זו כפרתי: להשתחרר מדפוסי זוגיות מעכבים
יום כיפור הוא ההזדמנות שלך לעשות חשבון נפש על מה באמת מניע אותך ביחסים ולנסות להשתחרר מהאוטומט שמנהל אותך ללא ידיעה
יום כיפור עבור אנשים רבים, הוא היום היחידי בשנה שבו הם עוצרים וקוראים את עצמם לספירת מלאי אזרחית. המטרה הנשגבת שעומדת מאחורי יום כיפור היא ההזדמנות לעשות תיקון ולכפר על בחירות שגויות, מתוך מקום של מודעות חדשה. יום כיפור השנה הוא גם ההזדמנות שלך לעשות חשבון נפש על מה באמת מניע אותך ביחסים ולנסות להשתחרר מ"האוטומט" שמנהל אותך ללא ידיעה.
עוד בנושא:
סלחתם לבן זוג שבגד? יש לכך מחיר חברתי
רבים, מתפייסים ושוב רבים: הפרדוקס הזוגי
יש תקווה לאהבה. תמצאו אותה אצלנו
באופן כללי, אהבה היא הזדמנות אינסופית לעשות תיקון, להשתחרר ממנהגים פסולים ולאמץ דפוסים חדשים. זה נכון לגבי כל מערכות היחסים שאנחנו מנהלים עם אנשים אחרים בחיינו ומקבל משנה חשיבות כאשר מדובר במערכות יחסים רומנטיות.
מודל הזוגיות בבית ילדותינו
אנחנו הילדים של הורינו. הזוגיות שלהם היא הזוגיות הראשונה שראינו בחיינו. כשהיא טובה היא מתנה, כשהיא קללה - היא יוצרת מעמסה וקשיים שמחלחלים גם לחיי האהבה שלנו עצמנו. היחסים של בת עם אביה למשל, הם המודל שאותו היא תחפש אחר כך בגברים שייכנסו לחייה.
כשיש ביטחון כבוד וכשהילדה מרגישה שאביה נוכח בחייה נפשית ופיזית, היא תהיה פחות נכונה להתפשר. אך באין יחסים יציבים עם אביה, היא עשויה לחוות חרדת נטישה, אשר תלווה ותנהל אותה מבלי ידיעתה בבחירות שלה, כאשר הרצון המנחה אותה יהיה לא להינטש שוב.
כאשר נשים מגיעות לבגרות עם חרדת נטישה זה משפיע על ההתנהלות שלהן ביחסים רומנטיים. למשל, הן עשויות להעדיף בחורים "פחות שווים מהן", כאלו שיצטרכו אותן עבור כסף, מעמד, שדרוג חברתי או כל תלות אחרת, וכך להבטיח שהן לא יינטשו חלילה. הן עשויות גם לבחור בגברים שהן לא באמת אוהבות, כדי שאם משהו ישתבש, הפגיעה לא תהיה קשה. אחרות יעדיפו להיות הראשונות שנוטשות - אלו הן אותן נשים שהדפוס שלהן הוא לברוח מקשרים רציניים.
תסביך הסופרמן של גברים
המודל אצל גברים טיפה יותר מורכב לדעתי. בן שגדל למשל אצל אישה מאד דומיננטית ושתלטנית, עשוי לחפש להינשא לאישה שתלטנית ולנסות להכניע אותה ולקבל ממנה אהבה. יש בנים לאימהות כנועות שמאמצים את דפוס ה”סופרמן” שלוקח לו אישה חסרת אונים או דיכאונית, ומנסה להציל אותה מעצמה במין מסע תיקון וכפרה על אוזלת ידו להציל את אמו שלו כילד.
גבר מושפע לא רק מהדמות האימהית בחייו, אלא גם מדמות האב, ומאיזה סוג של מודל גבריות הוא הדגים לו בילדות. כאשר האב אינו אחראי למשפחה כלכלית ורגשית, הוא מייצר אצל הבן מצד אחד צורך להיות הגבר המפרנס במשפחה, וזה אומר לעיתים גם ויתור והקרבה על חלומות אישיים, דבר שעלול לייצר מרמור וכעס בשלבים מאוחרים יותר בחיים. ומנגד, גבר שגדל יתום מאם למשל, עשוי למצוא את עצמו בנישואין ללא תשוקה.
כשאנחנו בני 30 ו-40 אנחנו מאד רוצים להאמין שאנחנו בוחרים בני זוג רק מאהבה, אבל עלולים לגלות שהבחירה שלנו לא תמיד חופשייה, ופעמים רבות היא מגיעה מהצורך שלנו לעשות תיקון וכפרה על פצע ילדות עמוק. כך, לדוגמה, ילדים לאימהות שלא ידעו לגלות אהבה במגע, חיבוק ומחמאות, יטו להתחתן עם בני זוג דומים לאם הקרה בניסיון להוציא מבן/ת הזוג את החיבוק שלא קיבלו מהאם בילדות. זה ניסיון שבדרך כלל נכשל.
בנים לאימהות כאלו יבחרו נשם עם "נטיות "אימהיות" או משהו שהם מזהים כאימהות, לדוגמה חזה גדול ושופע או עקרות בית שמבשלות. הצורך בתחליף אם אצלם יכול להיות כל כך דומיננטי שהם יתחתנו בלי תשוקה מינית רק כדי להרגיש ילדים אהובים של נשותיהם.
התיקון שלך בזוגיות
לסיכום, כדי להגיע לאהבה ממקום חופשי ונקי, אנחנו צריכים להתנתק מבית אבא במובן הנפשי, ואת זה ניתן לעשות רק אחרי שאנחנו מוכנים להתבונן במה היה שם באמת ובאלו צלקות צברנו. זהו מסע לא תמיד פשוט ודורשני – לפחות כמו לצום ביום כיפור.
גמר חתימה טובה!
הכותבת היא מאמנת לזוגיות המשמשת כחלק מצוות מומחי Jexperts מבית JDate.
לפנייה לכתב/ת 
