ד"ר סוזי קגן: "פורנו בזוגיות? מומלץ!"
עם תפיסה מפתיעה שעשויה לעצבן רבות ורבים, ד"ר סוזי קגן, מטפלת זוגית ומשפחתית, ממליצה לזוגות לצפות יחד בסרטי פורנו רך. הסיבה? "זה משדרג את המיניות, עוזר בגיוון ובסופו של דבר, משפר את הקשר האינטימי והרגשי בין בני הזוג". ראיון
ד"ר סוזי קגן, מטפלת זוגית ומשפחתית, בעלת מרכז לטיפול רגשי בילדים ומבוגרים, ניסתה להסביר לי את השפעתו של הפורנו ונגישותו. התחלתי בשאלה מתריסה כאדם שלא מפחד מטכנולוגיה וחדשנות.
דוקטור, תמיד הייתה מציצנות ועיתונים עם תמונות עירום, וקצת בטלוויזיה מאוחר בלילה. במה שינה האינטרנט את כללי המשחק?
"עם הגברת השימוש באינטרנט, אנחנו רואים עלייה בשימוש או בצפייה בפורנו. פעם זה היה אמור להיות בחדרי חדרים והיום זה הפך להיות מדובר יותר ונגיש יותר. כבר לא צריך להחביא את החוברות מתחת למיטה שאימא לא תראה, פשוט עוברים מסך".
לעבור מסך או לגלוש בכרטיסייה נסתרת - זה גם להחביא, לא?
"נכון, אבל באופן יחסי יש פחות בושה סביב זה. אז אולי מסתירים עדיין מההורים אבל זה הפך להיות משהו מדובר יותר, לגיטימי. בעבר הצפייה בפורנו נחשבה לסטייה. היום היא נחשבת אפילו לנורמה".
הרשי לי להפנות אצבע מאשימה. זה אתם הפסיכולוגים שאומרים לנו שזה בסדר לצפות בפורנו! אני אומר וד"ר קגן צוחקת וממהרת לומר: "ברור! איך תהיה לנו עבודה? וברצינות, אני חושבת שבגלל שהעולם הפך נגיש יותר, הרבה דברים שנחשבו לסטייה הפכו להיות יותר לגיטימיים. בעבר למשל להיות הומו זו הייתה סטייה, היום זה מאד מקובל".
העולם פשוט נהיה יותר מתירני, יותר ליברלי, פתוח ומקבל.
"נכון".
אז נגישות ולגיטימציה – יש. מה לגבי השפעה? איך היית מגדירה את ההשפעה של צפייה בפורנו על הרווקים והרווקות?
"אנשים שלא נמצאים במערכת יחסים זקוקים לגירוי. בגלל שהצפייה בפורנו הפכה מאוד קלה יש כמעט שימוש יתר בפורנו! אבל דווקא הקבוצה הזו (של אנשים שלא נמצאים במערכות יחסים – ת.א.) בגלל ריבוי בשימוש בפורנו, עשויה להפגין חרדת ביצוע. מתעוותת להם תפיסת העולם בכל מה שקשור לשימוש במין".
"ההתייחסות לגוף האישה בהרבה סרטי פורנו, לא הקיצוניים אפילו, מציגה שימוש פוגעני בגוף הנשי. אין כמעט את הליטוף, את המגע העדין, את הנשיקות, אלא בעיקר את הדברים האגרסיביים. ואז אצלם נוצרת איזושהי תפיסה שצריך לעשות משהו ברמת עיצום מאוד גבוהה כשכבר מגיעים למיטה, וזה רק מייצר לחץ של האם אני יכול להיות כמוהו? האם איבר המין שלי כזה גדול? האם אני סקסית כמו האישה ההיא?".
זאת אומרת שחרדת הביצוע קיימת אצל שני המינים?
"כן. לצערנו חרדת הביצוע הפכה להיות גם נחלת הנשים".
אני מגמגם קצת בשאלה הזו - איך, מה? ביצוע? נשים? זקפה? וד"ר קגן משיבה: "זה לא הביצוע הפיזי, הן מפחדות להגיע לאקט האמיתי".
הן מפחדות לאכזב?
"לאכזב כי התנוחות שלהן אולי לא מספיק סקסיות, כי התנועות שלהן לא מספיקות סקסיות. אנחנו מגיעים או להימנעות או לאין-אונות, וברגע שיש הימנעות ממין אז גם מערכת היחסים עצמה לא מתפתחת".
בנקודה זו מפנה אותי ד"ר קגן למקום בלתי צפוי ומעניין בבדיקת ההשפעה של הפורנו. ציבור בקרבו התפתחותה של מערכת יחסים אינה קשורה כמעט ביחסי המין: "באוכלוסיות דתיות", היא אומרת, "כשיש פחות שימוש במין ויותר התייחסות אל הקשר, יש גם פחות חרדות. אם אתה רואה שאתה מתחיל לחשוש יותר לגבי היעילות שלך או הסקסיות שלך, יכול להיות שאתה צריך להפחית את השימוש ולעבור לסרטים יותר רומנטיים ופחות פורנוגרפיים".
אז לא צריך להילחץ, לא חייבים למהר ולוותר על פורנו אלא פשוט להחליף את הסוג, למשהו יותר עדין.
"בדיוק".
סוזי מספרת לי על זוג מטופלים שלה, שבכל ערב נפרדים לכמה דקות. כל אחד פורש לחדר אחר, צופה בפורנו, שניהם למעשה מאוננים, גומרים וחוזרים לישון ביחד. כל אחד מענג את עצמו, והם כמעט לא עושים סקס אחד עם השני. אחרי כמה שנים טובות ביחד הם כבר לא מגרים אחד את השני.
עצוב...
"מאוד. הם מאוד אוהבים אחד את השני, אבל לא מצליחים לגרות זה את זה. בגלל זה הם באים לטיפול. יש זוגות שהפורנו עלול להרחיק ביניהם כי הוא מהווה פיתרון לקשר האינטימי שנפגע - במקום להשקיע בקשר הם עושים את זה בנפרד. מטופלת אחרת שלי לדוגמה, רוצה סקס כל ערב. בן הזוג שלה רוצה בערך פעם בשבועיים. עכשיו אתה בטח אומר תכירי לי אותה! אני שומעת אותך".
"אה לא, תודה. אני מסודר", אני אומר לדוקטור ומביט על הטבעת שעל אצבעי. ד"ר קגן ממשיכה: "אז בעצם בגלל שהוא לא עומד בדרישה שלה, היא פונה לפורנו למרות שבדרך כלל זה קורה הפוך. הפורנו מאפשר למעשה למצוא אלטרנטיבה בתוך זוגיות, בתוך מערכת יחסים, אלטרנטיבה של התעסקות במין כשזה לא מתאים לצד השני".
זה רע? זה מרחיק את בני הזוג גם באספקטים אחרים או שזה רק מוגבל למין?
"סקס הוא חלק ממערכת יחסים. הוא משלים, הוא פותח את בני הזוג האחד לשנייה. הוא חלק מאוד משמעותי שם. אם הצרכים של בני הזוג שונים, ואחד מוצא אלטרנטיבה זה דווקא מקרב, כי זה משאיר את השני פחות כעוס. אני רוצה פעם בשבועיים - אתה רוצה כל יום, בעזרת הפורנו כל אחד מקבל את מה שהוא זקוק לו".
ומה לגבי הזוג שמאונן כל אחד לבדו? איך זה משפיע על היחסים?
"זה מפליא, אבל הם מאוד אוהבים אחד את השני ויש מין הסכמה כזו".
זה לא מפריע לזוגיות?
"לא. הם מעדיפים לדעת שבן הזוג שלהם בחדר השני עם סרט פורנו ולא יוצא החוצה כדי לבגוד".
זה מוביל אותנו לשאלה המתבקשת: צפייה בפורנו יכול להתפרש אצל בן/בת הזוג כבגידה?
"כל סוד הוא בגידה. אז אם הפורנו הוא חלק מהמערכת הזוגית, אם משתמשים בו כזוג – אז לא. אבל אם הוא נעשה בסודיות, אז זה נתפס כבגידה כמו כל שקר בזוגיות, במיוחד אלו שקשורים למין".
אין הבדל בין בגידה בפורנו ובגידה בעולם האמיתי?
"בתפיסת העולם של בני זוג – לא. אם בן הזוג צופה בפורנו בסתר, כשהיא מגלה יש בה תחושה של בגידה. הוא נמשך למשהו אחר ולא אלי, הוא הסתיר ממני משהו בתוך מערכת פתוחה, יש פגיעה באמון. ההתייחסות של בני הזוג היא ממש ברמת פגיעה גבוהה".
בנקודה זו רוצה ד"ר קגן לחדד את הפוקוס למשנתה, על פיה פורנו במערכת יחסים יכול להיות דבר טוב. יש לה מטופלים שהיא שולחת לצפות יחד בפורנו וקוראת לזה שיעורי בית. ביני לביני אני חושב ששיעורי בית כאלה בטוח הייתי פותר בזמן לשיעור הבא. הייתי אפילו פותר את התרגילים כמה פעמים, רק כדי להיות בטוח שהגעתי לתוצאה הנכונה.
"יש זוגות שמשתמשים בפורנו להגברת החשק", היא אומרת ומרחיבה: "יש הרבה יותר גירוי בין בני זוג שמשתמשים בפורנו לשדרוג המיניות. חלקם לומדים דרך זה. ישנם זוגות שבאים אלי ואומרים לי – משעמם! אנחנו לא יודעים לעשות שום דבר חוץ מתנוחה מיסיונרית. אני מפנה אותם לצפות בסרטי פורנו רכים כדי ללמוד קצת, כדי להשתדרג, לגוון ולדעת יותר".
הפורנו ממש הופך לכלי טיפולי.
"כן. לגמרי! מומלץ ביותר. זה פותח עוד נדבך לעולם ידע שלא מדברים עליו. אתה תשב עם חבר שלך בבית קפה ולא תשאל אותו איך עושים את זה יותר מעניין, נכון?"
אני מנסה להיזכר מתי בפעם האחרונה דיברתי על תנוחות בחדר המיטות עם חבר. אז הייתה את הפעם ההיא שדיברתי עם אורי, שכללה תיאורים גרפיים בקמצנות, ועוד פעם עם אסי שתמיד מושך לכיוון הזה, הוא דרש גם תרשימים, ועם החבר'ה מהכדורעף, ו... אופס. אני מביט שוב בטבעת שעל אצבעי. אמנם אנחנו גרים בקומה ראשונה, ובכל זאת אני לא רוצה לעוף למטה מכל המדרגות. אני מבטיח לד"ר קגן שהיא צודקת. מעולם לא דיברתי עם חבר על התנוחות שלנו.
"דווקא המקום הזוגי והאינטימי שלומד, יכול לשפר ולשדרג את הקשר האינטימי והרגשי בין בני הזוג, ולצפות ביחד. רק ביחד. ללמוד מזה, לנסות ולראות מה נעים, מה לא נעים. הסייג הוא – פורנו רך".
אז פורנו וזוגיות הולך ביחד?
"מומלץ. נקודה. סימן קריאה".
חייב להראות את הטור לאשתי.
לפנייה לכתב/ת 
