אל תתחתנו לפני שתענו על השאלות האלה
רוב הזוגות כל כך מתרגשים מעצם האירוסין עד שהם שוכחים לעצור רגע, ולשאול את עצמם מספר שאלות שעלולות לשחק לרעתם אחרי החתונה
רוב הזוגות כל כך מתרגשים מעצם החתונה, עד שהם מקפידים לשאול אחד את השניה מיליון שאלות שקשורות לאולם, לדי ג'יי, למנות ולבגדים - וזה מצוין, כל עוד דואגים במקביל גם לשאול את השאלות החשובות ביותר שקשורות לעתיד הזוג. לצערי, ישנן שאלות אקוטיות שלא זוכות להתייחסות, וחבל!
מי יחליף את החיתול?
מכיוון שאנו חיים בעידן מודרני בו גם גברים יכולים לצאת לחופשת לידה, נוצר בלבול באשר לחלוקת התפקידים בבית בכלל, ועם הילדים בפרט. ישנם בתים בהם הגבר הוא "שייח' טורקי" ותפקידו לדאוג לפרנסה בלבד, בעוד שבקצה השני ישנן משפחות סופר מודרניות בהן האישה ממשיכה לפתח את הקריירה שלה בזמן הגבר נשאר בבית לגדל את הילדים. איפשהו באמצע, יש גם משפחות בהן הבעל הוא אבא פעיל מאוד, עד לגבול של החלפת חיתולים, או החזקת ולד בן יומו. אתם בטח מכירים את הגברים האלה שפוחדים לאחוז בתינוק הקטן ומרימים אותו רק כשהוא יותר גדול, וגם את הגברים שנגעלים להחליף חיתולים...
יצא לי להכיר כמה וכמה זוגות שנכנסו למשבר עמוק בגלל חלוקת התפקידים בבית, ובמיוחד בכל מה שקשור לילדים. למשל מישהי שהתחתנה עם גבר מאוד מודרני שפירגן לחלוטין לקריירה שלה. היא היתה בטוחה שהוא יהיה אבא פעיל בגלל הגישה המודרנית שלו לחיים, אלא שמסתבר שהנחת היסוד שלה לא היתה נכונה כי המודרניזציה במקרה שלו פגה כאשר מדובר בילדים שלו.
מבחינתו, האישה יכולה להיות אשת הקריירה המוצלחת ביותר שיש, עד שהיא מביאה ילדים לעולם, ואז היא חייבת להיות בבית ולגדל אותם. באופן טבעי, הסוגיה הזאת גרמה להמון וויכוחים ביניהם, ובסופו של דבר לגירושים כי הפער ביניהם היה כל כך עמוק ללא כל אפשרות לגישור.
איזה חלק יש לדת בחיים המשותפים שלנו (אם בכלל)?
אם בעבר דתי היה מתחתן עם דתיה, וחילוני עם חילונית, היום יש המון ערבובים. אפשר לראות גבר חובש כיפה ושומר שבת עם אישה חילונית לחלוטין ולהפך - אישה שומרת מצוות עם חצאית וכיסוי ראש הולכת יד ביד עם גבר חילוני. אבל השאלה היא לא איך הם נראים מבחוץ, אלא איך הם מתנהלים כזוג עם השקפות דתיות שונות. כאשה דתיה מבית שהתחתנה עם חילוני, אני יכולה להעיד מניסיון אישי שהכל אפשרי. אם האהבה מספיק חזקה ואם שני הצדדים מוכנים להקריב קורבנות למען אותה אהבה - אפשר בהחלט להסתדר. אבל אני חייבת להדגיש שמדובר במשימה לא פשוטה בכלל, כי כידוע, דת היא תחום רגיש מאוד ולכן קשה לנו להתגמש בכל מה שקשור למנהגים הדתיים שלנו.
צריך לקחת בחשבון שבשלב החברות לפני הנישואים, נושא הדת תופס מקום פחות מרכזי. נכון שהוא חשוב (בעיקר למשפחות), אבל הוא פחות אקוטי. אם ניקח לדוגמה אישה חילונית שיוצאת עם גבר דתי - אז כל עוד הם יוצאים, הוא יכול לשמור שבת והיא תבלה בחיק המשפחה שלה בשבת. זה לא מפריע לאף אחד, אלא שברגע שמגיעים הילדים עולות הדילמות - איזה מסר דתי נעביר לילדים? איזה חינוך הם יקבלו? אם הם ילמדו בבית ספר דתי - איך נסביר להם שאמא לובשת מכנסיים? אם הם ילמדו בבית ספר חילוני - איך נסביר להם למה דווקא הם מברכים על האוכל?
יש המון שאלות שעולות, ומה שמפתיע הוא שהן נוטות לעלות דווקא אחרי החתונה. היינו חושבים שרוב האנשים ינהלו את השיחות הללו לפני שהם מתחייבים לחיות יחד כזוג, אך גם החכמים ביותר נופלים בעניין הזה בגלל שהם מסונוורים מאהבה ומאמינים בתמימות שהאהבה תנצח הכל. לא תמיד זה כך, כי דרושים שני תנאים: גם אהבה וגם יכולת התגמשות, ולא תמיד שני התנאים האלו קיימים במערכת זוגית.
כסף, כסף, כסף...
מה קורה במצב שבו אחד מבני הזוג מביא איתו חובות והשני מביא איתו נכס? האם הם הופכים לישות כלכלית אחת או שכל אחד מתנהל עם החשבון שלו? אני מכירה זוג שההורים של הגבר הצהירו עוד בשלב החברות שהם יתנו לזוג דירה, אלא שכמה ימים לפני החתונה הם הפתיעו ודרשו הסכם ממון. מיותר לציין שהנושא גרם למשבר עמוק. כל אלו הם דברים שחשוב לדבר עליהם עוד לפני החתונה, עדיף כבר בשלב האירוסין - אם לא לפני. אחרת, חבל על הזמן ועל כאב הלב.
מהם הגבולות שלנו?
ישנם זוגות בהם שני הצדדים יכולים להיפגש עם ידידים/ידידות בעוד שאצל זוגות אחרים מדובר בטאבו. יש זוגות שיש להם פייסבוק משותף כדי למנוע מצב של פלירטוטים תמימים שהופכים לרומן, ולעומתם יש כאלה שדוגלים בחופש מוחלט. אותו כנ"ל בהקשר של בילויים ונופשים בחו"ל - יש זוגות שמאפשרים ערבי בנות/בנים, ואצל אחרים כל בילוי הוא בזוגות בלבד. הכל בסדר כל עוד זה מוסכם על שני הצדדים. תתפלאו, אבל לפעמים הדברים האלה משתנים אחרי החתונה - פתאום מפריע לו שאת יוצאת לבד עם הבנות, פתאום מפריע לך שהוא נפגש לבד עם חברים.
אני יודעת שכל השאלות הללו נשמעות ממש לא רומנטיות וממש לא "זורמות" (וזה נכון), אבל האמינו לי שאם תסתכלו לאמת בעיניים, ותחליטו לשאול את עצמכם ואת הצד השני את השאלות הקשות האלו - אתם תודו לעצמכם אחר כך. עדיף לדעת מראש אם יש בעיות עתידיות בקשר ולהחליט בנקודות הזמן הזאת אם אתם יכולים לגשר על הפערים, או לעשות 'סטופ' ולחפש קשר חדש שיהיה בריא ומדויק יותר עבורכם.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".
לפנייה לכתב/ת 
