה.
"תפיסה מעניינת", אמרתי לה בחצי חיוך, "מה שאת אומרת הוא שגברים מחפשים נשים חלשות?"
"ברור", אמרה. "הם לא מסוגלים להתמודד עם נשים כמוני...".
"הבנתי", עניתי לה.
ובאמת הבנתי: הבנתי שאם סיגל לא תשנה את התפיסה שלה בקשר לגברים, ובקשר למה שהם מחפשים, היא עלולה להישאר ללא זוגיות או להתייאש ולשחק את האישה הקטנה על מנת להתחתן סוף סוף.
הנחת יסוד שגויה מובילה לתיאוריה שגויה
התפיסה, שגברים מפחדים מנשים חזקות, ומחפשים נשים תלותיות וחלשות שלא יאפילו עליהם ולא יערערו את הגבריות שלהם, היא רעיון שאני שומעת לעיתים מנשים מצליחות שמספרות לי שזו הסיבה בגללה לא נישאו עדיין. בעיניי התפיסה הזו שגויה מעיקרה. למה? ובכן, רוב הנשים שאני פוגשת, נשואות ורווקות כאחת, הן נשים חזקות ומצליחות. חלקן עובדות בהייטק, אחרות בעריכת דין, בהוראה, במחקר וברפואה. כולן מתפרנסות בכוחות עצמן ובכבוד. רק חלק מהן גורמות לגברים שהן יוצאות איתם להרגיש מאוימים.
סיגל היא אחת הנשים הללו: כל מפגש עם גבר הוא הזדמנות לתחרות עבורה – הזדמנות להוכיח לו ולעצמה עד כמה היא מוצלחת ומוכשרת. בכל מפגש כזה היא משדרת לגבר מולה שהיא לא זקוקה לו, שהיא מסוגלת להסתדר לבד ולעשות הכל יותר טוב.
סיגל, שגודלה על ידי אב שוביניסט ואם 'עקרת בית', נצרבה מן היחס המזלזל שהעניק אביה לאמה, ונשבעה שלה זה לעולם לא יקרה. כבר בגיל צעיר פיתחה את התיאוריה הטוענת שגברים מעדיפים נשים קטנות וחסרות שאיפות, ועושים הכל על מנת להשאירן כאלה. היא עצמה כעסה על נשים כאלה וסלדה מהן, והחליטה להיות בדיוק ההפך מהן - אשת קריירה מצליחה, המתחרה עם גברים על משרות בכירות כבר מתחילת דרכה.
הגישה התחרותית והמתריסה חלחלה לכל מערכות היחסים של סיגל, ובעיקר ליחסיה עם גברים. את הדייטים שלה ניתן לחלק לשני סוגים עיקריים: הסוג הראשון הוא גברים שהיא 'אוכלת בלי מלח', ומבינה כבר מן הרגע הראשון שהם לא מספיק חזקים עבורה. הסוג השני הוא גברים שלטענתה, מנסים להקטין אותה. במפגש עם גברים כאלה מתנהגת סיגל בציניות ובביקורתיות, ומוצאת את עצמה שוב ושוב נכנסת לתחרות ולמאבקי כוח. הצורך להוכיח שהיא לא זקוקה להם גובר על כל דבר אחר. כך יוצא שמה שהיא משדרת גורם להם להרגיש אי נעימות או חוסר ביטחון, ומרחיק אותם ממנה.
כך נשארת סיגל לבד, ומחזקת את התיאוריה שאיתה התחילה את התהליך – שגברים מחפשים נשים חלשות. היא לא מבינה שכל מה שהיא עושה מוכיח רק לכאורה את התיאוריה שלה, בעוד שלמעשה - הנחות היסוד שלה שגויות.
את פוחדת – לכן את מפחידה
סיגל נותנת לפחד לנהל אותה. מרוב שהיא פוחדת שגברים יתייחסו אליה כפי שהתייחס אביה לאמה, היא מתייחסת אליהם באותה צורה: היא מבקרת אותם, לוחצת על נקודות חוסר הביטחון שלהם, מזלזלת בהם וגורמת להם להרגיש שהיא לא זקוקה להם. התנהגות זו פוגעת באחד הצרכים הבסיסים שלהם, ושל בני אדם בכלל – הצורך להרגיש משמעותיים.
גברים רוצים להרגיש בעלי ערך עבור האישה שאיתן. אין זאת אומרת שהם רוצים להקטין אותה, או שהם מעדיפים שהיא תהיה חלשה או טיפשה מהם. העובדה שהם מרגישים מאוימים מול אישה שעושה מאמצים רבים כל כך לאיים עליהם, אינה מפתיעה.
אז מה עושים?
"אז מה את מציעה שאעשה?", שאלה סיגל.
"את רוצה שאסתיר את העובדה שאני מסתדרת לבד? שאשחק את תפקיד האישה הקטנה והחלשה כדי לא לאיים עליהם?"
"בשום אופן לא", עניתי. "אני שמחה שאת מסוגלת להסתדר לבד, שאת מפרנסת את עצמך בכבוד ושאת לא זקוקה לגבר כדי להרגיש קיימת. זה מצוין שאת לא מחפשת ספונסר או מישהו שיציל אותך מן הבדידות, אבל הגיע הזמן שתלמדי להציג את הדברים הללו מבלי לאיים על כל הגברים בסביבה. כדי שזה יקרה עלייך ללמוד לעשות שני דברים עיקריים:
ראשית - העצמי את עצמך: בטחון עצמי אינו נובע מתארים או מתלוש שכר גבוה, הוא נובע מתחושה פנימית עמוקה שמלווה דווקא בצניעות, רכות, קבלה עצמית וקבלת האחר. אדם עם ביטחון עצמי גבוה אינו צריך להתהדר בהצלחותיו או להתחרות באחרים. ברגע שתהיי בטוחה בעצמך באמת, לא תרגישי צורך להתחרות בגברים סביבך, או להוכיח להם שאת טובה מהם. האיכויות שלך ידברו בעד עצמן ויהיו חלק ממה שהופך אותך לבת זוג אטרקטיבית.
שנית - העצימי אותו: כל אחד ישמח לשמוע על הצלחותיך, אם לא ירגיש שאת מספרת עליהם בהתרסה או במטרה להוכיח שאת טובה ממנו. לכן, את בהחלט מוזמנת לספר על הדברים שאת נהנית ומצליחה לעשות בחייך, אך במקביל, עודדי את הגברים שאת פוגשת לספר על היכולות וההצלחות שלהם, ועזרי להם להרגיש שווים ובעלי ערך בנוכחותך. תצליחי לעשות זאת אם במקום לבקר ולהקטין אותם, תלמדי לפרגן ולהחמיא. כך תקלי עליהם להביא לידי ביטוי את החלקים המוצלחים שלהם, וכתוצאה מכך הדייטים שלך יהיו נעימים יותר, והסיכוי שתמצאי גבר שמוצא חן בעינך – יגדל.
לכולנו יש תכונות חיוביות יותר ופחות. יכולות מדהימות יותר ופחות. צדדים שאנחנו רוצים שיראו וכאלה שאנחנו מעדיפים להסתיר. הבחירה לראות בגבר את החולשה, רק בגלל שהוא לעיתים חסר ביטחון, היא בחירה שהשאירה את סיגל לבד. הבחירה להאמין שמישהו לא רוצה בה רק כי היא חכמה וחזקה, היא בחירה שנובעת מפחד וחולשה. אישה חזקה באמת וגם גבר חזק באמת – יודעים להעצים את הצד השני, לראות את העוצמות האחד של השני ולהבליט אותן, ולא לאיים זה על זו כדי להרגיש 'גיבורים'.
סיגל למדה לעשות זאת. היא למדה להאמין בעצמה באמת, ולאט לאט הרגישה פחות צורך לנפנף בשכר הגבוה שהיא מרוויחה, בתארים שעשתה ובעובדה שהיא ממש לא מתכוונת לבלות את ימיה בין המטבח לכביסה. התיאוריה, שגברים מחפשים נשים חלשות, הלכה והתפוגגה לה, וסיכוייה של סיגל להכיר בן זוג שתעריך, ושיעריך אותה – גדלו.
כנרת טל מאיר, מאמנת ויועצת אישית זוגיות ומשפחתית, מייסדת הסדנה ההוליסטית ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
