אל תתנו לאהבה לעוור אתכם
התאהבות היא תחושה של התמזגות והתאחדות עם אדם אחר, עד ששום דבר אחר אינו חשוב עוד. אריאל מילאן כרמלי מציע שנעצור ונתהה על מהות האהבה שאנחנו מרגישים או שהרגשנו בעבר, ונבדוק האם היא נעשית מתוך בחירה מודעת, או שמא מעורבות בה השלכות אישיות שעלולות להפוך למסוכנות יותר בהמשך
התאהבות היא חוויה מופלאה וחשובה מאין כמותה. היא משתלטת על כל ישותנו ומעניקה לנו בדיוק את ההרגשה שאנו רוצים להרגיש - תחושה של התמזגות והתאחדות עם אדם אחר, עד ששום דבר אחר אינו חשוב עוד. אלו הם רגעי החיבור המעניקים משמעות לחיינו. המפגש הקסום מעיר מחדש את כמיהתנו להשתייך למישהו באופן עמוק ובה בעת לחוש שאותו אדם שייך לנו. כמעט שלא ניתן להסביר מהו בדיוק הדבר הזה שגורם לנו להימשך דווקא לאישה מסוימת או לגבר מסוים, ויתכן שזהו בדיוק הדבר שהופך אותנו למוכי אהבה מסונוורים ש"איבדו את הראש", ולא רואים את המציאות כפי שהיא.
מעניין יהיה לעצור לרגע ולתהות על כך, ולו על מנת להיות כנים כלפי עצמנו או כלפי בני הזוג שלנו, או אולי על מנת לקחת אחריות על אותם רגעי אובדן הכרה והשלכותיהם, ואולי רק מתוך סקרנות אמיתית להבין כיצד פועל המוח שלנו. יתכן גם שנמצא סימנים שעשויים לחשוף בפנינו מידע יקר ערך לגבי הדבר שאותו אנו מחפשים, שאליו אנו כמהים או שממנו אנחנו בורחים.
התבוננות זו לא נועדה בהכרח לסיים או לשנות את מערכות היחסים, אלא להביא לכך שתהיה בהן יותר בחירה מודעת ופחות השלכות אישיות. הנה כמה מנורות האזהרה שיכולות לספק תובנות על הדינאמיקות העמוקות יותר, אשר עומדות מאחורי הדבר שאותו אנו מכנים "אהבה".
אני אוהב את הפוטנציאל שלך
בכולנו טמון פוטנציאל, ולאנשים יש כמיהה אמיתית להביא את הפוטנציאל הזה לידי ביטוי. אלא שבמסע החיים יכולות להיות אינספור נסיבות ואי-הבנות שאינן מאפשרות לנו לממש אותו. נפלא אמנם לזהות פוטנציאל אצל מישהו, אבל לבנות מערכת יחסים המבוססת על כך זה הימור פרוע במקרה הטוב. מעבר לכך, אם הפוטנציאל לא ימומש, נרגיש בדרך כלל אכזבה מפני שהאהבה לפוטנציאל הזה נושאת עמה את הציפייה ואפילו את הדרישה למימושו.
אתה מאתגר אותי לצמוח
לפתע יש לידנו מישהו שאינו מרשה לנו לבחור בדרך הקלה, אלא דורש מאתנו לתת את המיטב שבנו ולהשתדל יותר. מי מאתנו אינו רוצה שיאמינו בו? ברוב המקרים, הצורך של אדם אחד לדחוף אדם אחר להישגים נובע מהצורך האישי שלו "להשיג יותר". אולם ברגע שהאתגר הושג, איננו זקוקים עוד לדרבון מצד בן הזוג שלנו, והצורך הדחוף לשינוי כבר אינו קיים במערכת היחסים.
אני יכול ללמוד ממך הרבה
תפישת בן הזוג כמורה היא עניין מורכב. אנחנו רוצים ויכולים ללמוד זה מזה, אבל כשאחד מבני הזוג הוא המורה והאחר הוא תלמיד, מערכת היחסים הופכת לבלתי מאוזנת. אחד מבני הזוג תמיד יימצא בעמדת עליונות והשני בעמדת נחיתות. המורה מוביל את מערכת היחסים ובן הזוג השני הולך אחריו, וכך נוצרת תלות חזקה.
ברוב המקרים, המורה אינו מתייחס לבן או לבת הזוג ברצינות ולכן נפגע הכבוד ההדדי. מנגד, התלמיד יכול לחוש בחוסר האיזון ולהרגיש שהוא אינו מספיק טוב. חוץ מזה, במרוצת הזמן ולאחר שהתלמיד יתבגר, הוא יחפש מערכת יחסים מאוזנת יותר.
אני אוהב מישהו מבוגר או צעיר בהרבה ממני
אהבה יכולה לחצות גבולות רבים וגיל הוא אחד מהם. עם זאת, כשקיים פער גילאים גדול, משמעו שאחד מבני הזוג כבר חווה שלבי חיים משמעותיים שהשני עדיין לא חווה, כמו הקמת משפחה למשל. כדי ששותפויות יצליחו, חשוב ששני הצדדים יוכלו לצפות לעתיד משותף, שפירושו בדרך כלל להביא ילדים לעולם. עבור בני הזוג המבוגרים יותר, המשמעות היא להיות מוכנים להתחיל מחדש, שעה שעבור הצעירים יותר המשמעות היא לכבד את העבר שאיתו מגיע בן הזוג המבוגר יותר למערכת היחסים.
אתה אדם מיוחד
מי אינו רוצה להרגיש מיוחד? ועם זאת, יתכן בהחלט שמדובר באחת המלכודות הנפוצות ביותר במערכות יחסים, ואני אסביר: השאיפה שמערכת היחסים תישאר מיוחדת והמניפולציה שנעשית לעיתים קרובות כדי להשאירה כך באמצעות אידיאליזציה, היא דרך בטוחה להישאר עיוורים בכל הנוגע לבן הזוג שלנו והיא אינה מאפשרת את התפתחותה של אהבה בוגרת.
למעשה, ההפך הוא הנכון. במערכת יחסים של אהבה עמוקה בני הזוג צריכים להכיר בצדדים הרגילים שכל אחד מהם מביא למערכת היחסים, ולמצוא בעצמם אהבה ואכפתיות שיסייעו לטפח את ההיבטים הרגילים הללו במסע החיים המשותף.
אני אוהב את השריטות שלך
אתם בוודאי זוכרים את התכונות של בן הזוג שלכם שבתחילת מערכת היחסים נראו לכם חמודות ושונות כל כך. אולי היתה זאת אובססיה לפרטים, או מבוכה שמשתלטת עליהם כשהם מדברים עם אנשים. מכל מקום, אין ספק שזה רק עניין של זמן עד שהשריטה תיצור חיץ בין בן זוגכם לביניכם. הדבר שאותו אנו מכנים בשם "שריטה" הוא בדרך כלל עיוות באישיות שלנו שמסב לעיתים קרובות כאב לנו ולסובבים. כשאנו רואים זה את זה כפי שאנחנו באמת, הרי שזהו מעשה אמיתי של אהבה.
האהבה שלנו תנצח את הכול
כולנו שואפים להתעלות מעל מאפיינים של דת, מסורות, אמונות, שפות או כל מאפיין אחר. אולם החינוך התרבותי שלנו מגדיר אותנו. הוא זה שמעניק לנו חלק גדול מהזהות שלנו ומבדיל בינינו לבין אחרים. כלומר, הרקע שלנו מבחינות רבות הוא ההורים שלנו, ועד כמה שנרצה להשתחרר מזה, אנחנו קשורים עמוקות לשורשים שלנו. אהבה שמתכחשת להבדלים האלה, מתעלמת ממה שאנו אוהבים בעומק נפשנו, כלומר מהמשפחה ומהמורשת התרבותית שאנו מביאים איתנו.
האינטימיות שבינינו יוצרת חיבור חזק מאוד
כימיה מינית בין שני אנשים היא כוח מחבר בעל משמעות וחשיבות רבה. אנחנו יכולים להסתנוור ממשיכה גופנית וכימיה מינית עזה, ולתייג אותן כאהבה. יחסי מין טובים או אינטימיות טובה יכולים אמנם להצביע על כך שצרכים פיזיים ורגשיים באים על סיפוקם, אולם בה בעת אנחנו צריכים לשאול את עצמנו אם קיימת התאמה גם בתחומים אחרים במערכת היחסים. לעיתים קרובות משמשת האינטימיות מקום מפלט מפני התמודדות עם מורכבויות הקיימות בתוכנו ועם פחד הנוגע ליחסים עם אדם אחר, ויוצרת את הרושם שקיים בינינו לבין בן זוגנו קשר עמוק.
אריאל מילאן כרמלי הינו תרפיסט פסיכוסומטי ומנחה סדנאות, המתמקד בתחום הזוגיות וההתפתחות האישית והרוחנית.
