חיים בשוויון? מובטחים לכם גירושים קלים
אומרים שצריך לדעת עם מי להתחתן וגם ממי להתגרש, אבל יש דרך נוספת להבטיח מצב שבו הגירושים לא ישבשו לכם את החיים, והיא מתחילה בחלוקה שוויונית בבית
"איך יכול להיות שאחרי שהקמתי בית למופת, האכלתי, ניקיתי, הסעתי, חיבקתי, תמכתי וחינכתי, נשארתי פתאום לבד עם שלושה ילדים ועם משכורת בסיסית בקושי? בזמן שהוא, שבינתיים פיתח קריירה, נהנה ממשכורת גבוהה, חיים עצמאיים, נסיעות לחו"ל ומסעדות - כלומר, מכל מה שהייתי אמורה ליהנות עכשיו יחד איתו - נהנה עכשיו עם מישהי אחרת, ואני נשארת בבית עם יותר אחריות, יותר עבודה והרבה פחות תקציב. איך זה יכול להיות?!" (הצד שלה - גרושה+ שלא מבינה איך זה נפל עליה).
הפרדוקס העכשווי של הנישואים
כל עוד נשארים ביחד, הנישואים שומרים על היגיון פנימי משלהם. יש חלוקת תפקידים - הוא אחראי על דברים מסוימים, היא אחראית על דברים אחרים, והכול מתנהל בבטחה ועל מי מנוחות. בגירושים ההיגיון של חלוקת התפקידים נשבר. עכשיו כל אחד 'נזרק' מכורסת הטלוויזיה ישר למים הקרים, מקווה להצליח לשחות לבד בתחומים שהיו באחריות הצד השני.
עבור המקרים הללו המציאו את כל הבדיחות המשומשות על איך היא לומדת לתקן לבד את המכונית (בעצם הולכת לבד למוסך), והוא לומד להכין ארוחה (הורים/מסעדה/חברה חדשה), היא לומדת לפרמט את המחשב ("נזמין טכנאי") והוא לומד לעשות ספונג'ה (לוקח עוזרת בית טובה, עזבו טובה, העיקר שתבוא).
כשבוחנים יותר לעומק את המשבר של הגירושים, אפשר לראות שככל שסומכים יותר על הצד השני בחלוקת התפקידים של הורות וקריירה, כך אחרי הגירושים יהיה קושי גדול יותר להחזיר את החיים למסלול.
קשר עם הילדים וחיי משפחה
הקשר עם הילדים מתחיל ברגע שהם נולדים ונבנה במהלך השנים מאינסוף שעות של ביחד, השקעה יומיומית של שגרת הבוקר והלילה, ארגון הארוחות, שיחות, גבולות, בילויים, ומכל אותם רגעים קטנים וגדולים שיוצרים את חיי הילדות ואת הקשר של ההורה עם הילד. בהרבה משפחות עם חלוקת תפקידים מובחנת, יש צד אחד – לרוב זאת האימא, שנמצא יותר זמן עם הילדים ומתפקד בתור 'אחראי דומיננטי' על הילדים וחיי המשפחה.
אצל ההורה הפחות דומיננטי יש רמות שונות של מעורבות וויתור על המעורבות. ההבדלים יכולים להיראות זניחים בזמן הנישואים, אך בגירושים האפקט של ההבדלים האלו מתעצם מאד. לדוגמה, ההבדל בין להגיע כל יום יותר מוקדם הביתה, או להגיע כשהילדים כבר עוד רגע ישנים - יכול להראות קטן כשנשואים, אבל ההשפעה על הקשר עם הילדים תיחשף במלוא משמעותה ועוצמתה במקרה של גירושים. זה קורה בגלל שבגירושים החלוקה ההרמונית נשברת, ופתאום הקשר של הילדים עם כל הורה עומד בפני עצמו. אתה כבר לא נסמך יותר על ההורות של הצד השני, ואז לעיתים מופיע כאב וחסך גדול.
כך, ככל שהורה אחד הסתמך יותר על ההורה הדומיננטי, נקודת ההתחלה אחרי הגירושים תהיה יותר כאוטית ומבלבלת. לפעמים יש מערכת תומכת שעוזרת (בדרך כלל משפחה קרובה) או מיומנות הורית גבוהה - ואז כמובן הכול יותר פשוט וקל, פשוט קופצים למים ושוחים. אבל לפעמים נמצא ההורה לבד במערכה, בלי התמיכה שיש לצורך העניין לאמהות טריות, ובלי הלימוד ההדרגתי שנעשה מהלידה במשך שנים, ולפעמים הוא נאלץ לעבור מ-0 שעות לבד עם הילדים (כלומר, בלי האימא) לסופשבוע שלם ביחד - מה שלא נעשה במשך שנים.
להיות תלוי ברצונו הטוב של ההורה הדומיננטי
במקרה הטוב בו נמשכת מערכת היחסים הטובה בין ההורים גם אחרי הגירושים, יש זמן ואפשרות לבסס ולהעמיק את הקשר עם הילדים ממקום חדש, וההורה הדומיננטי ממשיך לתמוך בהורות של הצד השני גם אחרי הגירושים. אך לצערנו, במקרים של התפרקות מערכת היחסים ההורית, לפעמים כתוצאה מסכסוכים קשים, הדומיננטיות של הורה אחד מקבלת משמעות חדשה וכואבת.
קודם כל, ההורה הדומיננטי לא תמיד מסכים להתחיל לחלוק את ההורות - בטח לא עכשיו, אחרי הגירושים. לחוסר הנכונות הזו יכולים להיות ביטויים שונים, כשהקיצוני והקשה ביותר הוא שימוש בכוח ובהשפעה כדי להרחיק או להסית את הילדים. עם זאת, בנישואים שבנויים על הורות שוויונית יותר, בה שני הצדדים השקיעו במידה דומה בגידול הילדים, הפער הזה לעיתים לא קיים כלל. כל הורה ממשיך מאותו המקום אך בצורה עצמאית יותר, כאשר לשני ההורים השפעה זהה על הילדים ומקום דומה בחייהם. אף אחד לא צריך לשנות שום דבר, והדברים ממשיכים בטבעיות ובלי הפתעות.
כך הדבר גם בנוגע לקריירה: אחרי הגירושים רוב הנשים מגלות שהן צריכות עכשיו להיות המפרנסות הראשיות בלי קשר לדמי המזונות, וכאן לעיתים נוחתת עליהן הפתעה לא נעימה. גם כאן, בנישואים שוויוניים בהם שני בני הזוג עובדים ומטפחים קריירות, כל אחד ימשיך מאותו מקום בלי קשר לגירושים. אף אחד לא יופתע פתאום ויידרש במפתיע לפרנס, העולם ינהג כמנהגו, והשניים יוסיפו לקום מדי בוקר לאותה עבודה, בלי קשר לגירושים.
במובן הזה, הריפוי הכי עמוק למשבר של הגירושים נמצא כבר בנישואים, בהשקעה הדדית ושוויונית בילדים ובמשפחה. מי שרוצה לעשות תוכנית ביטוח למקרה של גירושים, כדאי שישקול להשקיע בחלוקת תפקידים שוויונית יותר כבר בנישואים עצמם.
אילת אופר, כותבת המדריך "7 צעדים להתגבר על פרידה", טיפול ממוקד להתגבר על פרידה וגירושים.
לפנייה לכתב/ת 
