"לחץ בעבודה הוא הגורם השלישי לגירושים"
מחקר חדש שפורסם לאחרונה מוכיח שלחץ בעבודה הוא הגורם השלישי לבעיות בנישואים, אחרי בעיות כלכליות ובעיות ביחסי המין. איך מתמודדים? יועצת הזוגיות מציעה שנתחיל לקחת גם את הקריירה שלנו בפרופורציות: "חשוב לזכור שעבודה היא רק עבודה, אבל חיי המשפחה הם לתמיד"
מחקר בריטי חדש חושף נתונים מעניינים מאוד הנוגעים בהשפעת הקריירה על חיי הזוגיות בעידן המודרני, ומציע מספר פתרונות לבעיה, ביניהם שעות עבודה גמישות יותר וייעוץ זוגי חינם על חשבון מקום העבודה. יותר מ-5000 אנשים השתתפו במחקר שתוצאותיו מעידות על קשר נסיבתי חזק בין לחצים במקום העבודה לבין בעיות בבית ובמשפחה.
40% מהמשתתפים במחקר סבורים שלדעת הבוסים שלהם, עובד טוב הוא עובד שיהיה מוכן לוותר על חיי המשפחה שלו למען שעות נוספות בעבודה. מעבר לך, שליש מהמשתתפים מאמינים שהבוסים שלהם מעריכים עובד טוב על פי זמינותו, כאשר העובד המצטיין הינו זמין עבור הבוס שלו 24 שעות ביממה.
וזה לא הכל - המחקר הראה שעובדים אשר מתקשים לאזן בין חיי העבודה שלהם לחיי המשפחה, נוטים לסבול מיותר מחלות פיזיות, עובדים בתפוקה נמוכה יותר ובסופו של דבר נוטים גם להתפטר ממקום עבודתם. לעומתם, עובדים מאוזנים אשר מותירים מקום וכבוד גם למשפחה ולחיי החברה שלהם, יהיו עובדים פרודוקטיביים יותר ויצליחו במקום העבודה ובחיי המשפחה כאחד. אם כן, ישנו קשר הדוק בין רמת התפקוד שלנו בעבודה לבין מצב רוחנו בחיים בכלל, וחשוב מאוד לשמור על איזון בין השניים.
מטרת המחקר הייתה לעודד מקומות עבודה להעניק שעות גמישות יותר עבור העובדים, על מנת לייצר עובדים שמחים יותר ובכך גם לשפר את תפוקתם ורווחיותם עבור מקום העבודה. בנוסף, עורכי המחקר טוענים שעל מקומות העבודה להעניק ייעוץ זוגי חינם עבור העובדים, למקרה שהאיזון אכן מופר לרעה ומשפיע על מערכות היחסים שלהם. אבל הפרט הכי מעניין שהמחקר הזה גילה הוא שלחץ במקום העבודה הוא הגורם השלישי (!) לבעיות בנישואים ובמערכות היחסים שיש לנו בחיים בכלל, וזה אחרי דאגות כלכליות ובעיות הקשורות למין.
ג'ון דוגן, עורך המחקר, מסביר ש"ההשפעה שיש למקום העבודה על חיי המשפחה חמורה בהרבה מההשפעה שיש למתחים בבית על התפוקה בעבודה. המחקר הזה גם מוכיח שכשהחיים האישיים ומקום העבודה שלנו נמצאים בקונפליקט האחד עם השני, שניהם משלמים על כך את המחיר וחבל. אנשים צריכים להתחיל לתכנן את העבודה שלהם בצורה כזו שלא תשפיע לרעה על מערכות היחסים שלהם, ואת זה נוכל לעשות באמצעות שעות גמישות עבור גברים ונשים יחדיו".
ומה קורה בישראל? היועצת הזוגית, כנרת טל מאיר, מאמינה שהמצב אצלנו דומה מאוד, אולי אפילו חמור יותר: "כמעט כל הזוגות שאני מכירה עובדים יותר מדי, והעבודה שלהם תובענית מאד: בדרך כלל הם נדרשים לצאת מהבית לפני השעה 7 בבוקר (ולשים את הילד שלהם בגן עוד קודם, כשהוא חצי ישן), לעבוד לפחות 9 שעות ביום, ולעיתים קרובות גם להישאר בעבודה שעות נוספות (ללא תשלום) או להתחבר לעבודה מהבית, אחרי שהילדים הלכו לישון. הדרישות התובעניות הללו יוצרות לחץ כבד על כל אחד מבני הזוג, וכמובן שהן משפיעות לרעה על מערכת היחסים".
לדבריה, בני זוג שמגיעים הביתה אחרי 9 שעות עבודה ועוד שעתיים לפחות בכבישים, נמצאים במצב בלתי אפשרי בו הם מנסים גם להספיק להיות עם הילדים שלהם ולהעניק להם קצת מגע הורי, גם לסדר את הבית ולהכין אוכל לילדים, וגם לבלות יחד ולהיות זוג למופת. הדרישות האינסופיות הללו מובילות לכך שלפחות חלק מן הדברים נעשים מתוך לחץ, מתח ועצבים, והמקום הראשון שנפגע כתוצאה מכך הוא הזוגיות.
"בשעה עשר בלילה (במקרה הטוב), אחרי שהבית קצת נרגע, אין יותר כוח לטיפוח מערכת היחסים הזוגית, ואפילו לא לסקס מהיר לפני השינה. בשלב הזה עלולים בני הזוג למצוא את עצמם כועסים זה על זו על העזרה שלא קיבלו, ומיד אחר כך לחזור כל אחד למחשב שלו ולעבודה התובענית שלו כדי לסיים עוד כמה מטלות, במקום להיות יחד".
אילו טיפים תעניקי לזוגות שמזהים את עצמם בקלחת הזאת?
"הטיפ הראשון שאני מציעה לזוגות כאלה הוא לקבל עזרה מכל מי שמוכן להעניק להם אותה, כולל לקנות עזרה בכסף, אם לא ניתן לקבל אותה ללא תשלום ממשפחה וחברים. בני זוג שמצליחים ליצור לעצמם מערכת תמיכה מסודרת ולהעביר לפחות חלק מתחומי האחריות והלוגיסטיקה של החיים למישהו אחר, משפרים מאד את איכות החיים שלהם. ההבנה שהם לא מסוגלים לעשות הכל, ושזה גם לא באמת חשוב שהם יעשו הכל, תשחרר אותם מעול אדיר, ותאפשר להם לעשות רק את הדברים החשובים באמת, שהם שמירה על מערכת היחסים עם הילדים, וטיפוח הזוגיות".
"הטיפ השני שאני מציעה הוא לשים גבולות ברורים במקום העבודה, ולמתג את הערך המוסף שלהם באיכות העבודה שהם עושים ולא בכמות השעות הנוספות שהם נותנים. מי שמרגיש בטוח במקום העבודה שלו ובאיכויות שלו כעובד, יעשה זאת כמובן ביתר קלות. אך למי שחי תחת איום קבוע שהוא בר החלפה, או נמצא בתחרות קבועה עם הקולגות שלו – זה יהיה כמובן מאתגר יותר".
"הטיפ השלישי הוא תכנון מודע של סדר העדיפויות בחייים: עבודה תובענית יכולה להיות גם מספקת ומתגמלת מאד. בני זוג שעובדים בעבודה שהם אוהבים, מרגישים בדרך כלל יותר טוב עם עצמם, ולכן עשויים להביא הביתה אנרגיות חיוביות ותחושה של סיפוק. אבל גם אז צריך להיזהר מפני הפרזה".
כנרת מסכמת ש"החברה המאוד קרייריסטית שלנו גורמת גם לאנשים שאוהבים את העבודה שלהם לעבוד יותר מדי, לחיות בתחושה של תחרות מתמדת, ובסופו של דבר למאוס בעבודה שלהם, ולהרגיש שהם נמצאים במרוץ עכברים אינסופי, שהם אינם יודעים כיצד לעצור אותו".
כנרת מאמינה שכדי לעצור את מרוץ העכברים הזה, יש לדאוג ליצירת סדר עדיפויות נכון המתאים לשלב בחיים בו נמצאים בני הזוג, ולזכור שאם הזוגיות חשובה להם, עליהם לדאוג להשאיר אותה בראש סדר העדיפויות שלהם, ולפנות זמן ממשי לבילוי הזוגי - גם על חשבון הצלחה פנומנאלית בקריירה. "מה שהכי חשוב לזכור הוא שעבודה היא רק עבודה, אבל חיי המשפחה והזוגיות הם לכל החיים (ברוב המקרים). לכן חשוב מאוד לעשות את השיקולים הנכונים ולדאוג שלא חשוב מה, חיי המשפחה לא נפגעים או יורדים לתחתית הרשימה בחיים שלכם. אחרת, בשביל מה כל המאמץ הזה שווה?".
לפנייה לכתב/ת 
