הוא אוהב אותי. אז מדוע אני כל כך אומללה?
"יש לי את בן הזוג הכי טוב שיכולתי לחלום עליו, הוא מתאים כמעט בכל הפרמטרים ל'רשימת המכולת' שיצרתי לפני שהכרתי אותו, הוא אוהב אותי באמת ומתנהג אלי יפה. אז למה אני עצובה כאילו שאני עדיין לבד?". אימון אישי
להיות עם ולהרגיש בלי
אחת הסיבות האפשרויות לתחושה שמתארת דני, נעוצה בעובדה שהיא עדיין לא מעכלת את מצבה החדש. למרות שבפועל היא בזוגיות כבר למעלה משנה, מערכת ההפעלה הלא מודעת שלה תקועה בעבר ואינה מאפשרת לה ליהנות ממצבה בהווה. הזיכרון של שנות הרווקות הארוכות חרט בתודעתה של דני - חוויה הדומה לחוויות של אנשים שעוברים טראומה. חוויה טראומטית גורמת לאנשים לחשוב, להרגיש ולהתנהג כאילו הם חיים עדיין בעבר: מערכת ההפעלה הלא מודעת שלהם מתקשה בזיהוי המצב החדש, ולכן הם מתנהלים מתוך תחושה שהמצב הזה כלל אינו קיים.
דני, שסבלה מאד בשנים האחרונות של הרווקות שלה, נמצאת במצב שניתן לדמות אותו למצב פוסט טראומטי. כדי שהיא תוכל ליהנות מן הזוגיות שלה, יהיה עליה ללמוד לשחרר את עברה, וללמד את מערכת ההפעלה שלה לחיות בהווה.
האם זה מה שאת באמת רוצה?
סיבה נוספת למצבה של דני היא האפשרות שקיים פער בין מה שחשבה שהיא רוצה, לבין מה שבאמת מתאים לה. לא פעם אנחנו מספרים לעצמינו שאנו רוצים משהו מסוים, בעוד שלמעשה אנחנו זקוקים למשהו אחר לגמרי. כאשר יצרה דני את רשימת התכונות שהיא מחפשת בבן הזוג שלה, היא הייתה מושפעת מן הצורך לרצות את הוריה ולהיראות מוצלחת בעיני חברותיה. היה לה ברור שבן הזוג שלה צריך למצוא חן בעיני הסביבה הקרובה שלה, ושהבחירה שלה צריכה להצדיק את כל השנים בהם היתה לבד.
בן הזוג שבחרה לעצמה בסופו של דבר אמנם עומד בכל הקריטריונים הללו: הוא טוב לב, מצליח כלכלית, ונראה מעולה. הוא הצליח לשבות את לב אביה כבר בפעם הראשונה שפגש אותו (דבר שדני לא חלמה שיכול לקרות), וכל החברות שלה מקנאות בה עליו. אבל בינה לבין עצמה תוהה דני האם יריב הוא באמת הגבר שחלמה עליו. למרות כל התכונות הנפלאות שלו היא לא מצליחה להפסיק את ההרגשה שמשהו מהותי חסר לה, אבל רק מולי היא מעזה לבטא את ההרגשה הזו בקול רם – שמא תאכזב את כל הסובבים אותה.
אבל יתכן שבן הזוג שדני בחרה לעצמה דווקא כן מתאים לה. יכול להיות שהוא בדיוק הגבר שתמיד חלמה עליו ושהוא באמת מה שהיא צריכה כדי להיות מאושרת. ובכל זאת – משהו בעובדה שהוא מתנהג אליה כל כך יפה, ושהוא עושה את כל מה שהיא מבקשת, גורם לה לזלזל בו ולפקפק בבחירה שלה בו. ההתרגשות והמתח שהיתה רגילה להרגיש במערכות יחסים קודמות שלה, ושלהם נהגה לקרוא בטעות – אהבה – לא קיימים בקשר הזה. יריב עושה הכל כדי לגרום לדני להרגיש בטוחה איתו, והיא, במקום ליהנות מן התחושה הזו, שואלת את עצמה האם מה שקורה ביניהם הוא באמת אהבה.
אז מה עושים?
ראשית – שאלי את עצמך האם את יודעת להיות מאושרת. דני איננה היחידה שסובלת מ'פוסט טראומה' כתוצאה משנים ארוכות של רווקות לא מאושרת. נשים רבות שמגיעות אלי לטיפול ואימון, סובלות מתחושה דומה. למעשה, גם אני סבלתי בדיוק מאותה תופעה: שנה אחרי שהתחתנתי גיליתי שאני לא מצליחה להיות מאושרת בנישואים שלי, ושאני מחפשת את כל הסיבות לברוח מהם. כאשר בררתי עם עצמי לעומק למה זה קורה לי, הבנתי שעליי ללמד את עצמי מחדש להרגיש את התחושה הזו שאמורה להיות כל-כך בסיסית ופשוטה. רק אחרי שלמדתי לראות בעבר שלי את החלקים החיוביים ולא רק השליליים, הצלחתי לשחרר אותו מעליי, וליהנות מן ההווה שלי. גם דני תצטרך ללמוד לשחרר את החוויות הכואבות מעברה כרווקה, כדי שתוכל ללמוד ליהנות מן הזוגיות הנוכחית שלה.
שנית - הרשי לעצמך לבחון לרגע מחדש ובאומץ את השאלה, האם הוא באמת מתאים לך. כל עוד תמשיך דני לפחד מן השאלה האם יריב אמנם מתאים לה, היא תישאר תקועה בתחושת האומללות שהיא מרגישה, ולא תצליח לעשות אפילו את הצעד הראשון לקראת פתרונה. אם דני רוצה להיות מאושרת בזוגיות שלה, ולא להישאר בתוכה רק כדי לרצות את הסביבה שלה, יהיה עליה להסיר את הערפל העוטף את הבחירה שעשתה, ולשאול את עצמה את השאלות הקשות והמפחידות ביותר.
שלישית – הגדירי מחדש את המושג אהבה. רבים מאיתנו תופסים אהבה כתחושה קבועה של התרגשות וסערה. בזוגיות בריאה זה לא באמת כך. אהבה בריאה אינה מחייבת אותנו למאבק תמידי על תשומת לב, על ביטוי רגשי או על כבוד. אהבה בריאה גם לא דורשת מאיתנו להתאמץ כל הזמן או 'לשחק את המשחק', כדי למצוא חן. אהבה בריאה מאפשרת תחושה קבועה של יציבות ובטחון, מחזקת את תחושת הערך העצמי שלנו, וגורמת לנו להרגיש טוב עם מי שאנחנו. אלה בדיוק התחושות שדני לא מכירה. הביטחון, היציבות והשלווה שהיא מרגישה כאשר היא נמצאת עם יריב אינם מוכרים לה ממערכות היחסים הקודמות שלה.
אחרי שנים של התאהבויות ואכזבות היא משוכנעת שאהבה היא תחושה קבועה של פחד ופרפרים בבטן. כדי שדני תוכל להיות מאושרת בזוגיות יציבה, יהיה עליה לשנות את האופן בו היא תופסת אהבה ולקבל את העובדה שגם אם יריב הוא אהבת חייה – היא לא באמת אמורה להיות מרוגשת ומאושרת כל הזמן, ושהציפייה שלה מעצמה, או של הסביבה ממנה – להפגין אושר תמידי, יוצרת לחץ בלתי אפשרי ובלתי נסבל, שגורם לה לפקפק בעצמה, בזוגיות שלה ובלגיטימיות של הרגשות שלה.
בעוד שבוע תחגגו גם אתם את ולנטיין דיי. ייתכן שתצאו לבלות עם זוגות שיראו לכם מאושרים ומאוהבים יותר מכם, ושהדבר יעורר גם בכם ספקות ותהיות. וכדי שלא תבלו את הערב בתחושות של קנאה וספק עצמי, אני מזמינה אתכם לעשות בדק בית אמיץ: מצד אחד, בדקו האם הזוגיות שאתם נמצאים בה אמנם נכונה לכם, ומצד שני שאלו את עצמכם האם אתם זוכרים איך להיות מאושרים.
מאחלת לכם אהבה טובה, בריאה ויציבה,
כנרת טל מאיר מייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי, זוגי ומשפחתי.
לפנייה לכתב/ת 
