כיף לי עם חבר שלי אבל אין לנו חיבור מיני
"בהתחלה לא היה אכפת לי לשכב איתו, אבל בחודשים האחרונים אני מרגישה שזאת מטלה, ולכן מתחמקת או דוחה אותו. הוא מאוד סובלני כלפי, אבל לאחרונה הודה שזה חסר לו. אני חוששת שככל שהזמן יעבור, אני בכלל לא ארצה לשכב איתו. האם להיפרד?"/ גולשים שואלים
"שלום ענת, אני בת 28 ובזוגיות כבר כמעט שנה. אני ובן זוגי היינו ידידים כחצי שנה לפני שהפכנו לזוג, ובחיים לא הרגשתי חיבור כל כך גדול כמו שיש לי איתו. אנחנו צוחקים המון, אוהבים דברים דומים, הוא הבנאדם עם הלב הכי גדול שפגשתי אי פעם ולא רק בזוגיות, אבל וזה האבל הגדול - אין לנו חיבור מיני. בהתחלה לא היה אכפת לי לשכב איתו, אבל בחודשים האחרונים אני מרגישה כאילו שזאת עוד מטלה, ולכן מתחמקת או דוחה אותו.
הוא מאוד סבלני כלפי, אבל לאחרונה בשיחות שניהלנו הוא הודה בפניי שהוא פגוע מכך שאני דוחה את הניסיונות שלו ליזום סקס, ושזה חסר לו. אני מרגישה חסרת אונים, כי היו לי חיי מין פעילים וטובים לפני כן ומעולם לא הרגשתי כך, ואני גם חוששת שככל שהזמן יעבור, אני עוד יותר לא אצליח לגייס בתוכי את החשק לשכב איתו. חלק מהחברות שלי ממליצות לי להתאמץ ולא לזרוק לפח מערכת יחסים כזו טובה כי אולי לא אמצא בן זוג כמוהו, אחרות אומרות לי שזה רק ילך ויחמיר ושאני פשוט רואה אותו כידיד, ושאין מה לעשות בנידון. מה דעתך? תודה, מיכל".
היי מיכל, על מנת לענות בצורה מעמיקה, עליי להכיר טוב יותר את מערכת היחסים שלכם, את הרקע האישי שלך ואת הציפיות שלך ממערכת היחסים, ואלה דברים שניתן לעשות רק בחדר הטיפולים, אך מתוך המידע הבסיסי שכתבת, אנסה בכל זאת לכוון אותך באופן כללי ולא להשאיר אותך במצוקתך שמשתקפת מהמייל.
אז ככה: מתוך המפגשים שלי עם זוגות בשלבים שונים - החל מרווקים ועד זוגות עם ילדים ואפילו פנסיונרים, אני יכולה לומר לך שהשאיפה לחיי מין חייתיים ומלאי תשוקה היא מעט שאפתנית. אומנם יש זוגות שנהנים מחיי מין בתדירות גבוהה ובאיכות נהדרת - לפחות על פי הדיווחים שלהם, אך לאורך זמן גם חיי המין הסוערים ביותר חווים עליות ומורדות (מסיבות כגון: מחלות, לידות, משברים כלכליים או פשוט תהליכים אישיים שמשפיעים על הזוגיות). יחד עם זאת, לפי תפיסתי הטיפולית, על מנת לשפר את חיי המין ולשמור על זוגיות תקינה לטווח הארוך, חייב להיות בין בני הזוג בסיס התחלתי של משיכה והתאמה (גם פיזית וגם נפשית). לא הצלחתי להבין מהמייל שלך האם קיימת משיכה כזו, וכיצד הפכתם מידידים לזוג?
במידה ויש ביניכם משיכה מינית בסיסית, אני בהחלט חושבת שיש מקום לאופטימיות, והסקס הטוב ביותר בזוגיות לא חייב להיות בתחילת הקשר. האינטימיות שמתפתחת עם הזמן יכולה לפתוח ערוץ תקשורת נוסף, בו ניתן לתאר את הפנטזיות, לבקש מבן הזוג מגע מסוים שנעים במיוחד, ובכללי - לעבוד ביחד על מנת לשפר ולקדם גם את הערוץ הזה.
את מתארת חברות עמוקה ותקשורת טובה, מה שבהחלט יכול לסייע לך לשוחח בכנות עם בן הזוג שלך ולעבוד יחד על הדברים כדי שלא תשארי לבד במצוקתך. בנוסף, אני לא יודעת עד כמה את מחשיבה סקס כפרמטר מרכזי בזוגיות שאת מחפשת. במידה והוא לא נמצא בקריטריונים שהכי חשובים לך, אבל את לא מעוניינת לוותר על חיי מין מספקים לצד זוגיות טובה, אל תוותרי על הבחור ופשוט נסו לעבוד יחד כצוות כדי לשפר המצב. יצא לך להתבונן לאחרונה בסביבה שלך? בקולגות שלך לעבודה? בחברים ללימודים? האם הזוגות שהתחתנו בסופו של דבר הם אלה שהרגישו משיכה חייתית או חלקו ערכים דומים ועולם תוכן דומה?
מהניסיון שלי, הזוגות שהתחתנו בגלל משיכה חייתית עם התאמה מועטה בשאר התחומים, נחשבים למיעוט, ורבים מהם לא יחזיקו מעמד זמן רב. יחד עם זאת, זוגות שחיי המין שלהם אינם מספקים בהחלט נמצאים בסכנה, ולכן ללא עבודה רצינית גם זוגות כאלה לא ישרדו יחד זמן רב.
הציפייה של הזוגות שכל חלק וחלק במערכת היחסים שלהם יהיה מושלם, היא זו שתוקעת ומתסכלת אותם בסופו של יום. תמיד יהיו חלקים מושלמים יותר וחלקים שדורשים יותר עבודה ומאמץ. השאלה העיקרית היא האם הזוגיות הזו שווה את ההשקעה? אולי הזיכרון שלך של חיי המין עם פרטנרים אחרים הוא שמתסכל אותך כל כך. אולי את לא מתגרה משום דבר שהוא עושה או יעשה ולכן מתקשה להבין איך הקשר הזה יכול לעבוד בעתיד.
במידה ואת לא נמשכת אפילו לריח שלו ולמגע שלו, עצתי היא שתמשיכי הלאה, למרות החיבור הטוב ביניכם. במידה והבסיס קיים ורק האיזון בין המשיכה הרגשית למשיכה המינית לא קיים - שנסו מותניים והכניסו קצת ארוטיקה לחיים שלכם!
אני מזמינה אותך לפנות ולקבל מענה אישי יותר על מנת לבחון את הדברים לעומק, ומאחלת לשניכם המון הצלחה.
הכותבת היא מטפלת זוגית ואישית
לפנייה לכתב/ת 
