כשההורים שואלים: "מתי כבר תביאו ילדים?"
בכל אירוע או מפגש הם שואלים את אותה שאלה, ולא מבינים שהם כבר לגמרי עולים לכם על העצבים. אז מה עושים? איך מחנכים את ההורים הפולנים? הראלה ישי עם הפתרונים
בהתחלה לא הבנתי למה הוא מתכוון, הרי את השידוך שלו כבר עשיתי לו. ישבנו לדבר והוא סיפר לי שההורים שלו, כמו גם חמו וחמותו, "משגעים" אותו ואת אשתו, כלשונו.
"מה זאת אומרת משגעים אתכם?" שאלתי, והוא השיב שהם לוחצים עליהם להביא ילדים. בכל הזדמנות אפשרית הם שואלים אותם: "נו, מתי כבר תביאו ילדים? אני ואבא לא נהיים צעירים", וזה לא נעצר שם. הם גם מפעילים לחץ אטומי בכל מה שקשור לשעון הביולוגי שמתקתק, ומסבירים שעכשיו הם יכולים להיות סבא וסבתא צעירים, לעשות בייביסיטר לנכדים, לקחת אותם לטיולים, אבל בהמשך הם יתבגרו ויהיה להם קשה להיות סבא וסבתא "פעילים".
בקיצור, זה הגיע למצב שהזוג כבר ממש נמנע מלהגיע למפגשים משפחתיים כי כל השאלות וההערות בנושא הילדים רק מעיקות עליהם ומעניקות להם תחושה מאוד לא נעימה, בלשון המעטה. הבנתי מדבריו שהוא רוצה שאערוך בשמם שיחה עם ההורים, כי האמין שיש לי השפעה עליהם ושאולי אצליח להרגיע אותם.
רגישות, עדינות ובלי לנדנד!
אני זוכרת שהוא הגיע אליי בפעם הראשונה למשרד יחד עם ההורים שלו. בהתחלה אמא שלו הגיעה אליי ובקשה לרשום אותו למאגר הלקוחות שלי, והבהרתי שאין סיכוי שאני רושמת ילד ללא ידיעתו. הוא, כאמור, כלל לא היה בכיוון של שדכנית, אבל נכנע לבסוף ללחצים, והגיע אליי בעיקר כדי לרצות את הוריו.
לשמחתי, בסופו של דבר הוא בירך את הרגע שהגיע אליי כי הוא מצא שידוך מושלם. אבל אני זוכרת שכל הזמן ההורים שלו היו ברקע, כל הזמן מתערבים, מפעילים לחץ, מתקשרים אליי לשאול מה קורה ואת מי אני מכוונת לשדך לו, עד שיום אחד עשיתי לזה סטופ. הסברתי שאני מבינה לחלוטין את הרצון שלהם להיות מעורבים, אני גם מבינה שחשוב להם לראות את הבן שלהם מתמסד, אך יחד עם זאת יש גבול - זאת כבר לא מעורבות, אלא התערבות, ועליהם להרפות קצת.
השיחה איתם כנראה הצליחה להשפיע עליהם, ובאמת מאותו רגע הם הבינו את הטעות שלהם והשתדלו להתערב כמה שפחות. אגב, הרגע בו החליטו להרפות, היה בדיוק הזמן בו הכיר הבחור את אשתו. אולי בגלל זה הוא קיווה שאשוחח איתם שוב, ואגרום לשינוי במצב. ואכן זה בדיוק מה שעשיתי. אני עדיין לא יודעת אם השיחה הזאת השפיעה עליהם או לא, אבל אמרתי להם את כל מה שאני מייעצת להורים לחוצים ומלחיצים.
הורים יקרים, אמרתי להם, אני בעצמי אמא, ומבינה לגמרי את הרצון שלכם להפוך לסבא ולסבתא, ולראות את הילדים שלהם מקימים משפחה. זה טבעי ומובן לחלוטין. ועם זאת, חשוב לשים לב לקו הדק בין מעורבות בריאה להתערבות הרסנית - לא רק לגבי השאלה מתי תביאו ילדים, אלא גם מתי תתחתנו, או כל דבר משמעותי אחר בחיי הילדים. התערבות יתר היא מצב שעלול להיות מסוכן במשפחות ובמערכות יחסים בכלל. אני מכירה כמה וכמה אנשים שכמעט ניתקו קשר עם הוריהם בדיוק בגלל העניין הזה. אז מה עושים - לא שואלים? לא מדברים על זה? טומנים את הראש בחול? התשובה היא שבהחלט אפשר ואף רצוי לשאול ולהתעניין מתי הם מתכננים להביא ילדים, אבל חשוב לעשות זאת ברגישות, בעדינות ובמינון הגיוני.
אם לדוגמה, שנה אחרי החתונה ההורים שואלים את הזוג מתי הם מתכוונים להביא ילדים, זה בהחלט טבעי, אך אם הם עונים שהם רוצים קודם כל לסיים את התואר השני, אז אין טעם לשאול שוב ושוב במהלך הלימודים, כי כבר קיבלתם תשובה ברורה. אם אתם רואים שהזוג הציב יעד מסוים, אך הרבה זמן מאז אותו היעד ואין מאז דיבורים על ילדים, אפשר לשאול שוב ולהתעניין, אבל חשוב לקחת בחשבון שאולי הם מנסים ויש להם בעיות פוריות, ואז עוד יותר חשוב להרפות ולהימנע מהפעלת לחץ, מהסיבה הפשוטה היא שכידוע - לחץ הוא אחד הגורמים לקשיים בנושא הזה.
הטיימינג הנכון
ומה קורה אם ההורים שואלים "מתי תביאו ילדים" והזוג עונה בתשובה מעורפלת בסגנון "עכשיו זה לא הטיימינג הנכון", או "כל דבר בעיתו?". ובכן, במקרה הזה המצב מסובך יותר, כי ההורים רוצים לדעת מה קורה עם הזוג, והתשובה שהם מקבלים אינה ברורה. באופן טבעי הם ישאלו שוב בשלב מאוחר יותר בתקווה לקבל תשובה יותר ברורה, ואני מבינה זאת לחלוטין. אך צריך להיזהר מתי שואלים ואיך שואלים. אם השאלה עולה בכל שיחת טלפון או מפגש, בעיניי זה כבר גובל בהטרדה. אבל אם השאלה נשאלת בטיימינג נכון - אחת למספר חודשים, בשיחה אישית פנים מול פנים ובלי להקרין לחץ - זה כבר בסדר לעניות דעתי.
לסיכום, הורים יקרים, כמו שאני תמיד אומרת: תנו לילדים שלכם ספייס, וסמכו עליהם שיקבלו את ההחלטות הנכונות עבורם. היזהרו מלהפעיל עליהם לחץ עודף, כי המחיר עלול להיות כבד. וילדים יקרים, לא משנה בני כמה אתם, כשתהפכו להיות אבא או אמא תבינו שבכל גיל, ההורים תמיד דואגים לילדיהם, מתעניינים בשלומם ורוצים להיות מעורבים בחייהם. אז גם אם ההורים שלכם קצת "קרציות", אנא הכילו אותם והבינו שהשאלה שלעיתים רבות מציקה, מגיעה אך ורק מאהבה.
הראלה ישי היא שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"
לפנייה לכתב/ת 
