"היו לי טובים ממך" ועוד דברים שאסור להגיד
אנחנו חלילה לא מעודדים שקרים, אבל בזוגיות לא תמיד חייבים להיצמד לאמת. כי לעיתים היא רק עלולה להכאיב, לסרס, ובסופו של דבר - גם להרוס לך את היחסים
"בזוגיות טובה ובריאה שני הצדדים צריכים לומר אחד לשנייה את כל האמת ורק את האמת, גם אם היא כואבת". האומנם? לדעתי, ממש-ממש לא! אולי הבטחתם לעצמכם בתחילת הקשר שכנות ביניכם היא ערך עליון, אך קחו לדוגמה מצב שבו בן הזוג שואל אותך אם הוא הפרטנר הטוב ביותר שהיה לך בתחום יחסי האישות. אם התשובה היא חיובית, הרי שזה נפלא, אבל מה קורה כשהתשובה שלילית?
עוד בנושא:
משמידי אהבה: סודות, שקרים והרגלים רעים
סודות ושקרים: היום בו למדתי לשמור לעצמי
אני, כמובן, לא מעודדת להכניס שקרים לזוגיות, אך במצב כזה אין ספק (מבחינתי לפחות) שקדושת הזוגיות היא החשובה ביותר. אם בן הזוג שלך שואל אותך באופן מפורש אם הוא הפרטנר הטוב ביותר שהיה לך (והתשובה היא לא), אין צורך לשאת נאום באשר לכישורים המדהימים שלו ולצאת בהצהרות "אתה הכי טוב שהיה לי בחיים", אבל בהחלט חשוב לתת לו הרגשה טובה ולהשיב לו בחיוך עם שאלה בסגנון "מה נראה לך?".
מבחינתי, אסור לשקר אבל אפשר לא למסור את כל האמת כשהמטרה היא למנוע פגיעה בצד השני. תסתכלי על התמונה הגדולה ותחשבי על זה רגע: במה זה יעזור ליחסים ביניכם שתודי בכך שהיו לך פרטנרים טובים יותר? זה לא מוסיף דבר לאף אחד מהצדדים, להפך - זה רק יגרום לו לתחושת כישלון, לחוסר בטחון ולאי-נעימות.
יחד עם זאת, תמיד יש מקום לשיפור. את יכולה לדאוג לשפר את יחסי האישות ביניכם באופן חכם מבלי לתת לו את ההרגשה שהוא פחות טוב מקודמיו. אבל זה כבר נושא למאמר אחר...
מילים הורגות
זוהי דוגמה אחת מיני רבות לאמירות שאסור לומר לבן הזוג, גם אם המשמעות היא שאת צריכה להתעלם מהאמת ולשבח אותו על דברים אחרים שהוא טוב בהם. בלקסיקון שלנו קיימות מה שאני מכנה "מילים הורגות". הכוונה היא למילים שאין מהן דרך חזרה אחרי שהן נאמרו. תחשבי על עצמך רגע: בן הזוג יכול לומר לך שאת לא רזה או לא חטובה. נכון, זה מעליב, אבל אפשר עוד איכשהו לבלוע את זה. אך מה יקרה אם הוא יאמר לך שאת לא נשית? כאן כבר נגמר הסיפור. אין עלבון יותר חזק מזה. זוהי דוגמה קלאסית למילה הורגת. גם בקרב גברים יש מילים כאלה, בראשן : קמצן, עצלן, לוזר, נמושה, פראייר, חלשלוש.
אני מכירה מישהי שהיתה נשואה לגבר נמוך ורזה מאוד – "שחיף", בלשון העם. הוא באמת היה קצת חלשלוש ובכל פעם שהם היו צריכים להרים משהו כבד, הוא היה מתקשה בביצוע המשימה. בשלב מסוים, כאשר היו בתהליך של מעבר לדירה חדשה (בו הם נדרשו כמובן להעביר קרטונים רבים) הכל התפוצץ: היה לו קשה להרים את הקרטונים, והיא פשוט לא הפסיקה להקניט אותו על כך. "יא חלשלוש, מה יהיה איתך?".
אני חייבת להודות שממש כעסתי עליה כששמעתי את זה. למה היא היתה צריכה לרדת עליו? לא צריך להיות גאון הדור כדי להבין שלא ייצא מזה שום דבר טוב. ההקנטות שלה לא יהפכו אותו לגבר חזק, הן רק יגרמו לו להרגיש חסר ערך. בקיצור, אין שום תועלת בהתנהגות כזאת, רק נזק. במקרה הספציפי הזה הוא באמת היה חלש מבחינה פיסית, אבל הבחור המדובר הוא סופר חכם ובעל מוח מבריק. חבל שהיא בחרה להתרכז בחולשה הפיסית שלו במקום לשבח אותו על החזקה השכלית שלו. אם היא היתה מקדישה תשומת לב לצדדים החיוביים שבו במקום לשליליים - מצב כזה היה נמנע מראש.
זהירות! ישנם בדרך כלל שני מצבים שבהם אנחנו נוטים להיות כנים יתר על המידה עם בן/בת הזוג. המצב הראשון הוא כאשר אנחנו בעיצומה של שיחת נפש אינטימית שבה כל הסכרים נפרצים ואנו אומרים את כל האמת, גם כשהיא כואבת. בשיחות כאלה נוטים לדבר, בין היתר, גם על דברים שמפריעים לנו ועולות שאלות בסגנון "את מתבאסת שאני נמוך?".
במקרה כזה, גם אם כן, התשובה צריכה להיות "אני אוהבת אותך בדיוק איך שאתה". אין צורך לומר שאת מתה על ה-1.60 שלו, אבל השיבי בתשובה אלגנטית. את הרי לא יכולה לשנות את זה וגם ככה סביר להניח שיש לו רגשי נחיתות בנושא, לכן ממש אין צורך להוסיף עליהם.
המצב השני בו יש לנו נטייה לכנות יתר הוא ברגעי כעס. כאשר אנו בריב עם בן הזוג, מתעורר בנו יצר הרע שגורם לנו לירות מתחת למותן ולפגוע. בלהט של רגע אנו אומרים דברים בלתי הפיכים, שעליהם אנחנו מצטערים אחר כך כל החיים. כמה פעמים יצא לכם בזמן של סערת רגשות לומר דברים פוגעניים כמו "חבל שהתחתנתי איתך" או "אתה הטעות הכי גדולה בחיים שלי"?
אני יודעת שזה לא קל, אבל רסנו את עצמכם, גם אם באותו הרגע אתם בשיא העצבים. יש אנשים שיודעים להבליג על אמירות כאלה ומבינים שהן נאמרו מתוך סערת רגשות, אבל אחרים לא רואים כך את הדברים ולא מצליחים לסלוח על המילים האלה. בסופו של דבר, זה עלול לגרום לקרע עמוק ביחסים.
לסיכום, כמו שאני תמיד אומרת - חיים ומוות בידי הלשון. למילים שלנו יש כוח עצום, לטוב ולרע, ולכן השכילו להשתמש בהן בחכמה. אל תזרקו מילים שאין להן תועלת ושאין בכוחכם לשנות. ואם בכל זאת החלטתם לומר משהו - עשו זאת בחכמה. וודאו שיש טעם למה שאתם מתכננים להגיד, מצאו את הזמן הנכון ודברו בגובה עיניים בגישה נעימה ולא תוקפנית. זה הסוד לזוגיות מוצלחת.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב".
לפנייה לכתב/ת 
