10 מכות שכל רווקה מכירה (לצערה)
מהגבר שמתלבט עלייך ועד היחצן שלא מפסיק לשבח את עצמו: עשרת הטיפוסים המתישים והלא נחוצים של עולם הדייטינג
מסתבר שעשר המכות הקשות ביותר של הרווקות על פי מיכל, הם עשרת הטיפוסים שמדלדלים ממך את התקווה שגבר חלומותייך אכן קיים. אז לקחתי את מה שכתבה והוספתי קצת משלי, ואני מקווה שגם לך זה יעזור לפרוק את התחושות הקשות, לשחרר קצת את הציניות, ואחר כך לחזור ולחשוף בפני העולם את הרכות שלך – באומץ, שהוא אחד התנאים הבסיסיים ליצירת אהבה טובה. יש לציין כי הכתבה הזו לא נועדה להעליב אף אחד, אבל היא כן עשויה להאיר את עיניהם של גברים מסוימים וגם של נשים מסוימות – שמתנהגות לעיתים בדיוק כך:
1. המתלבט
המתלבט הוא הגבר שעדיין לא סגור על עצמו שאת האחת, והוא גם ישתף אותך בזה. במקום לנסות להכיר אותך באמת או להבין לעומק מה זו אהבה, הוא יספר לך על כל החברות הקודמות שלו, שגם עליהן הוא לא היה סגור, על הפחד שלו מפני מחויבות 'לכל החיים', ועל הזוגיות הקשה של הוריו ששרטה אותו קשות.
הוא מקווה שיום אחד גם לו תהייה זוגיות, אולי אפילו איתך, אבל הוא כמובן לא יכול להבטיח כלום. בינתיים, הוא מתרץ את כל הבעיות שלו במילים "אני מורכב". אחרי ערב אחד איתו את מגלה שיש לך מומחיות מיוחדת בהקשבה, ושוקלת הסבה מקצועית – לפסיכותרפיה.
2. הביקורתי
תמיד כשהוא מסתכל עליך את שואלת את עצמך מה לא בסדר אצלך, והאם יש לך לכלוך בין השיניים, או שהשיער שלך ניראה כמו אסון הבוקר. על כל דבר יש לו מה להגיד, ולמרות שהוא לכאורה לא מתכוון אלייך, איכשהו זה תמיד פוגע: הוא יכול להגיד לך שהוא שונא אדום, דווקא ביום שבחרת ללבוש שמלה אדומה, או שהוא לא מצליח להבין אנשים שגרים ביהוד, למרות שהוא יודע שהורייך גרים שם. הוא יעביר אותך את כל המבחנים בספר, ולמרות שהאינטואיציה שלך אומרת שאין סיכוי שתעברי אותם, את עלולה למצוא את עצמך מתאמצת ומתאמצת, וכמובן – בסופו של דבר נכשלת. באתר הוא יגדיר את עצמו כ"איכותי, בעל סטנדרטים גבוהים". בפועל, הסטנדרטים הגבוהים האלו קיימים בראשו בלבד.
3. הפסיבי
הפסאיבי הוא זה שנותן לך לעשות את כל העבודה. בצ'אט הוא יענה לך על כל שאלה בכן/לא/שחור/לבן, ההתעניינות המקסימאלית שהוא יגלה בך תתבטא בשאלה נגדית: "ואת?", הוא לא יבקש טלפון עד שלא תציעי לעבור למדיה אחרת, ולעיתים גם אז הוא ישלח לך את שלו, כדי שתתקשרי ראשונה. הוא לא יתאמץ להתקשר בזמן כדי לקבוע, שלא לדבר על להציע לאסוף אותך, ואפילו לא יעשה מאמץ למצוא נושאים לשיחה. אם צלחת את כל אלה בסבלנות והחלטת להמשיך, הוא לא יגמיש את הלו"ז שלו עבורך, גם אם המחיר הוא שתיפגשו כששניכם כבר תהיו דיירים ב"אחוזת ראשונים". מגדיר את עצמו כ"זורם", אבל הוא סתם לא משקיען.
4. האגרסיבי
הוא יעליב את הברמן בדייט הראשון שלכם, כי לא הביא לו את המשקה בזמן, ישאל אם אפשר להפליץ לידך בדייט השני (יש דברים שאי אפשר להמציא... אז זה, לדוגמה, ממש סיפור אמיתי!), ובדייט השלישי יצלצל לשכנה שלך באינטרקום בחצות ויצרח עליה שהיא חוסמת אותו בחניה. לעיתים האגרסיביות שלו סמויה (מה שנקרא בעגה המקצועית – "פאסיב אגרסיב"), ואז הוא עלול לשתוק שעות אם אמרת משהו שנשמע לו 'לא במקום', או לחילופין לקטוע את דברייך במילים "כאן השיחה הזו הסתיימה". בסופו של דבר, תמצאי את עצמך הולכת לידו על שברי ביצים, כי אין לך מושג מאיפה תבוא ההתפרצות הבאה. לדעתו הוא אסרטיבי, אבל למעשה הוא פשוט כועס על העולם.
5. היחצן
חשבת שתדברי קצת הערב? שתספרי על עצמך? שישאלו אותך שאלות? כנראה שלא הפעם. היחצן מדבר בעיקר על עצמו: מספר על ההצלחות שלו, על הבחורות שמתחילות איתו ועל הצעות העבודה המפתות שהוא מקבל, למרות שבינתיים הוא לא עובד, כי לא הצליח לבחור מה מתאים לו. הוא גם לא בזוגיות, למרות שהוא כבר בן יותר מ-40, "כי עדיין לא מצא את האחת", כמובן. אבל לדבר על עצמו הוא יודע נהדר. אם תצליחי להשחיל מילה בין כל המילים שהוא אומר, לעולם הוא יחזיר את הפוקוס לעצמו, וייזכר במשהו הרבה יותר מצחיק/מאתגר/מפתיע/מרגש שקרה לו. מגדיר את עצמו "מצליחן".
6. המתלהב
מרגע שתכנסי לרכב הוא לא יפסיק להתעלף עלייך: על הריח שלך, השיער שלך, השמלה, התיק, הרגליים... עם כל משפט שתוציאי מהפה, הלסת שלו תישמט עוד קצת. הוא יגיד שהוא נורא מתרגש מזה שסוף סוף פגש מישהי איכותית ויפיפייה כמוך, יספר לך שנורא בא לו חו"ל קטן, וישאל אותך כמה את ספונטנית. נשיקה לוהטת בסוף הדייט תשאיר אותך עם פרפרים בבטן וחיוך מרוח על השפתיים לפחות עד סוף הדייט השני, שאחריו לא תשמעי ממנו יותר. את תנסי לנסח מחשבות אופטימיות על כך שאולי קרה לו משהו, ושהוא בטח עוד יתקשר, אבל האמת היא שהוא סתם התקרר. מגדיר את עצמו כ"טיפוס טוטאלי של הכל או כלום".
7. הנוכל
הוא יקסים אותך במילים יפות ללא כיסוי, יספר לך על הבית שקנה בקיסריה, על ההון שצבר כשהבורסה צנחה, על ההתנדבות שלו ב"תנו לחיות לחיו", ועל החייל הבודד שאימץ בפסח שעבר. כשתפגשי אתו ותופתעי להיכנס לפיאט פונטו רועשת שנת 98', הוא יאמר שזה הרכב של אחותו הקטנה, כי הוא בדיוק מכר את האאודי שלו לטובת ג'יפ מרצדס שקצת מתעכב. אחרי שבוע, כשתקבעו אצלו בבית, תגלי שפרדס חנה
וקיסריה הן ערים תאומות, ושהחיה שאימץ לעצמו היא עכביש. אם תנסי לעמת אותו עם הדברים שסיפר, הוא יפטור אותך בטענה שהוא "יותר איש של מאקרו... לא של פרטים קטנים".
8. הדעתן
כמה מבאס לצפות לערב נעים עם פוטנציאל לזוגיות, ולגלות שהגעת לקורס מזורז בוויכוחים למתקדמים. הווכחן יתווכח איתך סתם לשם הוויכוח: אם תגידי שאת מאמינה באלוהים, הוא יסביר לך למה אין אלוהים (למרות שיתכן שרק אתמול הציע למשהי אחרת ללכת להרצאה על יהדות), אם תספרי לו שאת טבעונית הוא יסביר לך למה זה ממש לא בריא (למרות שיש סיכוי שרק אתמול הוא שקל בעצמו להיות טבעוני), ואם תגידי שאת מעדיפה ספרים על סרטים, הוא ימצא לפחות חמישה סרטים שהיו לדעתו טובים יותר מן הספרים שעליהם התבססו. אחרי שווידא שאת מותשת, הוא יספר לך כמה נהנה לשוחח איתך, ויוסיף ויאמר שכפי שבטח כבר שמת לב, הוא איש "דעתן".
9. הקמצן
מה עוד לא נכתב עליו? הוא תמיד יגיד שאכל בבית, אז הוא רק בעניין של לשתות. כשתוזמנו לארוחת בוקר אצל זוג חברים ויישאר המון אוכל, הוא ישאל אם הם צריכים את כל הלחם הזה, ולמול עיניהם המשתאות ייקח כיכר אחת לדרך, "שיהיה לי לכל השבוע". כשתתכוננו לצאת מהבית ותשאלי מה שכחתי, הוא תמיד יגיד "את הארנק". הוא לא מגדיר את עצמו ולא מתנצל על שום דבר. ככה הוא, ואם זה לא מוצא חן בעיניך... חבל.
10. והמכה העשירית והקשה מכולן: הנשוי
באתרים הוא כותב שהוא פרוד, אבל למעשה אין יותר נשוי ממנו. אם תבקשי ממנו פייסבוק, הוא יגיד שהוא לא אוהב את הפלטפורמה הזו, אם תתקשרי אל המספר שממנו הוא מחייג אליך - תמיד תגיעי למשיבון, מאחר והוא שונא "דייטים קונבנציונליים", הוא יציע שמיכה ובקבוק יין בפארק הירקון, או בילוי סולידי אצלך בבית. את תוהה אם הוא הטיפוס ה"קמצן", אבל ככל שהשיחה מתקדמת את נוכחת לדעת שזה לא העניין. הוא לא יפסיק להחמיא לך, ויספר שעד למסמכי הרבנות המיוחלים (אוטוטו...) הוא גר אצל אמא שלו, אבל שום דבר לא יצליח להסביר לך איך קרה שמעולם לא שמעת את קולו אחרי השעה שש בערב, שלא לדבר על סופי שבוע. בסופו של דבר, ימאס לך ממנו, ואז, יום אחד, תזהי את התמונה שלו בפייסבוק ותגידי לעצמך: היי! זה עומר! מה? קוראים לו תומר? איזה אישה וילדות מקסימות יש לו.
ועכשיו, אחרי שפרקת את כל זה, ואחרי שסבלת את כל 10 המכות של הרווקות, הגיע הזמן שתמצאי את האחד שלך: את זה שלא יתלבט בקשר אלייך, ולא יהיה ביקורתי כלפיך, את זה שיהיה עדין אבל גם אסרטיבי כשצריך שידע להגיד על עצמו דברים טובים, אבל יהיה מסוגל להקשיב גם למה שלך יש להגיד, את זה שיתלהב ממך גם אחרי הדייט החמישי, ושבמקום להעלם יזמין אותך לפגוש את החברים שלו ואפילו את ההורים, וכמובן – את זה שיהיה נדיב איתך, ויסמוך עלייך שאת לא מתכוונת לנצל אותו, ושגם את מבינה שאחרי הדייט הראשון זה סבבה להתחלק בחשבון.
אז החזירי לעצמך את האופטימיות, וצאי למצוא אותו – כי למרות השם הרע שגברים מן הסוג הזה (והנשים התואמות) נותנים לעולם הרווקות – יש גם גברים אחרים (ונשים אחרות!) וכל מה שצריך הוא להאמין – ולהמשיך לקוות.
מאחלת לך פסח שמח שכולו ברכה ואהבה,
כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית, מייסדת 'שיחה שנוגעת', ויוצרת הסדנה ההוליסטית ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
