איך תפסיקו למקבל ותתחילו להתאהב באמת
שפע האפליקציות ואתרי ההיכרויות אולי מאפשרים היום לרווקים לצאת עם יותר אנשים במקביל, אבל בל נשכח את האמרה הידועה 'תפסת מרובה – לא תפסת' שתופסת פה ובגדול
אמיר הוא אחד המצטיינים - הוא אלוף בלייצר דייטים, אבל שום דבר לא "נתפס"! אני זוכרת שבתחילת התהליך שלנו זה היה ממש אניגמה עבורי, מכוון שללא ספק הוא מסוג הגברים שיש להם את ה"גם גם וגם" והוא לגמרי יודע איך למשוך אליו נשים. רק שכמות הדייטים העצומה מסתיימת בתוצאות דומות - דייט בודד או אפיזודת סקס קצרת מועד.
אמיר הגיע אלי כי הוא באמת רוצה זוגיות. הוא משתוקק למערכת יחסים אחת שתסדיר לו את פעימות הלב במחול השדים הפנימיים שלו, ובגיל 34 עם רצון וכוונה להקים משפחה, אמיר מרגיש שמשהו נשמט ממנו - האמונה שזה באמת יקרה לו יום אחד. בפגישות פרמנו יחד את הסבך הרגשי בו הוא מצוי, והתבהרה לה הבנה חשובה: אמיר ממקבל לא רק דייטים, אמיר ממקבל רגשות.
יש לו קטלוג רגשי לנשים עם קטגוריות שונות ומופרדות: למשל יש את הידידה שהיא לרוב תהיה פחות מושכת בעיניו כדי להבטיח שלא יהיה יותר מזה. הידידה היא האוזן הקשבת – היועצת לענייני הלב. יש כמובן את ה"כייפית", שברור שאין עניין להפוך את זה ליותר, פשוט כיף לצאת ולשתות בלי יותר מידי חפירות, ויש כמובן את זאת של הסקס ושם אמיר מקסים ומכבד, למרות שבאותה נשימה ברור לחלוטין שחתונה לא תהיה פה.
היכולת לייצר מערכת יחסים זוגית, מושתתת על מסוגלות להיקשר בכמה מובנים. היא מתאפשרת כאשר נבנית אינטימיות רגשית לצד אינטימיות פיזית. יצירת מערכת יחסים משמעותית טומנת בחובה אתגרים של פתיחות ושיתוף אמיתי - גם של הצדדים הפחות יפים שלנו. היא דורשת מידה של ביטחון פנימי כדי שלא נישאב ונאבד את עצמנו בתוך הקשר, וגם אומץ לפעול, למרות הפחד הבלתי נמנע שאנחנו מסתכנים בפגיעה. במקרה של אמיר, מתחת למעטה של הגבר המוצלח והבטוח בעצמו, היה גם פחד גדול ובלתי מודע מדחייה.
4 דרכים לצאת מהמצב
1. רק בטור נצעד - מפסיקים למקבל דייטים! ואני מתכוונת גם לא להתכתב עם כמה במקביל. מפתחים תקשורת שמקדמת לדייט כל פעם רק עם אופציה אחת.
2. דיליט על הסקס – נפרדים ממערכות יחסים שמושתתות על סקס בלבד! כי הרי מי שלא רעב לא מחפש.
3. לפחות שלושה דייטים – דייט שיחסית הצליח ממשיך לפחות לעוד שניים, שבהם מתמקדים בלדבר ולשתף לפני שיש סקס. הסקס יגיע לבסוף מתוך רצון להגדיל את האינטימיות ולא למצות ולעבור הלאה.
4. לסנן – הגיע הזמן שתיפרדו לשלום ממערכות יחסים שלא באמת חשובות ורק מטשטשות את הלבד, ואת אלו שכן חשובות לכם – תנסו לשנות ולהעמיק. אמיר, למשל, התחיל לשתף את החברה הכייפית שלו בתחושות ובמה שעובר עליו, והקשר העמיק והתעבה מעבר ליציאות בסופי שבוע.
לסיכום, ישנן תקופות בחיים בהן הצורך בזוגיות לא מספיק ברור. מתוך כך יכולות באופן טבעי להיווצר מערכות יחסים מוגבלות העונות על צרכים ספציפיים, ואין בכך שום דבר שלילי. העניין הוא להבחין מתי זה דפוס שמחבל באפשרות להתמסר ולייצר זוגיות משמעותית כשזו המטרה.
בהצלחה!
הכותבת מאמנת אישית בנקודתיים - תהליכי זוגיות
לפנייה לכתב/ת 
