מי אתם, אנשים שמטקבקים לסרטוני סקס?
למה בכל עמוד פורנו יש כפתור "שתף בפייסבוק"? ומי צריך כל כך הרבה קטגוריות מין? אורן הדר כועס על תעשיית הפורנו האינטרנטי
לפני כמה שנים ניסה חוקר מאוניברסיטת מונטריאול לגלות כיצד משפיעה צריכת תכנים פורנוגרפיים על חיי המין של גברים בשנות העשרים לחייהם. הוא ארגן לו יופי של מימון למחקר, גייס צוות גדול ויצא למצוא לו קבוצת ביקורת בדמות גברים שלא צופים בפורנו באינטרנט. אני מנחש שלא יפתיע אתכם לשמוע שהוא פשוט לא מצא כאלה. פורנו הוא חלק מחיי כולנו - מהחסודים והמצטדקים ועד לאנשים כמוני. אבל עם כל אהבתי לפורנו המקוון, יש לי כמה וכמה בעיות איתו ודברים שאני לא מבין ופשוט עולים לי על העצבים. מוכנים? אנחנו מתחילים.
1. אני והסטיות שלי!!!11
בכל עמוד פורנו תמצאו אותו: כפתור "שתף בפייסבוק". כאילו שהאנשים הטובים שמנהלים את האתרים האלה בטוחים שיש מצב שבפעם הבאה שתצפו באיזו סצנה עסיסית, תרגישו צורך לספר לכל עולמכם החברתי - הפעיל, הווירטואלי וכל מי שסתם אישרתם כי "היי, למה לא" - שצפיתם בה. ברצינות: מפעילי אתרי הפורנו ביקרו פעם בפייסבוק? כמה סטטוסים בסגנון "אני צופה בשלוש גמדות גרמניות מחללות פיליפיני קשיש" הם ראו שם? אפילו יותר מוזר: יש כפתור שיתוף בגוגל פלוס. מי, מי בכלל נמצא בגוגל פלוס? מה הלאה? כפתור שיתוף ב-ICQ? כפתור "שלח לאמא בווטסאפ"?
2. סקס, מין וביטוח מקיף
ויזה לארצות הברית, ניתוח להגדלת איברים, שירותי ביטוח מתקדמים, השכרת רכב בחו"ל, חבילת נופש בקזחסטן, טלוויזיה יפנית חדשה; את כל אלו ניסו למכור לי בזמן שצרכתי פורנו. מישהו בתעשיית הפרסום לוקח גלולות טמטום או משהו? יצא לכם פעם לצפות באיזה קליפ סקס מוצלח תוך פעילות מינית רלוונטית ואז לחשוב "היי, נראה לי שאני צריך ויזה לארצות הברית?". ולידיעת המפרסם: כשאנחנו צופים בפורנו, הגדלת איברים והגירה הן לא הדבר הראשון שקופץ לנו לראש.
3. פיטר גריפין אוהב את זה קשוח
אני אוהב אנימציה, אוהב מאוד. אבל הומר ומארג' סימפסון, פיטר ולויס גריפין (נשבע שנתקלתי בזה!), או מיקי ומיני מאוס הן לא דמויות שאני רוצה לדעת איך נראים חיי המין שלהן. הרבה מוזרויות ראיתי בשיטוטיי ברחבי האינטרנט, אבל קשה לי להאמין שקיימים אנשים שאומרים "הממ, מעניין מה קורה שם, מתחת לשמלה של ווילמה פלינסטון". אם אכן יש אנשים שזה מה שהם מחפשים, צריכים להיות אתרים מאוד נידחים עבורם (שמנוטרים בידי האינטרפול או משהו). יוצאת דופן: ג'סיקה ראביט. היי, אל תעשו פרצוף; אתם יודעים שזה נכון.
4. "חולה על ישבנים! צרי קשר - גולן 05222222"
אני ממש לא רוצה לדעת מי הם האנשים שמשאירים תגובות לסרטוני פורנו. לא בדקתי, אבל משהו אומר לי שמדובר באנשים הכי הזויים שהצמיחה החברה האנושית. אני מעדיף לפגוש בסמטה חשוכה עשרה חזירי בר עם כלבת, דרקון ירוק ואת כל האמהות של כל האקסיות שלי ולא טוקבקיסט-פורנו. והתגובות היצירתיות של "וואו, היא שווה!" או "איזה תחת יש לו!" - פשוט נזר האבולוציה.
5. מי צריך סרט פורנו של 50 דקות?
אין גבר שלא היה רוצה להתפאר בזמן הממושך שלוקח לו לגמור כשהוא שוכב עם מישהי. אבל כשהוא שוכב עם עצמו? חבר יקר, אם זה לוקח לך יותר מכמה דקות - לך לרופא, יכול להיות שמתבשלת אצלך איזו בעיית צנרת. ולכן, סרטי פורנו של יותר מעשר דקות הם עניין קצת מטופש: הצופים גם ככה עוברים בין קליפ לקליפ כדי לשמור על גיוון וסף עניין, כך שבעצם מדובר בבזבוז זמנם של המפיקים והשחקנים.
6. אל האינסוף ומעבר לו
"יש רק שני דברים אינסופיים: היקום והטיפשות האנושית. לגבי הראשון אני מסופק", אמר איינשטיין פעם. אני סבור שסוגי הפורנו שקיימים ברשת הם הדבר האינסופי השלישי. עשו ניסוי: קחו שלושה שמות עצם באנגלית, שימו לפניהם את המילה Hot ואחריהם את המילה Sex. הריצו חיפוש בגוגל ותמצאו כזה. כן, יש הרבה אנשים, הרבה טעמים, הרבה מוזרויות, אבל המבחר כל כך קיצוני עד שלפעמים לוקח יותר זמן "להרכיב פלייליסט" מאשר "להאזין למוזיקה" בפועל. תנו לנו את המבחר הבסיסי, את הדברים המוזרים נמצא בעצמנו.
7. קטגוריית No Nude
בכל אתר פורנו תמצאו אותה: קטגוריה ובה דוגמנים ודוגמניות לבושים לחלוטין, או בבגדים קצרצרים. נראה לי שזה קצת חוטא למטרה של אתר הפורנו: מה לא בסדר איתכם, חובבי No Nude? אין לכם מספיק אנשים בבגדים קצרצרים בטלוויזיה? בכל פרסומת? בחוף הים הייתם פעם? אנחנו מדינה של קיץ וכולם הולכים פה עם בגדים קצרים עשרה חודשים בשנה. העם היהודי לא סבל מספיק?
יש לכם תשובות? חילקו עמי את חכמתכם בטוקבקים או בפייסבוק של ערוץ יחסים. איך אמרו "כוורת"? בין העונים נכונה יוגרל גולש שענה לא-נכונה.
לפנייה לכתב/ת 
