שנתיים אחרי ששבר לה את הלב, הוא חזר
לפני שנתיים הוא נפרד ממנה ושבר לה את הלב. עכשיו הוא פתאום מצהיר שהוא היה אידיוט – למה הוא עושה את זה ומה היא אמורה לעשות עם זה? כנרת טל מאיר על קווי האישיות של הגבר הנרקיסיסט
היום, בדיוק אחרי שנתיים, הוא פתאום התקשר. "הייתי אידיוט" הוא אמר, "לא היה לי מושג מה אני עושה". כל-כך הרבה פעמים ניסית לדמיין לעצמך את השיחה הזו, חשבת מה בדיוק תעני לו ואיך תגרמי לו לזחול על ארבע עד שתהיי שוב שלו, אבל עכשיו, מרוב הלם, פשוט שתקת. לא היה לך מושג מה להגיד. לא היה לך מושג מה הוא בעצם רוצה. אם הוא היה מציע לך להיפגש יכול להיות שהיית מצליחה לדבר ולומר משהו מכל הדברים שתכננת, אבל הוא לא הציע דבר, וחיכה, כמו בעבר, שאת תעשי עבורו את כל העבודה.
למה הוא עושה את זה?
רגע לפני שאני שופטת אותו לחומרה, חשוב לי להגיד לך שיכול להיות שהוא באמת השתנה, ושהוא באמת מצטער על כך שהפסיד אותך. יתכן שגם הוא חושב עליך כבר חודשים ושואל את עצמו למה באמת נפרד ממך, ושאחרי אינסוף דייטים כושלים שחווה, הוא מבין שאת האחת והיחידה עבורו. יכול אפילו להיות שהוא היה בטיפול, ולמד מה מונע ממנו להתאהב, ועכשיו הוא בשל ומוכן לקשר עמוק ואמיתי. האמת היא שברוב המכריע של המקרים לא זה המצב.
ברוב המקרים הוא עושה את זה פשוט בגלל שהוא יכול (ולמעשה – כי את נותנת לו), וכי בעצם - ממש לא אכפת לו. אני מתארת לעצמי שאת לא הראשונה שהוא עושה לה את זה, ושלרוב זה אפילו מצליח לו. "הייתי אידיוט", הוא אומר, ואת כבר בטוחה שהוא מצטער על כך שנפרד ממך, שהוא יודע בדיוק מה הוא הפסיד ושהוא לעולם לא יעשה לך את זה שוב. אבל בדרך כלל רגע אחרי האיחוד המרגש, הוא מוצא את עצמו שוב מתקשה להתאהב, ואת מוצאת את עצמך שוב נטושה וכואבת.
ה-DSM (מדריך ההפרעות הפסיכיאטריות של האגודה האמריקאית) מאבחן את האישיות הנרקיסיסטית על פי תשעה קריטריונים, כאשר נוכחות של חמישה מתוכם לפחות מובילה לאבחון קווי אישיות נרקיסיסטית. גבר מן הסוג המתואר כאן מאופיין על ידי חמשת התסמינים הבאים: תחושת מיוחדות וייחודיות, צורך תמידי בהערצה מן הסביבה, ציפייה לעודף יחס (תחושה של "מגיע לי"), נצלנות, העדר אמפטיה כלפי אחרים והתנהגות מתנשאת (התסמינים הנוספים הם: עיסוק יתר בפנטזיות של הצלחה, גרנדיוזיות, קנאה באחרים ואמונה שאחרים מקנאים בו).
התסמינים הללו נובעים מחוסר ביטחון סמוי אך עמוק, וגורמים לכך שהוא מתנהג כלפי הסובבים אותו כאל חפצים שהוא משתמש בהם לצרכיו. העובדה שהוא נעדר אמפטיה מאפשרת לו לנצל את תחושותייך כלפיו (תחושות שהוא משוכנע שנותרו למרות הזמן שחלף), ולצפות שתמשיכי להעריץ אותו ולהיענות לצרכיו, מבלי שהוא יצטרך לעשות לשם כך כמעט כל מאמץ.
1. תני לו לחזר אחרייך
"גבר שרוצה - עושה", זה משפט שאני אומרת למטופלות שלי לפעמים, ובמקרה הזה האמירה הזו נכונה שבעתיים. ברגע שתחסכי ממנו את המאמץ לחזר אחרייך ולתת לך תחושה שאת באמת משמעותית עבורו, לעולם לא תדעי (עד שיהיה מאוחר מדי) האם הוא באמת רוצה בך, או שהוא רק רוצה להרגיש שוב את האהבה והערצה שלך כלפיו.
2. בחני את היכולת האמפטית שלו
אל תעשי את זה על ידי כך שתבררי אם הוא יודע כמה פגע בך, הוא הרי לא טיפש ובוודאי ידע לתאר ולהסביר את תחושותייך גם אם אין לו כל אמפטיה כלפיהן. עשי זאת דווקא על ידי כך שתסרבי לפגוש אותו בטענה שאת צריכה לעזור לחבר או לבן משפחה – ובדקי כיצד הוא מגיב לכך. אדם בעל יכולת אמפטית יהיה סובלני ויחכה לך. אדם בעל הפרעה נרקיסיסטית ינסה לפתות אותך לפגוש אותו - לא משנה מי עומד לסבול מכך.
3. היי מאופקת ביחסך כלפיו
אם כל מה שהוא זקוק לו זו ההערצה שלך, הוא לא יוכל לשאת את העובדה שאת כבר לא מעריצה אותו. אז למרות שאת אולי מלאה ריגוש והתלהבות, אני מציעה לך לשמור על עצמך ולהימנע מכל ביטוי חיצוני של התחושות הללו, עד שתרגישי מספיק בטוחה בכוונותיו.
4. נסי לברר בכנות מה באמת השתנה אצלו
בדקי לכמה דייטים יצא בשנתיים האחרונות ומה עלה בגורלם, שאלי אותו האם היה בטיפול והאם למד משהו חדש על עצמו, ובעיקר – הקשיבי בכנות לתשובות שלו. תני לאינטואיציה להוביל אותך, ואל תניחי לעצמך להיות מנוהלת על ידי גחמה אימפולסיבית שתסתיים בכאב לב.
גברים הסובלים מקווי אישיות נרקיסיסטית הם בדרך כלל מקסימים ושובי לב: ההתנהגות הילדותית שלהם, הרושם שהם עושים כמוצלחים ויוצאי דופן, החלומות הגדולים שלהם והעובדה שהם נמצאים במרכז תשומת הלב של הסביבה, יכולים לגרום כמעט לכל אחת להתאהב בהם. לפני שאת שוב נופלת ברשתו של גבר כזה, נסי לברר האם הוא באמת יכול לספק לך את מה שאת רוצה וצריכה, וחשוב יותר - נסי לברר עם עצמך למה רק באלה את מצליחה להתאהב.
מאחלת לך אהבה זוגית מספקת ומתגמלת,
כנרת טל מאיר, מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי
לפנייה לכתב/ת 
