מדריך למתגרש הטרי: כל מה שחשוב לדעת

"החלטנו להתגרש. דברנו, צעקנו, בכינו, לחשנו, נפרדנו. זהו, ההחלטה התקבלה. אל תנסו לשנות את דעתי, אני לא רוצה לשמוע, לא רוצה שההחלטה תתערער. רוצה להיות במקום הוודאי לאחר תקופה ארוכה כל כך של חוסר וודאות. כל מה שאני מבקשת זה מדריך הפעלה. שמישהו יגיד לי מה עושים עכשיו. הרגש והכסף הופכים אותי לפקעת עצבים, ומתוך המקום הזה צריך לצאת לתוך מציאות חדשה, לתוך רמת חיים שונה, תוך רצון לשמר כמה שיותר מהקיים עבור הילדים. אבל האם זה אפשרי?"

את השאלה הזאת שאלה מיכל, והיא ממש לא היחידה. זוגות רבים שעומדים לפני תהליך הגירושין המתיש, צריכים לפעול תוך התחשבות בילדים ובפן הכלכלי, וכמובן שגם לא לשכוח את עצמם בתוך כל התהליך. להלן 10 דרכים לעשות את זה נכון.

1. רמת החיים שלכם הולכת להשתנות

למרות ההחלטה להתגרש, כולנו רוצים לשמור על רמת החיים הנוכחית שלנו, לחיות באותו בית, לקנות את אותם הדברים, לצאת לנופשים השנתיים, כל הדברים אליהם הרגלנו את עצמנו במהלך החיים. ברור לנו שאותה הכנסה מהיום תצטרך לכלכל שני בתים, לכן ברוב המקרים רמת החיים לא תוכל להישאר זהה. קבלו זאת בהבנה ודברו על כך עם הילדים.

2. כללי התנהגות

הילדים הם חלק בלתי נפרד מהתהליך שלכם, ועד כמה שאתם מרגישים שהחלק החשוב בתהליך הוא איך מספרים להם, החלק החשוב באמת זו כל ההתנהלות שלכם, אבא ואמא בתוך התהליך. נסו אם כן לקבוע לעצמכם כללי התנהגות: כיצד אתם מתקשרים בכל הנוגע לילדים. אם אתם מסוגלים לשבת ולדבר ולהתעדכן אחת לתקופה - עשו זאת. אם אתם צריכים צד שלישי שיקל על הפגישות שלכם - קבלו זאת בהבנה ותיפגשו עם צד שלישי חבר או איש מקצוע. אם נוח לכם להתכתב תתכתבו. הכי חשוב, זה להשאיר את ערוצי התקשורת שלכם לפחות בכל הנוגע לילדים - פתוחים.

השאירו את ערוצי התקשורת שלכם פתוחים, לכל הפחות כשזה מגיע לילדים(צילום: Shutterstock)

3. הילדים שלכם הם חלק בלתי נפרד מהסיפור

כחלק מתהליך הגירושין שנכפה עליהם, הילדים עוברים לא פחות מכם, אם לא יותר. אי הודאות שבה הם חיים בתהליך ואיך חייהם עומדים להראות מעכשיו, גורמים להם לחששות ופחדים. אתם מקבלי ההחלטות ואם לא תשתפו אותם בדילמות ובהתלבטויות, הם ירגישו שהחיים שלהם אינם בשליטתם והם פועל יוצא של ההחלטות שלכם. אז תנו להם את המקום שמגיע להם. כמובן שהמקום משתנה בהתאם לגיל ולאופי, אבל תזכרו שהם חלק בלתי נפרד וגם הם צריכים לדעת ולהיות שותפים.

4. הבטחת מזונות

ואם בילדים מדובר, הבטיחו את המזונות. מניסיוני, בתהליך גירושין נושא הדיון המרכזי הוא גובה המזונות לילדים. אך לצד נושא מרכזי זה צריך להתלוות המשלים שלו והוא הבטחת המזונות. אם חס וחלילה קורה שבן הזוג משלם המזונות נפטר, מאיפה ישולמו המזונות? אופציה אחת היא רכישת ביטוח חיים לבן הזוג המשלם בסכום שיאפשר קצבה חודשית בגובה המזונות. חשוב כי המוטב בפוליסת ביטוח חיים זו תהיה בת הזוג מקבלת המזונות.

אל תשכחו את עצמכם במהלך התהליך(צילום: Shutterstock)

5. בדיקת נכסים

אם הגענו לכסף, זה הזמן לדעת בדיוק מה המצב הכלכלי שלנו. מה הם ההתחייבויות. מה גובה המינוס, אלו הלוואות אנו משלמים, מה גובה המשכנתא, מה גובה ההחזרים החודשיים, האם יש התחייבויות נוספות שאנו לא מכירים. במקביל, צריך לבדוק גם מה הם הנכסים שלנו. נכסים יכולים להיות נדל"ן, הבית שבו אנו גרים, הם גם יכולים להיות חסכונות בבנק והם גם יכולים להיות בקופות גמל, קרנות השתלמות ופנסיה.

6. תנו צ'אנס לגישור

כדאי לא להיכנס לבור כלכלי עוד בטרם התחלתם את חייכם בנפרד. נסו להימנע ממאבקים ארוכים ויקרים בבתי המשפט. התחילו את התהליך עם מגשרת. המגשרת לא תנסה לערער על ההחלטה שלכם להתגרש, היא תציב בפניכם שאלות שמטרתן לבנות אמון הדדי ולהגיע להבנות מהמקום המשותף של שניכם.

7. ביטוחים, ביטוחים, ביטוחים

אם אתם עדיין לא יודעים אילו ביטוחים יש לכם, זה הזמן ללכת לסוכן הביטוח שלכם או להוציא את כל המסמכים שאספתם מחברות הביטוח ולהסתכל בחיובי כרטיסי האשראי ולהבין עבור אילו ביטוחים אתם משלמים ואלו ביטוחים הכרחיים ואילו לא. בהזדמנות זו גם תגדירו איך מתחלק התשלום עבור ביטוחי הילדים. ביטוחי בריאות, קופת חולים וסיעוד.

הגידור איך מתחלק התשלום עבור ביטוחי הילדים(צילום: Shutterstock)

8. מוטבים חדשים

ועוד בנושא ביטוחים וקרנות. סביר להניח שהמוטב בביטוחים ובקרנות שלכם הוא בן /בת הזוג. במידה ואינכם מעוניינים שכספכם יגיע אליהם במידה וקורה לכם משהו – אל תשכחו לשנות את שמות המוטבים בפוליסות. שלחו מכתב לחברת הביטוח המבקש שינוי מוטבים ואת שמותיהם של המוטבים החדשים בצירוף ספח תעודת הזהות שלכם. כך תבטיחו שהכסף שלכם במידת הנדרש יעבור למי שאתם רוצים.

9. זמן לעצמי

אל תשכחו שאתם עוברים משבר. אולי אחד מהמשברים הגדולים ביותר שתחוו בחייכם הבוגרים. במשבר הזה לכולם יהיה מה להגיד. את הילדים כל הזמן תצטרכו להשאיר מול העיניים. אבל יש גם אתם שם ותנו מקום לעצמכם, לכאב, לתסכול ולאבל. תקבעו לכם זמן, יום, שעה, פשוט זמן לעצמכם. זמן להתאבל, זמן לחשוב על מה אתם מרגישים בתוך התהליך. בסופו של דבר, אתם אלו שעוברים את המשבר גם ממקום המשבר וגם ממקום האחריות והאשמה. מותר לכם לחשוב גם על עצמכם.

10. הפקת לקחים

התגברתם? חכו. רגע לפני שאתם קופצים לזוגיות הבאה, עצרו ובדקו מה לא עבד בזוגיות הזאת. אם לא תשכילו להפיק לקחים מהזוגיות הקודמת, אתם עלולים ליפול לאותן "מלכודות" גם בפעם הבאה. אז עצרו ונסו להבין מה עבד ומה לא עבד. מהמקום הזה תצליחו לצמוח, הן בזוגיות חדשה וגם בלבד, וגם זה בסדר.

בהצלחה!

הכותבת היא מנכ"לית ומייסדת "נעמה – המרכז לכלכלה אישית". הקוראים מוזמנים לקורס הכנה לגירושין "נעמה - המרכז לכלכלה אישית" שיפתח בחודש פברואר.