הבנות שלי מבינות שלאמא יש בת זוג עכשיו
יותר ויותר נשים עוזבות באמצע החיים בעל ולעיתים גם קריירה שלא היתה מדויקת עבורן, ומתחילות מחדש - הפעם כשהן מאוהבות באישה אחרת
עוד בנושא:
פתאום זה מכה בך: את לסבית! דתיה לסבית
רבים, מתפייסים ושוב רבים: הפרדוקס הזוגי
אני הומו ונולדתי כך. שום המרה לא תעזור
אני סבתא מודרנית
עינת (59) מגדירה את מי שהייתה כציפור כלואה בזוגיות שלה. היא חיה במשך שנים עם איש עסקים אשר פינק אותה בכל טוב, גידלה בנחת שני ילדים והדרך לגיל השלישי נראתה לה סלולה. שינויים חלו כאשר את בן זוגה נעצר בחו"ל בחשד להלבנת הון. את הרכוש המשותף שלהם נאלצו למכור כדי לממן עורכי דין. שלב הגירושים היה בלתי נמנע.
"ביקשתי וקיבלתי. הבנתי שאם הוא יבלה לפחות עשור מחייו בכלא במדינה זרה, אני לא אשב ואחכה לו, במיוחד לאור העובדה שגם לא ידעתי בכלל מה הוא עושה. כשנפל עליי הבום קלטתי שאני גם לא באמת רוצה להזדקן איתו", סיפרה.
עינת, סוכנת ביטוח בעיסוקה, עברה עם בעלה למעלה משלושה עשורים. הוא היה החבר הראשון שלה ולימד אותה להתנהג כמו "ליידי", כדי שתהיה מסוגלת לעמוד בסטנדרטים של נשות העולם איתן נפגשו במסיבות קוקטיילים שונות. הגירושים היו טלטלה רגשית אחת גדולה, יחד עם ציפייה גדולה לבאות. "הבנתי שזו ההזדמנות שלי לעשות את כל מה שלא עשיתי עד היום. במיוחד מבחינה מינית. אני נראית מצויין וידעתי שלא תהיה לי בעיה", העיניים הנוצצות שלה דיברו בשמה.
"קניתי לי מעיל עור שחור ויצאתי לכבוש את תל אביב ולהזדיין עם כל דבר שזז. ניסיתי דברים שאני אפילו לא יודעת לבטא את שמם. אז גם החלטתי להגשים פנטזיה שליוותה אותי המון שנים – ניסיתי סקס עם אישה, ואז הרגשתי שזה מה שאני רוצה. בלי לחשוב פעמיים התחלתי לחפש את בת הזוג שלי לחיים. היה לי ברור שעם אישה המוזיקה אחרת ואני אגיע הביתה", סיפרה.
לאחר כמה ניסיונות, מצאה עינת את האחת שלה אשר גילתה את אהבתה לנשים שנים קודם ובעקבות זאת אף התגרשה מבעלה. לאחר שפיתחו זוגיות של שנתיים הגיעו למסקנה שנכון יותר יהיה לחיות יחד. שניהן חלקו את התחושה שביחד הן שלם אחד, וכי ההבנה שלהן האחת את השניה היא כזו שטיפשות יהיה לא לאחד בתים. היום הן חולקות בית משותף והרבה שמחת חיים. לשתי הנשים ילדים בוגרים אשר קיבלו את השינויים שהאימהות שעשו בחייהן.
הייתי דו, עכשיו אני חד משמעית חד
"תוך כדי הנישואים שלי הבנתי שאני מעדיפה נשים. בן הזוג שלי רתח כשגילה שאני "מתרועעת" עם נשים כשאני במערכת יחסים איתו. בין לבין הוא בגד בי, אני בגדתי בו (פעם אישה ופעם עם גבר) והיה ברור לשנינו שככה זה לא יכול להימשך והתגרשנו. הבן שלנו בחר להישאר איתו וכיבדתי את זה. המקום בו הייתי השאיר לי את האפשרות לברר עם עצמי אחת ולתמיד מה אני רוצה", היא חייכה.
עדי (45), עורכת דין במשרד גדול, הלכה עם החופש שלה עד הסוף. היא העבירה כשנה וחצי בהתנסויות עם גברים שונים, כשהעדפה היתה לגברים חזקים פיזית, מבוססים כלכלית ונושקים לגיל חמישים.
בפגישת חברות היא פגשה במקרה את האישה שאיתה היום. "זו הייתה אהבה ממבט ראשון", היא מספרת ומוסיפה: "שבוע לאחר ההיכרות שלנו כבר טסנו לחו"ל לסופ"ש משותף. חודש אחרי היא הציעה לי נישואים. היא מפנקת אותי, דואגת לי. כל מה שלא חוויתי בשלוש עשרה שנות נישואים אני מקבלת במנות גדולות ממנה. אני לא צריכה להתאמץ ולהסביר כל דבר. הדיבור הופך להיות פשוט מיותר. כשהפסקתי לקחת את הגלולות החודשיות שלי הבנתי שאני שלמה עם ההחלטה שלי. אני אישה של אישה אחת".
תמיד ידעתי שאני רוצה לחיות עם אישה
את רקפת (35) משבר גיל הארבעים תקף בתחילת שנות השלושים שלה. היא, אמא צעירה לתאומות בנות שלוש ומטפלת ברפואה סינית, הסתכלה על בעלה והבינה שהמשבר האישי שלה הוא גם המשבר הזוגי שלה. "שני דברים קרו לי בצונאמי הרגשי שעברתי – הבנתי שאני לא רוצה לחיות יותר עם בעלי וגיליתי שאני לא יודעת מה באמת הזהות המינית שלי. חייתי לפי הספר שאמא שלי הגדירה לי והבנתי שזה בכלל הספר שלה ואני לא רוצה אותו. את מרד הנעורים שלי עברתי בגיל שלושים", סיפרה.
"לא הצלחתי לטפל בבנות שלי, לא הייתי מסוגלת להבין בכלל למה זקוקים הלקוחות שלי וחיפשתי את עצמי. לאט לאט פרמתי את הקשרים דרך מטפלת שסייעה לי להקשיב לעצמי. הבנתי שיש לי המון מה ללמוד על עצמי ויפה שעת אחת קודם. הגירושים הלכו מהר, יחסית. ולאחר שקצת התאוששתי הכרתי דרך אתר היכרויות את אפרת. אנחנו כבר כמה חודשים יחד. למרות שהיא צעירה ממני מאוד יש לה הרבה מאוד ניסיון במערכות יחסים עם נשים. היא הצד העדין יותר בשלם שלנו, היא מכילה מאוד וסבלנית".
"השלב הבא שלנו הוא מגורים משותפים, אבל זה עוד יקח קצת זמן. הבנות כבר מבינות שלאמא יש חברה. לאבא שלהם קשה עם העובדה שנפרדתי ממנו ואני בכלל עם אישה. הוא הושיב אותי לשיחה ושאל אם בזמן שהייתי איתו חשבתי על נשים ובגלל זה נמנעתי מקשר מיני איתו".
כשהזהות המינית דורשת תשומת לב
ישנם דברים שהם חזקים מאיתנו. הגדרת הזהות המינית היא אחת מהם. קשה להתעלם ממנה, והאמת, גם אין סיבה. בכל גיל, בכל זמן, בכל מערכת יחסים. ברגע שמתעלמים מהקריאה שלה, מהנוכחות שלה, מחוסר הוודאות שלה, ההתעלמות היא מ"האני" שלנו.
עדיף תמיד לחיות ממקום של אותנטיות ויושרה. רק שלא תמיד אפשר. לכל דבר יש את המחירים שאנחנו נדרשים לשלם, וכל אחד מאיתנו עושה את חשבון הנפש שלו אם הוא רוצה לשלם אותם או להיות כלוא בין שני עולמות. מה שבטוח שאל האושר ואל השלמות ניתן להגיע בכל גיל, עם ובלי הסכמת הסביבה הקרובה.
עוד כתבות אפשר למצוא בפייסבוק של ערוץ יחסים.
הכותבת היא מומחית לצמיחה מתוך משבר זוגי
.
לפנייה לכתב/ת 
