עושים שולם: למה חשוב שתלמדו להתנצל
ויקי ובן זוגה כמעט ויתרו על החתונה בעקבות ריב שהגיע לפסים לא נעימים בכלל. אבל המשבר האמיתי לא פרץ בשל הריב אלא בשל ההתנצלות הקלוקלת של בן הזוג
השבוע האחרון נפתח במשבר מאד גדול. ביום ראשון על הבוקר התקשרה אליי לקוחה בשם ויקי (שם בדוי), רואת חשבון צעירה, שהיתה מצויה בסערת רגשות קשה ביותר. שידכתי לה לפני שנה בחור מדהים, מהנדס בהיי-טק, והם אמורים להתחתן בעוד שלושה שבועות. אלא שהיא התקשרה לספר לי שהיא שוקלת ברצינות לבטל את החתונה.
מכיוון שהכרתי את שניהם מצוין, לא יכולתי להעלות על דעתי מה יגרום להם להיפרד. ידעתי שהם מתאימים האחד לשנייה כמו כפפה ליד, אבל באותו הרגע היא חשבה אחרת. מסתבר שנוצר ביניהם פיצוץ גדול על רקע החתונה. האמת היא שנרגעתי כשהיא סיפרה לו שזו הסיבה לריב, הרי כידוע, כמעט כל זוג חווה פיצוץ כזה או אחר לפני החתונה. כי אמנם זאת אמורה להיות אחת מהתקופות הכי יפות והכי מרגשות בחיים, אך בפועל היא הופכת פעמים רבות לתקופה הלחוצה ביותר, במיוחד כיום, כאשר כל חתונה שניה היא הפקה שלא מביישת אף סלבריטאי הוליוודי.
ויקי סיפרה לי שבשבועות האחרונים הם רבו המון על כל מיני עניינים שקשורים לחתונה, אך הקש ששבר את גב הגמל היה ריב שנוצר בזמן שהם טיפלו בהזמנות ובסידורי הישיבה. כאן עלו וויכוחים על המשפחה שלה ועל המשפחה שלו, מי יישב איפה, מי יהיו השושבינים, מי יעמוד לצדם בחופה וכן הלאה. הריב ביניהם הגיע לפסים לא נעימים, ובשלב מסוים בן הזוג שלה אמר לה: "די, שיגעת אותי עם החתונה הזאת! את והמשפחה שלך!". הוא ירה כמה עלבונות על אמא שלה ועל אחותה שהורסות לדבריו את החתונה, ופשוט קם והלך.
מן הסתם, היא נפגעה עד עמקי נשמתה ממה שהוא אמר, ויותר מכל, מהעובדה שהוא פשוט קם מהשולחן ויצא מהבית לכמה שעות בלי לומר לה מילה. מה שהיה עוד יותר גרוע מבחינתה הוא ההתנצלות שהגיעה אחר כך. כשהוא חזר הביתה אחרי שנרגע, הוא ניגש אליה בשקט ואמר לה: "אני מצטער, אני לא רוצה לריב איתך, בואי נשכח ממה שקרה".
ברגע הזה הדם של ויקי רתח, וכך היא סיפרה לי: "לא מספיק שהוא העליב אותי ואת המשפחה שלי, לא מספיק שהוא נתן לי להרגיש כאילו החתונה שלנו היא מטרד בשבילו, כאילו זאת עוד מטלה שהוא צריך לסמן עליה וי, הוא אפילו לא מתנצל כמו שצריך. הוא בכלל לא מבין מה הוא עשה לא בסדר. הוא לא באמת מצטער על מה שקרה, הוא פשוט רוצה שאשכח מהריב הזה כאילו כלום לא קרה".
האמת היא שמאוד הבנתי לליבה. היא נפגעה עד עמקי נשמתה, בזמן שהוא חזר הביתה כאילו הכל בסדר וציפה שהיא תשכח ממה שקרה ותעבור הלאה. למעשה, הוא שידר לה מסר סמוי שהבעיה אצלה, אבל מכיוון שהוא לא רוצה לריב איתה, הוא מואיל בטובו לומר את המילים "אני מצטער". אז כאן אני מצטערת, אבל זה לא עובד ככה. התנצלות צריכה להיות אמיתית מכל הלב, אחרת גם המילים "סליחה" או "מצטער" מאבדות כל משמעות.
הרגעתי אותה ואמרתי לה שהכל יהיה בסדר, ושלא אנוח עד שהעניינים ביניהם יסתדרו. מיד התקשרתי אליו וקבעתי עם שניהם פגישה לאותו ערב. הוא בכלל לא הבין מה אני רוצה ממנו. "הראלה, התנצלתי בפניה, אני לא מבין למה היא לוקחת את הסיפור הזה כל כך קשה", אמר.
אבל כשנפגשתי איתם באותו ערב, ירד לו האסימון. במהלך הפגישה איתם ישבנו לשיחה מלב אל לב ועשיתי להם נאום קצר על אמנות ההתנצלות. ראיתי איך לאט לאט תוך כדי השיחה שפת הגוף שלהם נעשית חמה יותר. בהתחלה שניהם ישבו רחוקים זה מזו עם ידיים משולבות, ועם הזמן הם התקרבו, פתחו את הידיים והאווירה הפכה סוף סוף לנינוחה.
הסברתי לו שכדי שההתנצלות תתקבל, היא צריכה להיות אותנטית. לא יתכן שהוא יאמר לה "אני מצטער, לא רוצה לריב איתך" ובכך להעלים את העלבון העמוק שהיא חשה. מי שרוצה להתנצל באמת, צריך לעשות זאת בדרך מאוד מסוימת, וקודם כל לקחת אחריות על הפגיעה. במקרה שלהם, הדבר הנכון היה לומר "אני מבין שהעלבתי אותך ואת המשפחה שלך. אני רואה כמה את פגועה, ובאמת שלא היתה לי כוונה לפגוע בך. אני טרוד עם החתונה הזאת ואיבדתי שליטה. אני מבטיח להשתדל לשים יותר לב לאמירות שלי בפעם הבאה שאכעס".
התנצלות מסוג זה מהווה לקיחת אחריות ושיקוף הרגשות של הצד השני, כמו גם הסבר למעשה והבטחה להשתדלות עתידית. אתם וודאי מסכימים איתי שלהתנצלות כזאת יש סיכויים הרבה יותר גבוהים לגרום להבנה הדדית ולסיום הריב. וכך גם במקרה שלהם: השניים השלימו ביג-טיים וכל שנותר הוא לחכות לחתונה וללמוד מהריב הזה.
בלי אגו ובלי זלזול מיותר
לשמחתי, נפלה בחלקי הזכות לתת לזוג צעיר בתחילת דרכו כמה עצות שימנעו מהם המון עוגמת נפש בחיים הזוגיים שלהם בעתיד, אך לצערי אף אחד לא מחלק לנו חוברת הדרכה לזוגיות, ויש המון טעויות שאנחנו עושים בדרך. אז כדי לעזור לכם למנוע את אותן טעויות, קיבצתי עבורכם מספר טיפים בנושא התנצלויות, שיכולים לעזור לכם המון בהמשך הדרך:
ראשית, חשוב להבין ולהפנים שהתנצלות איננה סימן של חולשה. בואו נודה על האמת, לרובנו יש אגו נפוח, וקשה לנו מאוד להתנצל. אנו טועים לחשוב שאם נאמר את המילה "סליחה" בעצם נוריד מהמעמד שלנו, כאילו שיש כאן מלחמת כוחות ומי שמתנצל ראשון הוא פראייר או שידו על התחתונה במערכת היחסים. האמת היא שההפך הוא הנכון, כי אדם שמביא את עצמו להתנצל הוא אדם חזק מאוד, שמסוגל לוותר על האגו שלו ולהודות בטעויותיו.
שנית, בהתנצלות נכונה האדם הפוגע צריך לשקף את רגשות הצד השני ולהראות לו שהוא מבין מה הוא עשה לא בסדר ואיך הוא גרם לצד השני להרגיש, גם אם הוא עצמו לא היה נפגע מאותו מעשה. צריך לזכור שלכל אחד מאתנו יש כפתורים שונים שגורמים לנו לפגיעה. כלומר, אני יכולה להיפגע ממשהו שנראה לך שטותי ולהפך, אבל חשוב לכבד את העובדה שלכל אחד יש את הרגישויות שלו ולהכיר בהן, במקום לזלזל בהן.
זכרו, מריבות הן דבר טבעי בכל מערכת יחסים, אבל החוכמה היא לדעת לריב בכבוד, ולהתנצל באופן אותנטי, בלי אגו ועם הרבה כוונה.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות". (לאתר במחשב נייח, לאתר בסמארטפון)
לפנייה לכתב/ת 
