המיתוסים הזוגיים שמאמללים את כולנו
אנשים בטוחים שברגע שהם מתחתנים, יש להם ערובה לכל החיים שמישהו תמיד יאהב אותם. עד שמגיעים הגירושים, כשהמיתוסים מתנפצים לרסיסים. אילת אופר מציעה לאמץ מיתוסים חדשים שישחררו לחופשי את הכלואים בזוגיות רעה ויהפכו את כולכם לקצת יותר מאושרים
ואם התשובה היא כן, אזי כדאי מאד להתעדכן, כי בימים אלו נוצרים מיתוסים חדשים לזוגיות שמשפרים את ההרגשה של הגרושים, יכולים להציל נישואים עם פוטנציאל גבוה מחד, לשחרר ביתר קלות נישואים גרועים מאידך, ובאופן כללי - להפוך יותר אנשים למאושרים. ולא שכחתי: מי שבאמת נשוי באושר, יהיה מאושר בשני המקרים. בואו נתחיל עם המיתוס הכי פופולרי:
"אתה הנפש התאומה שלי".
אכן, זהו המיתוס המיתולוגי ביותר. הוא תורם לתחושת הרומנטיקה והחיבור בנישואים, וגם משמש מגן רעיוני מפני גירושים – "הרי לעולם לא אמצא עוד מישהו כמוך".
"עד שהמוות יפריד בינינו": או בווריאציות שונות: "הכי חשוב שנשאר ביחד"; "אנחנו תמיד נהיה אחד של השנייה"; "מי אני בלעדייך"; "אני שלך לנצח נצחים". גם המיתוס הזה נותן תחושת בטחון ושייכות. הוא ללא ספק אחד מאבני היסוד של נישואים ומשהו שרובנו מאד רוצים – הידיעה שמישהו מחויב אליי ורק אליי, שאפשר לסמוך, להישען ולהרגיש בטוחים.
"היא אוהבת אותי כמו שאני": זוגיות זה המקום הבטוח שלי, המקום בו אפשר להוריד את כל המסכות ואוהבים אותי עבור מי שאני באמת. זה יתרון גדול מאד אבל לא כשזה הופך לנטל. הרי מה שכולנו מכירים כמילות הקסם "להיות מי שאני" והכל יהיה בסדר, הופך לא פעם לסיוט של נישואים ולקושייה הפופולרית "איפה הגבר שהתחתנתי אתו?".
אנשים בטוחים שברגע שהם מתחתנים, יש להם ערובה לכל החיים, שמישהו תמיד יאהב אותם ויהיה לצדם. עד שמגיעים הגירושים, כשהמיתוסים מתנפצים לרסיסים... ואז זה נראה כך:
"איך יכול להיות שהיא הייתה כל כך מסורה ואוהבת ופתאום היא אוהבת מישהו אחר?"
"הוא הבטיח, הוא אמר שלעולם לא נפרד, הוא שקרן, לעולם לא אאמין לאף אחד אחר".
"היא הנפש התאומה שלי, לעולם לא אמצא מישהי אחרת".
"לעולם אהיה לבד. איבדתי את האמון באהבה. איבדתי את שמחת החיים".
"אף אחד לא יאהב אותי כמו שאני. משהו בטח לא בסדר איתי".
אחרי כל המיתוסים הללו, ההתרסקות כואבת, מלווה בתחושות של דכאון, ייאוש, פגיעה בערך העצמי, ולעיתים גם בפגיעה בזוגיות העתידית. אז אולי הגיע הזמן לאמץ מיתוסים חדשים, טובים יותר. והנה המיתוסים החדשים לזוגיות – הדור החדש.
"יש לי מספר נשמות תאומות, אפילו הרבה!"
הגיע הזמן שתפסיקו להגיד "הוא הנפש התאומה שלי, האחד והיחיד". זה הרי כל כך אייטיז. החוכמה היא ללמוד איך ליצור זוגיות אוהבת ואכפתיות עם לפחות אחת מהנשמות התאומות שלי. כי מה שווה נשמה תאומה אם אני לא יודעת מה לעשות אתה?
במקום עד שהמוות יפריד בינינו אפשר לשדרג ל-"כל עוד האהבה תחבר בינינו או לפחות עד שהסבל יפריד בינינו". במקום "אהיה אתך באש ובמים", נאמר הפעם "נעשה הכול, באש ובמים, כדי שהזוגיות תצליח". ההבטחה המקורית התאימה לחיי משפחה במאה ה-19 בהם דיברו על פרנסה ובטחון ולא על אהבה, חברות ואינטימיות. וכל עוד ממשיכים להשתמש בהבטחה הזו עדיף להבין אותה כהצהרת כוונה ומחויבות ולא כתעודת ביטוח.
ולכן אף אחד לא שיקר ולא רימה, פשוט שבועת הנישואים דורשת מאתנו להבטיח משהו בלתי אפשרי – "גם בגיל 83 אמשיך לאהוב אותך עד כלות". באמת? אתה בטוח בזה כבר עכשיו? למיתוס החדש יש גם ערך מוסף משמעותי: כשמבינים שהנישואים יכולים להסתיים, נוצרת מוטיבציה להשקיע יותר. הזוגיות היא כבר לא תעודת ביטוח אלא אכפתיות, תקשורת, אינטימיות ושיתוף. יש הבנה שחשוב לטפל בקשיים ברגעים שהם מופיעים, כשהם עדיין קטנים ויש עדיין רצון משותף לשינוי.
וזו בעצם, הבעייתיות הגדולה עם המיתוסים של הנישואים עבור הנשואים – הם נותנים תחושת בטחון מוטעית, שמונעת מאתנו לפעול בזמן ובעוצמה הנדרשת כשעוד אפשר. בגלל אשליית הביטחון הזו אנחנו נשארים רגועים כשהסדקים מופיעים ונבהלים רק כשכבר אין על מה לדבר. והמיתוס השלישי המשודרג , אהבה זוגית זו אהבה ללא תנאי ולכן "מותר לי להיות אני", אבל מי אמר שהכוונה היא להיות האני הכי מבאס שלי? אולי עדיף שלהיות אני יהיה להיות האני הכי טוב שלי? כשאני בבית זה הזמן למקסימום שלי, ולא למינימום. להבין שהזוגיות זה לא פח הזבל של הקשיים והתסכולים שלי.
וכאן חשוב להבחין בין אהבה זוגית לאהבה ללא תנאי. אהבה ללא תנאי שהמהות שלה היא אכפתיות היא בלתי מוגבלת בזמן ובאמת מגיעה ללא תנאים. זו האהבה לילדים, הורים, חברים. זו יכולה להיות גם אהבה לבן זוג לשעבר, שאני ממשיכה לאהוב ולהוקיר. אבל האמת הגדולה של המיתוס השלישי המשודרג היא שאהבה זוגית היא כן אהבה עם תנאי, ובטח שאהבה רומנטית היא עם תנאי. למעשה, יש הרבה תנאים שצריכים להמשיך ולהתקיים כדי שאהבה רומנטית תהיה לאורך שנים, וכך גם לגבי אהבה זוגית. וכאן קצרה היריעה מלפרט אבל זה בטוח דורש הרבה השקעה, זמן ותשומת לב.
ובאותה אמירה ברור שיכולה להיות אהבה רומנטית וזוגית מדהימה במשך הרבה שנים, ואז כן, היא יכולה להסתיים. וזה בכלל לא אומר שהוא לא אהב אותי מאד במשך שנים, זה לא אומר שהכול היה שקר. ההפך - לומדים להעריך את מה שהיה, כפי שהוא היה, כשהוא היה, ולא לפי הסוף שלו.
ולסיום המיתוס המשודרג , שאין לי עניין מיוחד לקבל אותו בנישואים ויש לי עניין גדול לקבל אותו בגירושים - אם מישהו אוהב אותי ובוחר בי, זו לא ההוכחה שאני מדהימה, יפה וחכמה. אם אני נשואה זה לא אומר שעשיתי 'וי' על מוצלחת. ואם מישהו מפסיק לאהוב אותי ועוזב אותי, זה לא אומר פתאום שהפסקתי להיות מדהימה, יפה וחכמה וזה לא אומר להוריד מיד את ה-'וי' שלי. בוא נשחרר את החכמה, יפה, מוצלחת מכבלי הזוגיות, זה יקל גם עלינו וגם על הזוגיות.
הכתבה נכתבה לנשים וגברים כאחד, מכל הכיוונים.
אילת אופר, כותבת "מדריך במתנה 7 הצעדים להתגבר על פרידה מבן זוג", תוכנית ליווי להתגבר על גירושים.
לפנייה לכתב/ת 
