אלו הזוגות שהחוקרים מנבאים להם גירושים

3 דקות של התבוננות בזוג בעת ויכוח. זה כל מה שנדרש על מנת לנבא ברמת דיוק של כ-92% האם אותו זוג עתיד להתגרש או לחיות באושר. הכיצד? החוקר והמטפל הזוגי הנודע, ד"ר ג'ון גוטמן, הקדיש קרוב ל-40 שנה לחקר הזוגיות.

במעבדתו שבסיאטל ארה"ב, הוא חקר לאורך השנים אלפיזוגות, בהם זוגות הטרוסקסואלים והומוסקסואלים מרקעים וגילאים שונים. במחקר אורך הצליחו ד"ר ג'ון גוטמן ועמיתיו לבודד את אותם דפוסי תקשורת שאפיינו זוגות שמאוחר יותר, נישואיהם עלו על השרטון. דפוסי תקשורת אלו, הכוללים ביקורת, התגוננות, זלזול והתבצרות, מנבאים גירושים ב- 92% מהפעמים. בואו נבחן כל אחד מהם.

1. ביקורת: פחות הכללות, יותר ספציפיות

ביקורת, כוללת תלונה המתייחסת באופן שלילי לאופי או האישיות של בן/בת הזוג. למשל, "את כזאת מעופפת, את מבינה שאני מחכה לך כבר חצי שעה?!"; "אתה כזה אגואיסט, כמה פעמים אפשר להגיד לך לא להשאיר את הכביסה על הרצפה?!", וכדומה. כך שגם אם בן/בת הזוג אכן אשמים, תקיפתם רק תחמיר את הסיטואציה.

מה כן לעשות? על מנת להימנע מביקורת, הביעו תלונה נקודתית המתייחסת לפעולה או התנהגות ספציפית של בן/בת הזוג. הימנעו מהכללות ואל תתקפו. הקפידו לפתוח את התלונה ב"אני" ולא ב"את/ה". התמקדו ברגשות ובצרכים שלכם (במקום להתמקד במה שפסול באופי של בן/בת הזוג).

מתקשים לא להכליל ולתקוף? היעזרו בטאקט שיש לכם בעת שיחה עם האורחים שלכם. הרי לא יעלה על דעתכם להגיד "וואו אתם כאלו אורחים מעופפים! מה נסגר אתכם?! אנחנו מחכים לכם כבר חצי שעה! שוב פעם אתם מאחרים?!". במקום זה, סביר להניח שתגידו "איזה יופי שהגעתם. כבר חששנו שמא קרה משהו. האם הכל בסדר?". חשוב להשתדל לפנות גם אל בן/בת זוגכם בצורה עדינה ומרוככת. זה לא יהיה פשוט בהתחלה, אך עם תרגול והתמדה, זה יהפוך לחלק מהשיח הטבעי ביניכם.

במקום לתקוף את בן הזוג, נסו לרכך את הביקורת(צילום: shutterstock)

2. התגוננות: במקום להתנער, קחו אחריות

התגוננות כוללת ניסיון להגנה עצמית בצורה של התמרמרות צדקנית, התקרבנות או מתקפת נגד (למשל, "אני לא אשם בכך ששכחתי להתקשר לבייביסיטר, את היית צריכה להזכיר לי"). למעשה, מדובר בהתנערות מאחריות והאשמת בן/בת הזוג. רוב הסיכויים שתגובה כזו לא תביא לסיום הקונפליקט.

מה כן לעשות? על מנת להימנע מהתגוננות, יש לקחת אחראיות על הבעיה, ולו רק על חלק קטן ממנה (למשל, "צודקת, הייתי צריך לרשום לי ביומן תזכורת כדי לא לשכוח להתקשר לבייביסיטר").

3. זלזול: מנבא הגירושים מספר 1

לזלזול בבן/בת הזוג פנים רבות, ביניהן סרקזם, ציניות (למשל "כן, כן, שמעתי על ה'צורך' שלך לצאת מהבית ולפתח קריירה"), גלגול עיניים, כינויי גנאי, הקנטות, הומור עוין ובדיקת גבולות ("למה מה תעשי לי אם אפלרטט עם נשים אחרות?!"). הזלזול מגיע ממקום של תחושת עליונות על בן/בת הזוג והוא המנבא הטוב ביותר לגירושים.

מה כן לעשות? השתדלו להתמקד באותן תכונות שאתם מכבדים ומעריכים בבן/בת הזוג ולדבר איתו/ה בכבוד. מומלץ להיזכר בתקופה שבה רק התחלתם לצאת או התקופה של החתונה שלכם. סביר להניח שבאותן תקופות הערצתם/ן את בן/בת הזוג שלכם/ן. תשאלו את עצמכם: אילו תכונות בו או בה כבשו אותי בתחילת ההיכרות? במה הוא/היא בלטו? ברגע שתבחרו להתמקד במה שטוב בבחיר/ת ליבכם, תפגינו כלפיו/ה יותר הערכה וכבוד.

כל פעם שאתה מזלזל בי אני שוקלת לזרוק את הטבעת ולעזוב(צילום: Shutterstock)

4. התבצרות: הצפה רגשית שגובלת בניתוק

התבצרות היא מצב שבו אחד מבני הזוג (בדרך כלל הבעל), מתנתק רגשית מהשיחה. הוא אינו שותף לשיחה הן ברמה המילולית והן בהבעת פניו ושפת גופו. הוא אפילו לא שומר על קשר עין. הסיבה לכך היא שהוא/היא חשים הצפה (מצב שבדרך כלל מאופיין בעליה בקצב פעימות הלב מעל ל-100 פעימות לדקה). מה מביא לאותה הצפה? הנוכחות של ביקורת, התגוננות וזלזול. הניתוק מאפשר להם להגן על עצמם. התבצרות מאפיינת גברים יותר מנשים וזאת לאור ההבדלים בין המינים באשר ליכולת להרגעה עצמית. נשים בעלות יכולת טובה יותר להרגעה עצמית, ולכן תחושת הצפה פחות שכיחה אצלן.

מה כן לעשות? על מנת להימנע ממצב של הצפה וניתוק, יש לאותת לבן/בת הזוג על כך שהוויכוח הופך עבורכם למציף וליזום הפסקה. ניתן ליזום הפסקה בצורה ישירה של "אני צריך/ה להירגע" או בצורה עקיפה, כמו שימוש בהומור למשל. התנהגות זו תוביל להשהיית הוויכוח. על ההפסקה להיות באורך של כ-20 דקות, במהלכה תתרגלו הרגעה עצמית (נשימות, הרפיה, מתיחת הגוף, האזנה למוזיקה מרגיעה או כל פעילות מרגיעה אחרת שאתם אוהבים), ביחד או לחוד.

אולי אנחנו צריכים הפסקה(צילום: Shutterstock)

במידה וביקורת, התגוננות וזלזול שולטים בשיחה, עולה הסיכון לכך שאותו איתות שנועד ליזום הפסקה, ייפול על אוזניים ערלות. התעלמות מאיתות זה גם כן מהווה מדד באשר לעתידה של הזוגיות. לכן חשוב ביותר לא רק ליזום הפסקות, אלא גם להיות קשוב ליוזמות אלו של בן/בת הזוג. זיהיתם דפוסי תקשורת של ביקורת, התגוננות, זלזול והתבצרות בזוגיות שלכם? ראשית, אל תיבהלו, זה רק טבעי שאחד או יותר מדפוסי תקשורת אלו יבואו לידי ביטוי מדי פעם, במהלך הוויכוחים שאתם מנהלים עם בני/בנות הזוג.

עם זאת, במידה ודפוסים אלו נוכחים לעיתים קרובות בתקשורת ביניכם, עליכם להיות ערניים לכך. השתדלו לעבוד על התקשורת ביניכם, תוך התמקדות בעצות הפרקטיות שפורטו בכתבה.

ישנם זוגות מאושרים שמרבים להתווכח ולעומתם ישנם זוגות לא מאושרים שדווקא נמנעים ממריבות. מה שמעיד על הצלחתה של הזוגיות הוא לא תדירות הוויכוחים, אלא האופן שבו בני הזוג מתקשרים במהלך אותם קונפליקטים זוגיים.

הכותבת הינה דוקטורנטית לפסיכולוגיה ויועצת זוגית, מנהלת lapis - המרכז לתקשורת בלתי מילולית ולצמיחה אישית וזוגית.