את לא חייבת לעבור אונס כדי להיפגע ממין
חוסר התחשבות בזמן האקט, שימוש במילים ומשפטים מעליבים, אדישות וקור מצידו של הגבר לאחר קיום יחסי המין, כאב פיזי ועוד. לעתים מספיקה חוויה שלילית אחת כדי לחסום אישה מלקיים יחסי מין בעתיד
התנסות מינית שלילית
כשאני פוגשת לקוחה שבאה ללמוד כיצר ליצור זוגיות טובה ובריאה עבורה, קיימים מספר תחומים אותם אנו חוקרות יחד ואחד מהם הוא העבר המיני. למה זה חשוב? כי כדי באמת להבין את הדפוס המעכב אישה מיצירת זוגיות טובה, עליה לבחון את התנהגותה בכל המישורים, ולאתר התנהגות ו/או מחשבות שעשויות לעכב אותה בדרך. כשמגיעים לנושא רגיש זה עולים לעיתים חוויות קשות מאוד. כמעט כל אישה עברה במהלך חייה התנסות מינית שלילית ו/או הטרדה מינית כלשהי, כמו גם נשים רבות מדי שעברו חוויית אונס.
מהי חוויה מינית שלילית? כשאומרים חוויה מינית שלילית, לא מתכוונים רק למקרה החמור ביותר של אונס. חוויה שכזו יכולה להיות כל התנסות מינית שהייתה לא נעימה פיזית או נפשית עבור אישה, גם אם נעשתה בהסכמה מלאה. לרוב, מדובר על מפגש מיני בין גבר לאישה שהשאיר טעם של השפלה או ניצול.
למשל, חוסר התחשבות בזמן האקט של הצד השני, שימוש במילים ומשפטים מעליבים, אדישות וקור מצידו של הגבר לאחר קיום יחסי המין, כאב פיזי כתוצאה מהאקט, חציית גבולות מהר מדי על מנת לרצות את הגבר ועוד. לעתים מספיקה חוויה שלילית אחת כדי לחסום אישה מלקיים יחסי מין בעתיד. החוויה יכולה אפילו להיות משהו מהעבר הרחוק שלה כמו לתפוס את הוריה "עושים את זה".
עובדות מצמררות אלו יכולות להסביר מדוע נשים, על אף שהן אולי טוענות שהן רוצות זוגיות וגבר, נמנעות בלא יודעין מאינטראקציה עמם או פשוט מפחדות מגברים. לא תמיד החוויה הטראומתית זמינה במודע, ולעתים היא עולה רק בשלבים מאוחרים יותר בתהליך, אבל ניתן להבין מדוע מישהי נשארת רווקה כל כך הרבה זמן אם עברה חוויה מינית קשה בעברה. מבחוץ, הסביבה מתייחסת אליה כאל רווקה בררנית, אבל מבפנים היא עדיין פצועה.
עוצמת החוויה נמדדת על ידי האישה בלבד ולא על ידי מה שהחברה חושבת על זה. כך למשל, משפט כמו "אני רוצה ללכת לישון. להזמין לך מונית?" שגבר עשוי לומר לבחורה לאחר האקט, עלול להכאיב וליצור משקע אצל אחת ולאחרת זה בכלל לא יזיז.
במקרים רבים אני נתקלת בוידויים של נשים שפשוט לא יודעות איך ליהנות ממין. הן מצפות שיחסי מין יהיו כפי שהם מוצגים באמצעי המדיה השונים, או מתוארים על ידי החברה והסביבה. כך למעשה הן מקבלות רושם מוטעה לגבי סקס, ומכאן גם מסיקות כיצד גברים אמורים להתנהג. הן נכנסות לתפקיד שהן מניחות שמצופה מהן, משחקות את המשחק כפי שנדמה להן שהוא צריך להראות, ובמקביל - לא מפיקות שום הנאה ממשית!
מכאן הן מניחות כי משהו לא בסדר אצלן, שהן "פריג'ידיות" או לא מיניות, ומעבירות שנים בקיום יחסי מין למען הצד השני ולא מתוך הנאה ועונג אמיתי. לעתים לראשונה הן שומעות את האמת על סקס בקליניקה ולומדות על המורכבות של הנושא, על חשיבות ההתאמה בין בני הזוג, על האינטימיות שנבנית, הנוחות והקרבה הפסיכולוגית שנדרשת בשביל למקסם את ההנאה ועוד.
הן נתקלות בבעיות תפקוד שלהן ו/או של הפרטנרים שלהן, כגון: "עמד לו ואז לא עמד לו", "הוא גמר תוך שנייה", "לא הייתי רטובה" וכו', ובדרך כלל גם מסיקות מיד שאם יש בעיה - צריך לסיים את הקשר. חוסר ידע וחוסר מודעות לנושא המין, מוביל אם כן פעמים רבות לסיום קשרים רומנטיים.
אני לא יודעת לאונן
זה מפתיע ומעציב אותי כל פעם מחדש לשמוע שנשים בוגרות לא יודעות לספק מינית את עצמן, או יתרה מכך - מתביישות מעצם המחשבה על כך. יותר מדי נשים חושבות שהאחריות על ההנאה המינית נופלת על כתפי הפרטנר שלהן, ולא מבינות שהיכולת ליהנות מיחסי מין תלויה בראש ובראשונה בהן. עיקר עבודתי היא עם נשים, ומתוך החיבור והנוחות שבתהליך המשותף שלנו הן נפתחות, מספרות ושואלות אותי שאלות רבות, כמו: איך מאוננים? איך אני יודעת שגמרתי? האם זה בסדר שאני עושה את זה ככה? האם זה טבעי? האם אני נורמאלית ועוד.
הן מאוד מתביישות וחשות פגומות, ועם המטען הזה הן מגיעות אל הקשרים שלהן עם גברים. זוגיות טובה ובריאה נאמדת גם בקשר מיני בריא וטוב שיש לבני הזוג. כשאישה לא מודעת לאנטומיה שלה, לעצמה ולגופה, למה מענג אותה, כיצד היא יכולה לצפות מבן זוגה לענות על צרכיה? כיצד היא מצפה לחוות סיפוק בתוך מערכת היחסים? אני מזמינה את הלקוחות שלי עוד לפני שהן נכנסות לזוגית, ללמוד את המיניות והנשיות של עצמן. ללמוד להיות גאות בגופן ולדעת מה עושה להן טוב. רק לאחר מכן יש מקום להכניס פרטנר לחייהן ולהתחיל בדואט מיני זוגי.
חינוך למיניות
יש לי פנטזיה כמוסה, שיום אחד בתי הספר התיכונים יעבירו קורס ליצירת זוגיות כחלק מתוכנית הלימודים, ובתוך הקורס יועבר הנושא החשוב של חינוך למין. לא חינוך מיני כמו שאנחנו אולי זוכרים, אותו קורס שמפחיד אותך ומסביר לך את ההשלכות של מין לא מוגן והתלכדות תא זרע בביצית, אלא קורס שמלמד את הצעירים גם את הצדדים הטובים והחשובים במיניות, כמו למשל איך ליהנות ממין, איך מתמודדים עם בעיות בתפקוד, למה חשוב שהצד השני ייהנה, ומדוע לא מקיימים יחסי מין כשאין הסכמה מלאה.
תחשבו על מצב בו כולנו היינו לומדים מהם היסודות הבריאים ליצירת זוגיות טובה ומה החשיבות של יחסי מין ומיניות בתוך המערכת הזוגית. דמיינו סדנה שהייתה מאפשרת לנערים ונערות מלאי הורמונים ללמוד על יחסי מין לא מסרטים ומגזינים, אלא בצורה אקדמית, פתוחה ומאפשרת. אף אחד מאיתנו לא עבר כזה קורס, ורובנו למדנו על יחסי מין וזוגיות בשיטה הכי מועדת לפורענות - בניסוי וטעייה.
למרות כל זאת, אני טוענת שאף פעם לא מאוחר ללמוד, אף פעם לא מאוחר לחקור את הנושא. האינטרנט וחנויות הספרים מוצפים בחומרים מצוינים בנושא מיניות נשית ומין בכלל. אין זה משנה מה עברת בחייך. אל תתפתי לחשוב שלמין אין קשר להיותך רווקה, כיוון שפעמים רבות קיים קשר ישיר והוא מהווה חסם משמעותי בדרך לזוגיות טובה. אל תוותרי על הזדמנות הלמידה ועל אחת ההנאות הגדולות והיפות בחיים, הרי בסוף הרווח יהיה כולו שלך.
ליגד גרנית פורת - מדריכת חיים, מאמנת אישית ומקימת הסדנה ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
