מה זה השטויות האלה "טיפים לזוגיות?"
טיפים ועצות לחיי נישואים הם התוצאה החיצונית. הגיע הזמן שנתחיל להתייחס לסיבה האמיתית
אני קוראת למשל את "הטיפים" לזוגיות בריאה, והמשפט "אם לא משקים את הפרח הוא נובל" חוזר על עצמו בכל מיני צורות. יש כמובן גם הכוונה מעשית, כמו להשקיע 2 דקות בכל בוקר לנשיקה, חיבוק והתעניינות בסגנון "מה קורה איתך היום?". עוד טיפ קשור בשיחה זוגית של 20 דקות בכל סוף יום, הפתעות קטנות אחד לשני, או מוכנות להתפשר, לוותר ולהתגמש.
ניקח למשל את הטיפ הראשון של נשיקה והתעניינות בבוקר. בסך הכל 2 דקות למען מטרה כל כך נעלה. אני לא יודעת מה אתכם, אבל אני בבוקר במרוץ מטורף נגד השעון וגם נגד הילדים: להתארגן, להכין ארוחת בוקר, לסדר, ולארגן את הילדים. זה שכח את שיעורי הבית, זאת לא החליטה מה ללבוש, הבית בלגן ובעלי – סגור באמבטיה, מתגלח ומתבשם. הילדים כבר גדלו והוא עוד במקלחת. בסוף הוא יוצא, מדוגם כמו נסיך ורגוע כמו אחרי מדיטציה. אז על איזה נשיקה אנחנו מדברים?
אבל אני חייבת ללמוד להתפשר, לקבל אותו. הרי זה טיפ מספר 1 לזוגיות בריאה. אז התעליתי על עצמי וניגשתי ליישם את טיפ מספר 2: "תפתיעי אותו". אמרו שזה טיפ חשוב נורא, אז התקשרתי אליו בהפתעה לספר לו על תוכנית מסעירה לערב, אבל הוא לא ענה לי. למה הוא מסנן אותי? והינה, עם הסינון כבר עבר לי החשק.
לא נורא, אמרתי לעצמי, גם אם פספסתי שני טיפים יש לי את השיחה הזוגית היומית שתוביל לזוגיות בריאה. מפה לשם, במקום שיחת זוגיות בריאה, רבנו.
טיפים הם התוצאה. אבל מה הסיבה?
שיעור הגירושין בישראל עומד על 30%. זה לא אומר ש-70% חיים באושר. יש את אלה שבהליכים, את אלה שבטיפול זוגי, את המתלבטים ואת אלה שהשלימו עם חיים בזוגיות ריקה או בעייתית. יש גם את הזוגות החיים בזוגיות בריאה, מצמיחה, מחזקת והרמונית. אבל הם תופסים אחוז קטן מאד מהאוכלוסייה. יכול להיות שרק הם קראו את הטיפים?
לא נראה לי. מה שיותר נראה לי זה שאנחנו מתייחסים לדבר הלא נכון. ברור שההתייחסות חשובה, השיתוף חשוב, הבעת ההתעניינות והדאגה חשובים. ברור שיש אמת בטיפים, אלא שהם התוצאה ולא הסיבה. אם, למשל, הצרכים שלי לעזרה בבוקר היו מתמלאים, ואחד היה דואג לארוחת הבוקר והשני דואג לילדים – אפשר היה לחתום את השותפות של הבוקר בנשיקה בכיף. אבל בל נשכח שלא הנשיקה בבוקר מביאה למערכת בריאה - הנשיקה היא התוצאה של מערכת בריאה.
הטיפים, הנשלפים בקלות ונכתבים בכובד ראש, אינם אלא מילים ריקות שעושות עוול לאוהבים חדורי התקווה. כשבפה יש נשיקה אבל בלב יש כעס – טעם הנשיקה מר. רק לב שמח יכול לייצר נשיקה טעימה. כך שלא הנשיקה צריכה להיות הטיפ אלא שמירה על לב שמח. ןאיך שומרים על לב שמח בתרבות שאיננה כבר תרבות משפחתית (של הדור הקודם) אלא תרבות המקדשת את "האני"?
הנה הטיפ שלי לזוגיות בריאה: לכו ללמוד. לכו ללמוד על ההבדלים הגדולים בין הזוגיות של הדור הקודם לבין הזוגיות של הדור הזה, ותראו שהזוגיות אומנם חדשה, אבל הכלים בהם אנחנו משתמשים - מיושנים.
זה כמו לנהל חברה בדור של היום עם שיטות ניהול של הדור הקודם. מה הסיכוי של ארגון כלכלי להצליח כשהוא עדיין שולח דואר עם דוור במקום דרך מייל? כך גם בזוגיות: אנחנו בזוגיות מסוג חדש (תפקידים חדשים, כללים חדשים, ערכים חדשים) עם כלים מיושנים (שליטה, הקרבה, מאבקי כוחות). ועל כן, אין ברירה. צריך ללמוד כלים חדשים.
חברים, אי אפשר להיות איש מקצוע מצליח רק מקריאת טיפים בעיתון. לא נדע לנהל את הזוגיות החדשה של הדור הזה ללא כלים מתאימים. לכן, פנו את הזמן לסדנאות, לספרים מתאימים בתחום, להדרכה. ואם אתם עובדים בארגון – דרשו הרצאות מתאימות. הרי בסופו של דבר, כשם שהעבודה משפיעה על הזוגיות, כך איכות הזוגיות משפיע על יעילות העובד. ללמוד על זוגיות חשוב עבורך ועבור מה שאתה מנחיל לילדיך, כלכלי עבור החברה שבה אתה עובד ומהותי עבור החברה שבה אנו חיים. הטיפים הם התוצאה החיצונית. לכו ללמוד את הסיבה האמיתית.
ד"ר אורלי בלומברג- מזרחי ,מומחית בזיהוי מהיר של דפוס הזוגיות. בעלת הקליניקה "בלב שלם".
לפנייה לכתב/ת 
