שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מטפסים על הקירות: אחים, תפסיקו לריב כבר!
    הם כבר מיצו את כל האטרקציות של החופש, צפו בהמון תוכניות ושיחקו באינספור משחקים, וכל מה שנשאר להם הוא פשוט לריב אחד עם השני. קיבצנו 13 טיפים שיעזרו לכם לשפר את היחסים בין הילדים מבלי להתערב יותר מדי

    "הם כמו חתול ועכבר", "הם כל הזמן רבים", "הם יכולים להיות החברים הכי טובים וגם האויבים הכי גדולים", אלה הם משפטים אותם אני שומעת שוב ושוב מהורים שמצרים על מערכת היחסים בין הילדים. בחופש הגדול זה בולט אף יותר.

     

    למרות שהכמיהה של הורים רבים, היא שלא יהיו כלל ריבים בין הילדים אפתח ואומר כי יש ערך לריבי הילדים והם חשובים להתפתחותם, שכן הם מכינים אותם להתמודדויות עם העולם שבחוץ. השאיפה אם כן היא לא להעלים אותם לגמרי, אלא שיפחתו עם הגיל את יכולת הלמידה והנסיון בפתרון בעיות.

     

    הנה כמה הדגשים שיעזרו לכם לעזור להם לשפר את היחסים:

     

    1. אמרו להם מה אתם אוהבים בהם

    זה יחזק את בחטחונם ויעזור להם לראות גם את חוזקות האחר. קל יותר לראות זאת כשזה לא בהשוואה ולא מאפיל על המקום האישי. לכל אחד מקום מיוחד ויחד הם משלימים ויכולים להיעזר זה בחזקותיו של זה. איזה מזל שהם אחים.

     

    2. שימו לב מה אתם אומרים להם על אחיהם

    הם יראו אותו דרך העיניים שלכם. הימנעו מלדבר איתם בשבחו או בגנותו של אחיהם. ברוב המקרים זה לא מיועד באמת לאוזניהם ומיותר עבורם ולא מועיל, אלא רק מעורר בהם תחושת אי נוחות של קנאה, רחמים, תחרותיות, צער ועוד.

     

    סגורסגור

    שליחה לחבר

     הקלידו את הקוד המוצג
    תמונה חדשה

    שלח
    הסרטון נשלח לחברך

    סגורסגור

    הטמעת הסרטון באתר שלך

     קוד להטמעה:

     

    3. מצאו הזדמנויות לכוון אותם זה לזה

    מומלץ להתחיל עם זה כבר כשהם קטנים. למשל כשאתם בנסיעה, והילד רוצה להראות לכם דבר מה, אפשר לומר "אני לא יכול לראות כרגע, אני חייב להסתכל על הכביש, אבל אתה יכול להראות לאחיך בינתיים ואני אראה כשנגיע".

     

    4. אח חדש

    יש ילדים הנוטרים שנים לאחיהם טינה על עצם הגעתם למשפחה. יתכן שהילד רצה אח כי לחברים שלו יש, או כי רצה מישהו לשחק איתו. הוא לא תיכנן שהאח הזה גם ייקח ממנו את תשומת הלב.

     

    הדרך לחבר בין השניים מינקות היא להפוך את הבכור לשותף כבר מהרגע שמביאים את אחיו הביתה (רצוי ביחד איתו!), דרך פעילויות משותפות של שני האחים (סיפור, אמבטיה) ובמקביל למצוא הזדמנויות לפעילויות שיוקדשו רק לו כמו משחק משותף עם ההורים, שאחיו עוד לא מסוגל לו.

     

    אולי יעניין אותך גם:

    כשהילד אוהב את הגיבור הרע - מה זה אומר?

    צמוד או לחוד? שינה משותפת עם התינוק

    כניסה לכיתה א' מהצד של המורה

     

    5. הימנעו מתחרותיות

    שימוש בתחרות כדי לקדם מטרות כמו התלבשות מהירה בבוקר, צחצוח שיניים וכדומה אולי משיג את המטרה בהווה אך מעורר מתיחות ויריבות. דרך טובה יותר להשגת מטרות אלו היא מדידת זמנים לשבירת שיא אישי.

     

    זה גם נכון יותר. שוב, מנקודת המבט שכל אחד מהם הוא שונה (גיל, מין, יכולות), ולכן חשוב שכל אחד יצליח ביחס לעצמו, לכישורים שלו וליכולתו. כשמנטרלים את התחרות יש מקום לפרגון ועידוד.

     

    6. כל ילד הוא שונה

    את זה אתם כבר יודעים. לכל אחד מהם יש תכונות חיוביות יותר ופחות. השוואות ביניהם לגמרי מיותרות, ומשפטים בסגנון "כשאחיך למד בבית ספר הזה הוא היה תלמיד מצטיין" או "למה את לא יכולה להיות מסודרת יותר כמו אחותך?", מקטינים את הילד ורק מגבירים את התסכול והריחוק שלהם האחד מהשני.

     

    7. הפרדת כוחות

    כשהילדים רבים יש נטיה להפריד ביניהם עם משפט בסגנון: "כל אחד הולך לחדר שלו עכשיו ושיהיה שקט עד שאני קורא לכם!". נצא מתוך הנחה שהילדים מקבלים עליהם את הדין והולכים לחדר, רוב הסיכויים שייכנסו אליו מתוסכלים.

     

    מבחינתם זה לא הגיע להם ולא מבינים אותם. גם אם כשייצאו יכריחו אותם לבקש סליחה האחד מהשני יהיה זה מבחינתם "לבלוע את הצפרדע" וזה לבטח לא ישפר את היחסים. במקום זאת אני מציעה לשלוח אותם יחד ל"פינת שלום", עליה תחליטו מראש בזמן ארוחה משפחתית. בפינת השלום מוצאים פתרונות לסכסוך ומשכינים שלום.

     

     (צילום: shutterstock)
    (צילום: shutterstock)

    8. להתערב או לא להתערב?

    הורים רבים מתלבטים בשאלה זו כשהטונים עולים. ובכן התשובה תלויה בעיקר בגיל הילדים ובכלים שיש ברשותם לפתור בעיות. נכון שילדים לומדים בדרך של ניסוי וטעייה, אך רוב הסיכויים שאם נשאיר זאת כך הם ילמדו שהחזק מנצח. שימוש בכוח הוא לא בהכרח המסר שהיינו רוצים ללמד אותם, ולכן רצוי לכוון אותם לפתרונות נוספים. בתחילה לתת להם מספר פתרונות אפשריים ובהמשך לבקש מהם רעיונות. כך בסופו של דבר הם ילמדו להסתדר ביניהם ללא התיווך שלכם ואתם לא תרגישו את הצורך להתערב, כי תסמכו עליהם שהם יודעים לפתור בעיות בלי אלימות.

     

    9. הצקות

    אחד הדברים המרגיזים בריבים בין אחים הוא הצקות. לעשות "דווקא" כדי להרגיז. זה תמיד עובד, אחרת לא היו עושים זאת. שתי דרכים יעילות להתמודדות עם הצקות בין אחים הן: לומר לילד עם הנטיה להציק ש"זו ממש לא חכמה להציק. כל אחד יכול. הרבה יותר מאתגר להצליח להצחיק". רוב הסיכויים שהוא יקח על עצמו את האתגר. אפשרות נוספת היא לומר לילד עם הנטייה להתרגז שזו בדיוק מטרתו של אחיו, כשהוא מציק. תציעו לו להתייחס לכך כאל משחק - אם האח מצליח להרגיז אותו הוא זוכה 1:0 ואם לא הרי שזה 0:1. כשמגדירים את התגובה כמשחק עם כללים פשוטים זה הופך את שינוי התגובה לנגיש יותר.

     

    10. "תוותר לו"

    להגיד "תוותר לו" לא ממש עוזר ליחסים בין האחים. האחד יוותר שלא מרצון וייטור על כך טינה לאחיו והשני יוכר כחלש, שצריך לוותר לו. לוותר יכולה להיות אחת מכמה אפשרויות ואם תיבחר יהיה זה מרצון וזה ישנה את התמונה.

     

    לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet

     

    11. תחומי עניין משותפים

    נכון, לא תמיד יש לילדים תחומי עניין רבים משותפים, ובכל זאת אפשר למצוא משהו ששניהם אוהבים ולעודד הזדמנויות של יחד למשחק או עשיה משותפת. ככל שיהיו להם יותר חוויות חיוביות משותפות כך תשתפר מערכת היחסים ביניהם.

     

    12. מחוץ לבית

    פעמים רבות דווקא ילד שקט בחוץ (במסגרת החינוכית לדוגמה), בבית יצעק על אחיו בלי הפסקה וילד הידוע כוותרן בחוץ יהיה שתלטן במשחק המשותף עם אחיו וירצה שדברים יתנהלו רק בדרך שלו. ברוב המקרים נגלה שהסיבה נעוצה בעובדה שהילד לא מרגיש נוח להביע את עצמו, מסיבה כזו או אחרת, בחוץ ולכן מאזן את זה עם הקיצון השני, בסביבה הבטוחה לו, בבית. במקרים כאלו יש לנסות לזהות את הסיבה לקושי ולעזור לילד להביע את עצמו בצורה מייטבית גם מחוץ לבית. כשירגיש נוח לעשות זאת הוא לא יזדקק עוד לקיצון המאזן בבית.

     

    13. מה מרגיע אתכם?

    כשאתם כעוסים יש מתח בבית והילדים מוציאים אותו האחד על השני. זה מעגל שקשה לצאת ממנו, מאחר וכשהילדים רבים המתח עולה ואיתו הכעסים. של כל הצדדים. מקום טוב להתחיל ממנו שינוי הוא תמיד מעצמנו. לבוא ממקום יציב ורגוע ולהשפיע מבפנים החוצה.

     

    אחים יכולים להיות דבר נהדר או סיוט מתמשך. נכון שלא מעט תלוי בהם ובבחירות שלהם אך הרבה תלוי גם בנו, ההורים, במודעות שלנו להנהלותינו ולתגובות שלנו אליהם, על כל גווניהם.


    הכותבת היא פסיכותרפיסטית לילדים ונוער ומטפלת משפחתית מוסמכת, מטפלת פרטנית ומנחת קבוצות לכישורים חברתיים




     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "מטפסים על הקירות: אחים, תפסיקו לריב כבר!"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    שלום דוקטור
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים