מחקר מצא: המחשבות שלכם עלולות לפגוע בהישגי הילדים
מחשבה יוצרת מציאות גרסת המשפחה: מחקר אמריקני חדש מגלה כי ציפיות של הורים מילדיהם משפיעות על ההשגים בלימודים, אפילו אם נראה כי הן לא מקבלות ביטוי חיצוני כלשהו. אז מה כדאי לומר לילדים כדי שיצליחו וממה עדיף להימנע?
מחקר חדש שנערך במשותף באוניבסיטאות בריגהם יאנג ופנסילבניה בארה"ב טוען שמחשבות של הורים על ילדיהם משפיעות על ההשגים, אפילו אם המחשבות האלו לא מקבלות ביטוי חיצוני כלשהו. לפי אותו מחקר, הציפיות ההוריות מתגבשות בשלב מוקדם מאד ולא מושפעות באמת מהביצועים של הילד.
מחקרים נוספים שיעניינו אתכם:
מחקר: הילדות "שולטות" כבר מגיל שנתיים
מחקר מצא: מה העונש הכי אפקטיבי לילדים?
מחקר: התינוק לא ישן? תדאגו לרעשים
החוקרים ראיינו 388 משפחות עם שניים או יותר ילדים, לרוב ממוצא אירופי-אמריקאי. במשפחות בהן היו יותר משני ילדים, הם התמקדו בשני הילדים הגדולים. במהלך הראיון נשאלו ההורים: "לדעתך, האם יש הבדל בין הילדים מבחינת הלימודים בבית הספר, כמו למשל, רמת הציונים? האם הייתם אומרים שהילד הבכור יותר טוב יותר בלימודים מאחיו או שאין כל כך הבדל?"
בנות יותר הישגיות
חלק מההורים טענו שאין הבדל בין הילדים, אולם במקרים בהם ההורים דירגו את היכולות האקדמיות של הילדים ובחרו מי מהם יותר טוב ומי פחות, למשל, אם ההורים חשבו שהילד הבכור טוב יותר בלימודים מאשר אחיו, עם הזמן ההבדל בין ממוצעי הציונים שלהם גדל באופן משמעותי. בממוצע, הילדים שציפו מהם לביצועים טובים יותר, הצליחו עוד יותר, אפילו במקרים שהחוקרים עקבו אחרי הגורמים האחרים כגון הביצועיים היחסיים בשנת הלימודים הקודמת והציונים הממוצעים.
החוקרים הגיעו למסקנה הבאה: "ילדים שההורים שלהם האמינו ביכולות שלהם הצליחו הרבה יותר מהאחים שלהם. לעומת זאת, ילדים שהוריהם היו בטוחים שהם פחות טובים בלימודים, נשארו מאחור בהשוואה להשגים של אחיהם". לביצועים יחסיים הייתה השפעה נוספת ודי צפויה: ילדים שקיבלו ציונים גבוהים יותר, התעניינותם בלימודים גברה בשנת הלימודים הבאה".
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
סוגיה נוספת שעניינה את החוקרים היא איך בדיוק מתפתחות האמונות ההוריות האלה? האם מדובר בסטריוטיפ מגדרי? ההורים של בנים ושל בנות תמיד איפיינו את הבת כיותר הישגית מבין הילדים, ובנוסף ההורים נטו גם להגיד שהאח הגדול הוא תלמיד טוב יותר.
ד"ר ג'נסן, אחד מהחוקרים אמר: "אמנם האמונות ההוריות לא משחקות תפקיד מכריע בכל הנוגע לרמת הביצועיים האקדמיים, אבל זה עדיין תפקיד משמעותי מאוד. בכל רגע נתון האח הבכור תמיד נתפס כבעל מסוגלות גדולה יותר. לא בטוח שזה בהכרח כך, אבל זה מה שהילדים נוטים להבין בעצמם".
כמובן, המחקר הנ"ל רחוק מלהיות מושלם. המדגם קטן מדי ומוגבל גיאוגרפית ואף החוקרים עצמם העלו שאלות נוספות: "האם ההורים מתייחסים לילדים באופן שונה בצורה לא מודעת? האם הילדים קולטים את ההבדל ופועלים לפיו?". לשם כך יצטרכו מחקר המשך בנושא המעניין הזה.
אנחנו הורים שונים לכל ילד
"הורים אוהבים את כל הילדים שלהם, זאת עובדה. השאלה היא האם אנחנו אוהבים אותם באותה הדרך? התשובה היא לא", אומרת יוליה סודקוב, יועצת חינוכית ומדריכת הורים לגיל הרך כתגובה למחקר. "אנחנו הורים שונים לכל הילדים שלנו. אמא לילד בכור היא לא אותה אמא לילד השני וממש לא אותה אמא לילד השלישי. חשוב שנהיה מודעים לכך.
"הציפיות הגבוהות של ההורים מהילדים הבכורים, גם אם הן לא באות לידי ביטוי באופן גלוי, משפיעות על ההישגים האקדמיים של הילדים. הם רוצים לעמוד בציפיות ולרצות את הסביבה. הילד השני בדרך כלל מתמקם במקום הפנוי שהבכור משאיר לו. אם הבכור טוב בלימודים, השני יכול להיות טוב בספורט או בתחום אומנות. אם הילד הבכור מרצה, השני יהיה יותר מרדן ויותר יעמוד על שלו. לכן, זה לא שלהורים אין ציפיות מהילד השני, זה פשוט פחות משפיע עליו.
"אני מאמינה בלחזק כל ילד במקום שבו הוא נמצא. הורים הרבה פעמים עושים השוואות שגורמות לתחרותיות. כאשר אחים מתחרים אחד עם השני זה עלול לפגוע ביחסים ביניהם. ככה הם לא עסוקים בתמיכה הדדית, אהבה ועזרה אלא בלנצח ולהיות במקום הראשון. אם הורה ידע לעודד כל ילד מהמקום שלו, לתמוך בו ולהעצים את חוזקותיו, כך הילד יגדל עם בטחון עצמי גבוה ועם דימוי עצמי חיובי יותר".
לא לעודד תחרות בין אחים
"חשוב שיהיו לנו ציפיות מהילדים שלנו", אומרת אליפז אייזנר, מנחת קבוצות הורים ומדריכה משפחתית. "הציפייה ההורית היא חלק ממה שבונה מוטיבציה אצל ילדים, אם היא אכן מותאמת ליכולות של הילד שלנו. אנחנו מורי הדרך של הילדים ותפקידנו לכוון כל ילד בדרך שתראה לו את היכולות הייחודיות שלו.
אך אם הצפייה של ההורה הופכת להיות תנאי לתחושת הערך של הילד, אם הוא מרגיש שעמידה או אי עמידה בצפיות של ההורה הם תנאי לאהבתו והערכתו אליו יש בכך השפעה שלילית על הדימוי העצמי של הילד.
לכן אם אנחנו רוצים שהילדים שלנו יגדלו להאמין בעצמם וידעו להתמודד עם העולם התחרותי, לא נעודד תחרות והשוואות בין האחים, הן לחיוב והן לשלילה אלא נשקף עבורם את ההתקדמות האישית שלהם. כך ידעו בעתיד להציב מטרות ויעדים ולהגיע אליהם מבלי לרמוס אחרים בדרך.
לפנייה לכתב/ת 
