העצות שיצילו לנינט ויוסי את הנישואים
עכשיו, משאחרון צלמי הפפראצי הלך להשלים שעות שינה אבודות, החלטנו להגיע לעיקר, לתכלס, לנישואים עצמם של הזוג הכי מלכותי ומסוקר שהיה פה בשנים האחרונות. 10 מומחי ערוץ יחסים מציגים: עצות לחיי נישואים מוצלחים, במיוחד לזוג המאושר
נינט טייב ויוסי מזרחי היקרים. השבוע הפכתם לבעל ואישה כדת וכדין, בחתונה הכי מסוקרת שהיתה פה בשנים האחרונות. אם חשבתם שנרד מכם ברגע שאחרון צלמי הפפראצי הלך להשלים שעות שינה חסרות, הרי שטעיתם. עכשיו בעצם הגעתם לעיקר, לתכלס. לא עוד שמלות מנופחות וחסודות שזוכות לסיקורים מביכים בכל כלי התקשורת. עכשיו עליכם להתמודד עם הנישואים שלכם, עם התשוקה, האהבה וההיריון. אבל אל דאגה: אם תקשיבו לעצות שליקטנו במיוחד בשבילכם, הנישואים שלכם יהפכו להצלחה שתשרה עליכם דבר מלבד אושר ושמחה. מוכנים?
1. השאירו את הזוגיות שלכם מחוץ לאור הזרקורים
"זהו, שככה המולת החתונה. המצלמות כבו, הקהל התפזר ונותרתם לבדכם מכאן ואילך. אז זהו, שלא. האמרה הזו נכונה למרבית הזוגות פרט לזוגות שכמותכם, סלבס. במקרה שלכם, המצלמות ילוו אתכם בכל אשר תלכו, וידרשו מכם לספק את תאבת המציצנות של כל מי שהתאמץ כדי להרים אתכם כל כך גבוה.
"אבל כדי לשגשג ולפרוח, אינטימיות אמיתית, אותנטית - אסור לה להכיל צלע שלישית, אותנו. היא צריכה דווקא את המחשכים. ואולי בגלל הזה, אם זכרוני אינו מטעני, הזוג היחיד ששרד תוכנית ריאליטי היה ההוא מ"דייט בחשכה".
"כשאנחנו בקשר עם אחר משמעותי, כשברקע, באופן מודע או לא, דמיוני או קונקרטי, נמצא מישהו שלישי כגון אקס להשוואה, הורים, חברים או במקרה שלכם – כל מדינת ישראל - חלק מהאנרגיה הנפשית שלנו מופנה אליו. אנחנו רוצים לספק אותו, לגרום לו לאשר את הבחירות שלנו. כשזה קורה, אנחנו מתרחקים מבן הזוג שלנו אבל בעיקר מעצמנו, ואז זה כבר הופך למדרון חלקלק. אנחנו הופכים מבלי משים להיות שבויים בידי דעת הקהל, כל אחד והקהל שלו. יוסי ונינט, אם אני יכול להעניק לכם עצה אחת, אז אני מאחל לכם שתדעו לשמור את הזוגיות שלכם במחשכים" (רועי צור, מטפל פרטני , עובד עם יחידים וזוגות על מציאת זוגיות וקשיים במערכות יחסים).
2. שימו לב לשינויים והגיבו אליהם כל פעם מחדש
"יוסי ונינט, אני אחלוק אתכם את העצה שלי לזוגיות מוצלחת שקיבלתי משני אנשים יקרים לליבי שנים לפני שתכננתי ללמוד להיות מטפלת זוגית: שמרו על החברות ביניכם! הכוונה בחברות היא לכל החבילה: הרגשית והפיסית. על מנת לשמר את המבט האוהב שאתם שולחים אחד לשני בכל התמונות, חשוב לא לקחת אחד את השני כמובן מאליו. לא לומר לעצמכם: אני יודע מה בא לה להזמין במסעדה, אני יודעת לאיזו הופעה הוא ירצה ללכת, אם ארצה לעקוץ אותו אני יודעת מה נקודות החולשה שלו, אם ארצה להקשות עליה אני יודע בדיוק מתי להיעלם וכדומה.
פשוט תתעדכנו אחד בשני לאורך השנים, אל תמנו את עצמכם ל"מומחים לבן/ת הזוג" רק בגלל הוותק שצברתם. אנשים משתנים וחשוב לדעת מה הטעמים החדשים אחד של השני, אלו תשוקות חדשות יש לכם, מה החלומות האישיים שלכם ולא רק החלומות הזוגיים המדוברים יותר. הקדישו זמן ללמוד אחד את השני יום ביומו, ושימרו על החברות שלכם מכל משמר.
ומשהו קטן אחרון לסוף: החברות הזו זקוקה לדלק הפיסי שלה, זהו בדיוק הדבר שהכי קל לוותר עליו כשעייפים או כועסים, אבל הקפידו שלא יעברו שבועות בלי סקס ובלי מגע. השפה הלא מדוברת לא פחות חשובה מהשפה המדוברת ולכן חשוב לשמור על מה שמייחד אתכם כזוג: מיניות ומגע. בהצלחה!" (ענת לוין יעקבי – מטפלת זוגית, משפחתית ופרטנית)
3. צרו שוויוניות במאזן הכוחות
"מערכת היחסים של יוסי ונינט מעידה על בחירה מאוד אמיצה לשני הצדדים. מצד אחד יש לנו אישה בולטת, מפורסמת ומצליחה, ומהצד השני גבר עדין, שקט, שכמעט לא מורגש. עם זאת, אני נוטה להאמין שמדובר בבחור כריזמטי שיודע לסחוף אחריו אנשים, באיש שליו, יציב ורגוע, שמגלם כנראה את הצד שתפקידו להרגיע ולאזן את הקשר. זוהי בחירה לא רעה בכלל עבור נינט, בטח אחרי מערכות יחסים תחרותיות עם גברים שפרסום והצלחה חשובים גם להם.
עם זאת, הדינאמיקה הזו עשויה להשתנות בעתיד בהתאם להתפתחות המקצועית של השניים, לכן בכדי לשמור על הזוגיות, על אף שהם מגיעים מאותו התחום, כל אחד מהם יהיה חייב לסגל לעצמו עצמאות מקצועית ולשמור על הגבול שבין קריירה לבית, שזה אומר לא לערבב עד הסוף בין השניים, לא להיות יותר מדי אחד בענייניו של השני ולכבד את העצמיות של כל אחד.
בנוסף, לא קל להיות במערכת יחסים עם אדם מצליח מאוד. אם יוסי מאפשר לנינט להיות הדיווה, רצוי שנינט תחזק את יוסי ותיתן לו להוביל במקומות אחרים, איפה שחשוב לו להיות דומיננטי, וזאת על מנת שלטווח הארוך כן תהיה איזושהי שוויוניות במאזן הכוחות. כמו כן, חשוב שנינט תכבד את רצונו של בן זוגה לשמור על פרטיותו רחוק מאור הזרקורים.
חוץ מזה, ילדים טורפים את הקלפים ומעמידים כל זוגיות באתגרים חדשים, כך שצפויה לזוג שנה מעניינת מאד. חשוב שיזכרו כל הזמן את הקסם שחיבר ביניהם בהתחלה, וישקיעו בחברות ביניהם, בפרטיות ובתא המשפחתי החדש שהם יוצרים. אבל הכי חשוב שיתעלמו מביקורות ורכילות. תמיד יהיה לאנשים מה להגיד" (ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות).
4. שמרו על תקשורת פתוחה
"נינט ויוסי היקרים, חשוב לי שתדעו שתקשורת פתוחה, כנה וישירה היא שער ליותר קרבה ואהבה במערכות יחסים. לפעמים, אנחנו מתבלבלים לחשוב שאם נגיד לבן/בת הזוג את מה שאנחנו באמת מרגישים וחשים הוא עשוי להיפגע. אני חושבת שזה בדיוק הפוך - ושדווקא הסתרות ושקרים פוגעים בקשר הזוגי וגורמים לריחוק. אני אוהבת לומר שמותר לדבר על הכל, התקשורת הפתוחה מאפשרת לנו לכבד את מה שבאמת עובר עלינו ברגעים מסוימים, ולהקשיב לעצמנו. כשאנחנו מחוברים לתחושות ולרגשות שלנו - אנחנו נותנים הזדמנות לצד השני באמת להיות איתנו (דורית בר, מומחית למיניות מודעת ותקשורת אינטימית).
5. תאהבו למרות ולא בגלל
"נינט היקרה, אם עלי לתת עצה אחת לחיי נישואים מאושרים, היא תהיה לאהוב את בן הזוג כמו שטוב לו ולא כמו שטוב לך. למשל - לפרגן לו כשהוא רוצה לעשות משהו עם חברים ולאפשר לו לצאת, גם אם זה פחות מתאים לך. חשוב להבין שברגע שהוא יהיה מאושר - גם את תהיי מאושרת. ואילו אם הוא ירגיש מתוסכל - שמנסים להכתיב לו את החיים ולשנות אותו- זה יחזור אלייך בבומרנג בשלב מסוים. סוד האהבה זה לאהוב אותו כמו שטוב לו, ולכן לא לנסות לשנות אותו לפי הצרכים שלך. כנ״ל לגבי גברים כלפי נשותיהם. ולסיכום - לאהוב על אף ולא בגלל. וטיפ לסיום: נסו כמה שיותר להתעלם מהשלילי ולחזק את החיובי שבבן/ בת הזוג" (הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב").
6. אל תתעלמו מהתלונות
"נינט ויוסי היקרים, זה אולי לא לעניין להזכיר את המילה "גירושין" דווקא בשבוע בו התחתנתם, אבל דווקא כדי שחלילה לא תגיעו לשם, ברצוני לשתף אתכם בסיבה העיקרית שבגללה מרבית הזוגות מתגרשים. אני מדברת על חוסר הקשבה. על התעלמות מתמשכת מהתלונות של הצד השני, בטיעונים שונים כמו "התלונה שלו ילדותית ולא מוצדקת והוא צריך להתבגר" או - "היא סתם נודניקית ונוירוטית".
"לפעמים ההתעלמות היא בגלל שהצד השני מביע את התלונה בצורה שלא מקובלת עליי – "לא אקשיב לך כשאתה כועס ומדבר ככה, כשתירגע נדבר", אבל כשנרגעים אף פעם לא באמת מדברים. לפעמים פשוט כואב לי מדי לשמוע, זה מעליב אותי ואני מעדיפה להתעלם, לקוות שזה יעבור מעצמו. אבל כאמור, זה רק מחמיר.
"לכן, העצה הכי טובה מניסיוני לנישואים אוהבים זה להקשיב ולקחת מאד ברצינות את התלונות של הצד השני. היא אומרת שהיא כבר לא נמשכת אליי כמו פעם? אז לשים את העלבון הצורב בצד וממש להקשיב למה שהיא אומרת ולראות מה אפשר לעשות. הגעתם לנקודת פיצוץ והוא צועק בתסכול? נסי לעזוב רגע את החשיבות של תקשורת מכבדת (ואני לא ממעיטה לרגע בחשיבותה), ורק לקחת כמה רגעים כדי לשים לב למה בעצם מפריע לו, ואז לקחת את התלונה ממש ברצינות, להבין שלא כדאי לזלזל או לבטל את הדברים שמפריעים לבן הזוג, גם אם זה לא רלוונטי או ילדותי מבחינתי".
"נינט ויוסי – נסו תמיד לאמץ את המוטו: אם עבורו זה משמעותי, אז זה חשוב גם לי, בלי קשר לדעה שלי בעניין" (אילת אופר, כותבת "מדריך במתנה 7 הצעדים להתגבר על פרידה מבן זוג", תוכנית ליווי להתגבר על גירושים.)
7. אל תפסיקו להשקיע
"העצה הטובה ביותר שאני יכולה לתת לכם היא לא לקחת זה את זו כמובן מאליו. אתם נמצאים כיום בשלב מוקדם יחסית של הקשר, עדיין מאוהבים מאד, עדיין מתפעלים זה מזו ומשתדלים למצוא חן זה בעיני זו. במשך הזמן תתרגלו לנוכחותו הקבועה של בן זוגכם בחייכם. יש משהו נעים בתחושת הביטחון שההתרגלות הזו מביאה איתה, אבל כאשר היא מוגזמת, היא עלולה לגרום לכם להתייחס אל בן הזוג שלכם כאל חלק מן הנוף, או כאל אחד מאברי גופכם, שאתם בטוחים שיהיה שם בין אם תטפחו אותו ובין אם לא".
"אני ממליצה בחום – גם אם אתם בטוחים שבן הזוג שלכם נימצא שם כדי להישאר, המשיכו לטפח אותו, המשיכו לעשות מאמץ מודע למצוא חן בעיניו, המשיכו להשקיע בו ובזוגיות שלכם. ככל שמשקיעים במשהו יותר, כך מעריכים אותו יותר. כאשר שוכחים להשקיע - מפסיקים להעריך. אני מאחלת לכם שתעריכו זה את זו לאורך שנים רבות וטובות" (כנרת טל מאיר, מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי, טיפול רוחני וסדנאות).
8. אהבה היא מה שעושים, לא מה שאומרים
"הניסיון המקצועי שלי הוכיח לי מעל ומעבר לכל ספק כי בעיות בחיי נישואין אינן נעוצות בשגרה או בדברים שהתפתחו עם הזמן, אלא בהעדר התאמה מלכתחילה. יש האומרים "עד החתונה זה יעבור", אך הם טועים. מרבית הבעיות שחווים בני זוג בנישואים היו שם עוד קודם, רק שהשניים העדיפו להתעלם מהן ולקוות שהן יסתדרו מעצמן. טעות נפוצה אחרת היא המשפט הידוע "הפכים נמשכים". ובכן, אנשים עם אנרגיות הפוכות נמשכים מינית זה לזה, אבל אם הם שונים באופיים ובהשקפות החיים שלהם, חייהם מחוץ למיטה עשויים להיות גיהינום מתמשך. על כן אני מקווה מאד ששניכם מתאימים זה לזו בהשקפת העולם שלכם, כמו שאתם משתלבים יחד מוזיקלית.
והינה 9 עצות זוגיות שיש לי עבורכם:
1. אהבה זה מה שעושים, לא מה שאומרים, והיא נבחנת 300 פעמים ביום בויתור על האגו שרוצה להיעלב, לתקוף, לבקר או לתת הצעות ייעול.
2. אל תעשו אף פעם סקס כשלא באמת בא לכם.
3. תתחבקו הרבה - חיבוק פותר 80% מהבעיות.
4. תתפללו - וכשאחד מכם מטריף את השני, שלחו פקס קובלנה לאלוהים.
5. אל תדווחו אחד לשני איפה אתם אלא איך אתם מרגישים.
5. דברו בזהירות. מילים יכולות להרוג הכל, אבל בעיקר את התשוקה.
6. בנו מרחב אינטימי ומוגן, שבו אתם שומרים על הזוגיות שלכם, ואל תאפשרו גם לחברות הכי טובות שלכם להיכנס אליו.
7. פעמיים בשבוע שבו אחד ליד השני בשתיקה ובעיניים עצומות, ורק תרגישו את האנרגיה של שניכם בלי מילים ובלי מין.
8. החליטו עכשיו ובשקט מה מותר ומה אסור לכם לעשות כשאתם רבים.
9. לעולם אל תשתמשו בנשק בלתי חוקי – בילדים שלכם האחד כנגד השני.
(סיגל גשורי היא מייסדת בית הספר לאהבה ומאמנת לזוגיות מטעם המומחים של אתר JDate).
9. המשיכו לעשות אהבה, גם לאורך ההיריון
"קודם כל, שאפו לנינט שידעה להפסיק משהו שלא התאים יותר, למרות שהכי פשוט היה פשוט להמשיך ולהתחתן עם בן זוגה המיתולוגי. כולם צריכים ללמוד ממנה שלהתחתן צריך רק עם מי שעושה לנו טוב ומתאים לנו עכשיו. אם הוטל עלי להעניק לה וליוסי עצת נישואין אחת, תהיה זו לנסות לשמור על התשוקה של ההתחלה הכי הרבה זמן, ואז לדעת לעבור לאהבה בשלה יותר גם אחרי שהתשוקה הראשונית דועכת".
"נינט ויוסי היקרים, כבדו תמיד אחד את השני, תמיד תתייחסו לבני הזוג כמו אל אורח, שיהיה להם נעים לחזור הביתה. דברו ברכות, השתמשו בשמות חיבה. התנשקו כשאתם חוזרים הביתה. הישארו קרוב כשאתם בבית, געו אחד בשני כבדרך אגב. שמרו על אוטונומיה קטנה, פינה פרטית לכל אחד בנפרד. אל תיקחו אחד את השני כמובן מאליו. המשיכו לעשות אהבה לכל אורך ההיריון, והישארו קודם כל זוג, גם כשאתם מאחדים משפחות וגם כשתהפכו הורים.
"יוסי: תמשיך להקשיב לה, להתעניין בה, תשתפר בלהיות מקשיב טוב. תחמיא, תפרגן – בוודאי בהריון. נינט: אל תשכחי לגעת בו והזכירי לו תמיד כמה את שמחה שבחרת בו. חזקי אותו" (ד"ר דניאל דריי, הוא רופא, סקסולוג ומטפל זוגי).
10. אל תשכחו להעריך זה את זו כל יום מחדש
"אחד המאפיינים הבולטים אצל נינט הוא חוסר שביעות רצון תמידי (היא לא הייתה מרוצה מהתואר הנכסף "המאמי הלאומית", לא הייתה מרוצה מאביב גפן, לא הייתה מרוצה מהמוסיקה, לא מרוצה מגבר החלומות, לא מרוצה מהתעניינות התקשורתית בה ואני מניחה שהיא לא תהייה מרוצה גם מהיעדר התעניינות כזו). כמובן שלחוסר שביעות רצון תמידי יש צד חיובי המתבטא במוטיבציה לחפש ולמצוא את עצמך".
"נינט ייחודית ביכולת שלה לקחת החלטות קשות וגורליות למען המטרה, אך בזוגיות יש בחוסר הסיפוק התמידי גם לא מעט קושי. לכן אני מאחלת לזוג הצעיר והמקסים קודם כל ולפני הכל, שדבר לא יפגע בהערכה שלהם אחד את השני, כי אם את תופסת את בעלך כאדם משכמו ומעלה – האמונה שהוא יעזור לך למצוא את עצמך לא תפגע בזוגיות ארוכה למרות חוסר הסיפוק שמזמן מסע החיים" (ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי ,מומחית בזיהוי הפוטנציאל בזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם").
לפנייה לכתב/ת 
